父母的格局读后感（实用12篇）

通过写读后感，我们可以将自己的理解和观点与他人分享，也可以激发他人的思考和讨论。如果你还不知道如何写一篇合理的读后感，不妨参考下面这些范文，或许会有所收获。

父母的爱读后感

第一件：刘明明在妈妈出差时丢三落四，不单单是妈妈的原因，还有刘明明自己的原因。刘明明如果不是自己做事“笨手笨脚”，妈妈哪里还敢让她做?但是，最主要还是怪妈妈，妈妈不敢让刘明明做事，还怕她累着，这是刘明明依赖妈妈的原因所在。妈妈的这种溺爱，使刘明明养成了“衣来伸手、饭来张口”的习惯。

第二件：冯刚在考试后挨打同样有两面性。如果是冯刚自己不愿意认真听讲的话，让爸爸教训一下是应该的。但是，如果是冯刚第一次考砸时爸爸狠狠地批评了他，对冯刚的心理产生了压力，那么他第二次、第三次考试时总想着父亲对他的严厉批评、教训，考试时分心，自然还会考不好。文中的爸爸应该给予冯刚适当的鼓励。

第三件：李路杰因为好奇心强拆掉了电话机，却怎么也装不好，这时，父亲给予的鼓励是应该的。李路杰既然能拆掉也一定能装好。李路杰就是凭着爸爸的鼓励才把电话装好。所以，李路杰的父亲这样做十分正确。

读了《父母的爱》这篇故事，我深受触动。刘明明、冯刚、李路杰三位同学家里发生的事，我们家里都发生过，只不过，冯刚家庭的情况，我们家发生得少一些而已。

永远丢三落四，冯刚会变得胆孝成绩越来越差，而李路杰或许会成为一个了不起的发明家呢!

高尔基说过，“疼爱孩子，这是老母鸡都会做的事”，但是，区别与母鸡对小鸡的本能之爱，是人类父母对于孩子的理性之爱。我和孩子的父亲商定，要培养、锻炼、提高孩子的独立生活能力，大胆放手，让她成为独立自主、敢于担当、富有创造力的人，成为一个对社会有益的人。

当有一天，当小小的孩子长大，就像小小的鸟儿羽翼丰满、成为一只能搏击长空的雄鹰时，我们会想起这篇故事，感谢它带给我们的警示和启迪。

父母的格局读后感

生如逆旅，一苇以航。二十岁的人没有不迷茫的，三十岁的人没有不焦虑的，四十岁的人也没有不患得患失的。人生就是一个打怪升级的过程，不同的年龄段的人都会有属于各自的烦恼。本人从心中有规划、满怀正能量、从容不盲从等三个层面，谈点阅读《格局》这本书的感想。

第一个层面：心中有规划，厚积薄发显远见。

规划是对未来整体性、长期性、基本性问题的思考和考量，是各种目标计划的总集。有人调侃说：“有规划的人生，叫旅行；没有目标的人生，只能叫流浪。”一个人心中若没有目标规划，那么就像没有罗盘在大海上航行的帆船，会迷失掉方向；有长远目标和人生规划的人，清晰地知道自己想要什么，从而突破环境的限制，甚至创造有利自己的环境来实现目标。被动接受的只能是苟且的生活，遵循心中的规划，主动地去行动和创造、悄悄绽放的才是人生。日本著名企业家井上富雄，年轻时曾在ibm公司工作。进入公司不久，由于他体质衰弱，积劳成疾，病倒了。3年后战胜病魔，重回公司工作。那时，他25岁，觉得病愈后再回到公司，一些比自己晚入司的后辈职位都超过了他，要想在短时间内拉近三年的差距着实不易。于是他立下了往后25年的生涯计划，并严格督促自己按计划实践，也会不断地调整自己的职业计划，追加新的努力目标。他总是从自己的现实出发，学习应具有的各种能力，然后再进一步为自己的未来打基础，以便能随时胜任更高的职位。30岁时，他成为经理；40岁时，当上了总经理；47岁时，他离开ibm，自己开始经营公司。能取得这些成就，得益于他能拟定适合自己生涯的计划，并且能去实践。

第二个层面：满怀正能量，乐观积极展奋进。

今年年初的北京朝阳医院眼科发生暴力伤医事件中，有一名受伤最严重的医生陶勇，最近他登上了《脱口秀反跨年》的舞台，左手上好像还带着复健支具。节目上，陶勇分享了当时受伤的事情，诙谐幽默地说“那个患者因为恢复得不顺利就把我砍伤了，但是他能在茫茫人海当中精准地把我砍伤，这怎么能说是恢复得不好呢？难道是想在茫茫人海当中用飞镖扎住我么？”虽然是玩笑，但表达了他乐观的态度，对自己医术的自信和对患者的包容。他想利用现在的影响力，号召大家关注盲童，为公益事业出一份力，传递着满满正能量。医院是公益性服务单位，我们公司也是。医患之间偶尔会发生冲突，我们和服务对象之间偶尔也会，但我们服务的初心不能忘，只要我们的出发点是好的，传递的是正能量，我们的付出就是值得的。对任何人而言，都没有人喜欢在怨声载道的环境里工作生活，我们不应该把时间浪费在抱怨上，而应该互相传导积极向上的工作激情，鼓励大家一起克服工作中的困难，闯过生活中的难关，让正能量通过传道授业解惑的方式积蓄得越来越多，这样工作才会越来越有干劲，生活才会越来越有滋味。

第三个层面：从容不盲从，泰然处之彰定力。

在杰克・韦尔奇的“ge模式”风靡全球时，盲目采用“ge模式”失败的例子比比皆是。然而，海尔掌门人张瑞敏却没有盲目从众，他邀请国内著名管理学家杨沛霆教授到青岛坐而论道，以批判的眼光评价“ge模式”。张瑞敏倔强地保留了自身的个性，也成功造就了海尔的辉煌。所以，在“从众效应”面前，我们应当坚守自身的准则，理智看待问题，做到从容不跟风。一哄而起、一哄而散是缺乏自制力与自主思考能力的表现，我们不能被虚假传言、小道消息击垮。没有人喜欢被当成傻子，被一些捕风捉影、断章取义的论坛帖子糊弄，不实的消息只能带来负面的情绪，对解决现实问题起不到促进作用，甚至还会阻碍问题的有效解决。遇到问题或抉择时，要恪守心中的准则，保持泰然处之的定力，懂得三思而后行，不盲目听从，不盲目跟风，不让他人的言论或行为影响你的判断。只有恪守心中的准则，才能在信息多元的当下保持自身的独立性。

《父母的格局》读后感字

现在的家长压力真的非常大，不管宝贝多大，只要到了入学年龄，都会面临择校这一棘手难题。从学前教育开始，到幼升小、小升初、中考以及高考，这个过程会历经15年，再加上一年的托班就是16年。而每隔3~5年，我们就要经历一次入学、升学、择校的痛苦。

因此，如何择校也成为家长要学习的一门课程。最近看的这本《父母的格局》当中就提到了关于择校的问题。

作者黄静洁是著名的音乐家、作曲家谭盾先生的太太，同时也是一位中西合璧亲子教育专家。这本《父母的格局》是续畅销书《学习的格局》之后又一力作，此书还荣获了冰心儿童图书奖。作者通过多年深入感受和研究中西教育，形成了融贯中西的家庭教育观。在对两个孩子的育儿实践中建立了独到的亲子关系培育法，并提出“为世界养育孩子”的育儿理念。

全书看完很多观点非常有共鸣。比如孩子是不属于自己的；对孩子影响最大的不是你要输灌的东西，而是他们从你身上看到的活法；抱着改变世界、贡献世界的观念和格局养育孩子，孩子会更有责任心，更有大格局，世界也会更美好。

黄静洁的育儿观简称“格局养育”，这是一种开明、包容、有理想的育儿观。她分享的其中2点育儿智慧也可以运用到择校上，可看作是给孩子择校时的两大前提。

01.黄静洁认为：育儿的第一个大智慧是学习读懂孩子，同时读懂自己。

不管你是有计划的生下孩子，还是被突然空降司任孩子的父母，我们每一位父母都是“白手起家”，在育儿方面都是需要边走边学的。每个孩子都有自己的思想，作为父母需要善于发掘和引导。孩子在成长的各个年龄段都拥有属于那个年纪所特有的灵性触角，他们对环境的灵敏明明远远超过我们大人。他们完全可以依赖最自然的感受来判断好恶，选择适合自己的学校。

在书中黄静洁提到了自己在给大儿子ian选择幼儿园和高中的案例。提出了“尊重孩子天然灵性”的说法。在将附近目标范围内的学校通过初步筛选了之后，她还是拿不定主意。在老师的建议下，她带着孩子一起去几所目标学校感受了一下，最终尊重孩子的选择，选择了孩子喜欢的学校（也是老师暗示的），而不是自己喜欢的。

由此可见，即使常常陪在孩子身边，有时候父母也不一定是理解孩子的，而作为学校教育主体的老师，则有可能比家长更能读懂孩子的心。

黄静洁分享的第2个智慧就是家长要学习如何面对孩子的选择，如何巧用过程，让我们的心愿变成孩子心中的坚持和追求。

孩子需要父母的引导，而父母又要尊重孩子的选择。黄静洁的做法是与孩子一起去经历他的选择过程，让这个过程演变成一个化学式的变化，而不是纯粹物理性输赢的较量。

经历这样的一个选择过程，无论未来艰苦与否，会降低孩子半路逃跑的概率，因为孩子的自我要求，会让他学会对自己的选择负责。这也让我想起了给女儿选报托班的经历。当时颖宝两岁，我家附近的托班大大小小有七八家。有公立幼儿园的小小班，也有私立的双语班，费用差别也很大。

我初步了解了一下，大多数托班的教学模式是以小朋友集体活动为主。活动多对孩子社交能力有帮助，但可能在个性发掘上不太突出。而我家孩子属于理性、慢热型，平时专注力不错。一番筛选后，我内心的目标是蒙台梭利教育的代表——一米儿童之家。

在此之前我已经对蒙氏教育有所了解。经过一百多年的发展，教学理论已经非常系统了，同时各阶段的教具也很丰富。日常5大工作区能启发孩子不同的潜能。通过独立、自由地选择工作，尊重孩子天性，培养孩子独立能力和良好专注力。

到了中午都不愿意走。不出意外的，另外一个备选的传统式托班她再也不愿意去了。如今，她已经在一米儿童之家读完了两年，喜欢那里的工作，也很喜欢里面的老师。今年还直升了里面的双语幼儿园。这一切都是我在尊重她的个性和意愿的基础上，给她做的正确选择。

03.除了这两大前提，结合黄静雅书中提到的观点，家长在给孩子择校时，可以结合这样几点来权衡。

（一）尊重孩子的兴趣、特长、能力。

建议根据孩子的能力兴趣和弱势项来列个清单，用排比法找出匹配度强的学校。如果孩子能力看不准就看兴趣；还没发展出特长和兴趣，就看他的弱势项。原则底线是坚决不把孩子送进一个对他的弱势项有高要求的学校。

（二）做好多套择校方案。

目前国内多地小学初中实行公民同招，虽然一定程度上给“择校热”降温了，但作为家长，那一颗拳拳爱子之心仍旧不会放下，提前做好多项预案，能保证孩子选取理想的学校。

可以做出这样3套方案：方案一、最理想的学校，也就是孩子能力的上限；方案二、与孩子相匹配的学校，只要发挥正常就可以考进的学校；方案三、保底的学校，即孩子最有把握的或者孩子可以直升的学校。

以上方案更适合小升初，初升高，如果是幼儿园、小学择校，个人建议以就近原则为第一原则。因为孩子小，如果路程远，早上势必要起得太早，长期下来大人孩子都吃不消。

（三）了解走访学校。

（四）选择合适孩子的。

最优选择就是孩子天性的选择。即便父母很喜欢某所学校，但孩子喜欢的他才更愿意接受。带着孩子一起去感受学校的气质与文化，最终还是要遵循孩子的第一感觉和灵性的选择。

对于小一点的幼童，父母可以结合孩子的个性与兴趣选择几所备选学校，最终让孩子做出自己的选择；对于大一点的孩子比如初高中生，完全可以让孩子自己收集目标范围内的学校资料。然后与孩子一起去学校进行实地考察，选出适合孩子的。

04.最后用黄静洁的一段育儿感悟作总结：孩子的人生起点不是上什么早教班，也不是趁早做什么胎教，而恰恰落在父母的身上。它不在父母的富贵里，也不在父母的地位上，更不在父母的期望里，真正的起点是在父母看待孩子的育儿态度里。

尊重孩子，看清自己，共勉！

《父母的心》读后感

一对贫穷的父母，带着未成年的四个孩子乘船去北海道谋生，遇着一位无子嗣的且有相当家业的高贵妇女，诉说自己生活的艰难，没有能力抚养四个孩子，决然地说“绝不会把他们扔了”，可是，当高贵妇人的女佣说她的主人想匀出一个孩子给她时，这贫穷的父亲却动摇了不送走一个孩子的念头，先是送去孩子，而最后又编出各种理由把孩子一一地要回来。

这里从绝不会送走孩子到送走孩子又到把孩子一一要回来，个中的曲折与要回孩子的理由是耐人寻味的，先前的不送走孩子的决心，是孩子父母有坚决生活下去的信心，他们为了孩子的生活，决定了去北海道干活；而送走孩子想到的是与其跟着自己受苦，还不如让其中的一个孩子去享有福；一一地要回孩子呢，而又确实无论对送走的每一个孩子都难舍难分。

无论是决不送走孩子，还是送走其中的一个孩子，还是最后把孩子要回来，都表现出这对贫穷父母之心多么伟大。这样故事本身就简单而不简约，很具有可读性了。

父母的爱读后感

父母的爱读后感

适合小学生阅读的美文，选文题材丰富，主题鲜明，以爱动人，以情感人，不但能够让小学生通过阅读一个个感人的故事，感受父母的“大爱”，接受“感恩教育”。

当我读了这本书中的《一碗牛肉面》这个故事后让我感受很深。这篇故事的主人翁是一对父子俩，虽然他俩的经济条件不好，但文中那个男孩对自己的盲人父亲的关爱深深的打动了我。他们父子俩来，到了一家面馆，他大声的向服务员喊：“来两碗牛肉面，。”

但他去开票的时候却指的是一碗葱油面和一碗牛肉面，刚才叫“来两碗牛肉面”是让自己不被父亲担心。他们父子俩在面馆里一幕幕相濡以沫的情景我久久不能忘记。回想我三年级上期，妈妈叫我不要背着太重的书包，要随时清理不然要影响身体。但我有一次不听妈妈的劝告背着很沉重的书包回家。

妈妈见我背怎么重的书包，就生气的把我的书丢到了我们大厦的自行车停车场里。我当时很气愤，就把妈妈的包也丢到了我们大厦的自行车停车场里。等我回到家后才知道妈妈的苦心。以后，我一定要好好的向故事中的哥哥学习，将来一定要报答妈妈对我的关心和照顾。

《父母的职责》读后感

家庭教育是对孩子一生发展影响最为久远也最为重要的教育。孩子上了小学，家长的担子更重了，家庭教育成了做家长的最关心的话题。在这方面，《父母课堂》是一个很好的老师。我很喜欢“家教微语录”这个栏目，经常会从中得到启发。

比如这样一段话：在家庭教育中要积极倾听，让孩子知道你了解和肯定他所说的话、所表达的感觉。家长应该转变自己的表达方式，而不是用和哄骗的方式。每次和小孩相处时，我都不由自主地想到这段话。自己有时心情烦躁，又时时刻刻被小孩缠着问这个问那个，对待她就会有点不耐烦，一想到这段话，就提醒自己，要尊重孩子的情绪，积极和孩子沟通，与孩子建立起一个平等的亲子关系，培养孩子健康向上的情感，这比课本知识更重要。

在辅导小孩做作业时，对待她做得不够好的地方，我也尽量避免下命令、警告、威胁的方式，而是让她自已意识到不妥当。比如写字，她常常写不匀称，我就会笑着问她：如果一个人鼻子眼睛和嘴巴挤到一起，大半个脸空着，你觉得好看吗？这样一说，孩子就立刻自己拿橡皮擦掉改正了。

现在家庭大多都是一个孩子，父母也多是没有经验，《父母课堂》真是一个益师良友，给家长许多明确的指导与帮助。

文档为doc格式。

《父母的觉醒》读后感

《父母的觉醒》作者从心理学角度来探索、观照父母与孩子成长过程中关系的方方面面，揭示了父母与孩子关系的真相，指引我们在养育孩子的神圣旅程中，穿越情感与精神的复杂地貌；其深刻的教养之道，不仅将孩子身体、思维、心灵的培养融为一体，也让为人父母者得到充分的成长和享受。

每个人都会把自己想象成最好的家长，绝大多数人确实做得不错，对自己的孩子也抱有深切的爱。我们会把自己的意愿强加给孩子，绝对不是因为不够爱他们，而是由于我们缺少一种为人父母的觉醒意识。现实的情况是，我们大多数家长没有意识到自己同孩子之间的互动规律；在家长和孩子之间，这种规律是固有地存在着的。

我们很少有人愿意反省一下自己是否觉醒；正好相反，大家对这个概念心怀抵触。我们都怀有一种戒备的心态，不愿意听人家评价自己的育儿风格和方法；一旦触及到敏感地带，我们立即会作出反弹。正因为如此，要想重新设计好同孩子的互动，首先要正视并重视这个问题。

父母缺乏觉醒，为此，孩子将要付出巨大的代价。过度的宠爱、过度的关注，这一切导致了许多孩子不快乐。这是因为在不自觉的情况下，我们会将自身的情感延续到孩子身上；在不自觉的情况下，我们会将自己未获满足的需求、没有达成的期望、没有实现的梦想传递给他们。这种一代代传承下来的情感可能会奴役孩子，削弱他们的能力；这种潜意识如果得不到彻底清理，就会一代又一代地渗透下去。

唯有觉醒的力量才能制止这种回荡在家庭中的痛苦循环。

父母的觉醒读后感

一直以来都喜欢读一些文学类的书籍，而接触使自己内心平静，促使自我成长做合格母亲的书是在孩子初中。初二下学期我发现和一向温驯、懂事、明理的女儿交流沟通，开始变得困难起来，尤其是初三达到了顶峰，甚至到了抓狂、无能为力的地步。曾经借助了一切可以借助的资源想让面临中考，成绩一向还算优秀的女儿学习尽快走上正轨，亲子关系趋于和谐，也开始疯狂的上网找寻一本又一本如《非暴力沟通》、《正面管教》、《不吼不叫，如何平静地让孩子与父母合作》、《陪孩子走过初中三年》、《中国家长怎么办》.......等有关与孩子沟通交流的书籍，想从书中尽快找到解决这些问题的方法，有时甚至迫不及待的一天就会读完一本书，把书中的一些方法贴在门上，时刻提醒自己。可越是这样，就像人陷入泥潭中，越挣扎陷得越深，这样的状况一直持续到高一开学.......

直到一次和同学妈妈的聊天中，得知了段老师、卫老师及其致慧读书会，出于对这位智慧妈妈的信任，抱着有病乱求医的心态来到了这里。在卫老师的带领下，开始了《父母的觉醒》这本书的精读。在读的过程中学会了反省、内观自我；在读书会妈妈们的分享中看到了自己的影子；在自我的分享时，从卫老师和读书会妈妈们的神态、表情、含蓄委婉的语言中明白了自己做得好的、不好的方面......感谢段老师创办读书会，感谢卫老师的引领，感谢各位书友妈妈的分享，也感谢这本书，这些都使我走在了做一个觉醒父母的路上，在读书会近一年来的浸泡中，也获得了些许感悟。

这本书告诉我们——养育孩子是为了培养一个有独立健全生命的人，是为了让孩子发现本真的自我，过上真实、觉醒、愉悦的生活，而不是为了父母的自负心，培养一个听话、无思想、少时受父母控制，长大受制于他人的毫无自我价值感的无趣灵魂。

养育孩子是父母从一个主角变为配角的过程，尤其是到了青春期，父母更是不得不放弃一些寄托在孩子身上的期望，做到放手而不放弃。要对自己逐渐长大的孩子给予充分的信任和信心，当然更要对自己的教养方式有足够的信心。一个从容淡定的母亲，即使给不了孩子什么建议，即使不能够解决孩子的学习、生活的困扰，也比一个唠唠叨叨、指指点点的妈妈可能更会使孩子得到更多的养分，更能使其茁壮成长，成为孩子想成为的样子，成为父母可以引以为傲的孩子。

一个人能够控制情绪是最高的情商、最大的能力，在生活中击垮我们的往往是失控的性情。这本书使我明白了作为父母要做孩子情绪的引领者，而不是随孩子陷入情绪的纠缠。尤其是进入青春期，由于孩子身处情绪的漩涡中，也开始了体验与其年龄不相符的身体和心理极限，这时孩子会比以前更需要我们，需要我们无条件的爱，需要我们的彻底接纳。

读书会和这本书还教会了我倾听、共情、激励、信任、赞美、感激......学会了好多与孩子相处的方法，当然也时时会打回原形，但是我明白做一个觉醒的父母不是一蹴而就的事，还需要随时随地小心经营，懂得我的一点点改变会为整个家庭的觉醒增添力量。

总之这一年来读书会和这本书给我的感悟颇多，也使我和我的孩子及家庭受益匪浅，由于自身文笔有限，提笔时总是词不达意，无法一一诉诸笔端，最后以本书中的一段话作为结束以此勉励、提醒自己。

——由觉醒的父母抚养长大的孩子，不仅能与自己和谐相处，也能获得发自内心的愉悦；还能发现宇宙的丰富多彩，知道如何找寻源源不断的活水。这样的孩子会将生活视为自己的一个伙伴，怀着好奇、兴奋与敬畏之心去面对挑战。由于他们的成长过程中充满了宁静的内省与内在的快乐，所以当他们成为父母后，也会教导自己的孩子如何生活的快乐满足。

《父母的觉醒》读后感

文中最重要的道理说起来其实很简单，即如果不经觉醒，那么你童年时在父母那里受到的伤害会进入你的潜意识，让你失去真实的自我，而后，当你有了孩子，这些伤害又会在你养育孩子的过程中再现。因为一旦孩子的某些行为不幸触到了你的痛点，你就会不自主地用失控的情绪去伤害孩子，而实际上让你受伤的并非孩子本身，而是你自身潜藏的伤痛。举个例子，如果孩子的拖延症会让你大发雷霆，那么你最好审视一下你自己是不是拖延症患者，如果是，那你要意识到你真正受不了的不是孩子，而是那个你不敢面对的自己，如此，你就应该知道，孩子的拖延症是需要纠正的，但你中立公正地去纠正即可，而不用对着孩子发怒————当然，你还要去纠正自己的拖延症。你发怒只会让孩子受伤，如果孩子成年后也未觉醒，那么这些伤痛就只好一代代蔓延下去。

实际上，潜意识里的伤害不仅会伤害孩子，在此之前，它往往已先行伤害了我们的情侣、配偶，然而，因为孩子的幼小和无助，他们往往比成年人更容易受到摆布，也更容易受伤。但换个思路想，如果对觉醒认识地够及时，我们其实可以在孩子来临之前，在与情侣、配偶的亲密关系中就开始自我疗伤，因为我们与伴侣来自不同的家庭，如果我们的伤痛点恰好不相同，能通过沟通互补疗愈对方的伤口，那是再好不过的。然而有时情况并非如此，也许宝贝在你觉醒前已降临人世，也许你和对方的伤痛点几乎一致，也许你的配偶已经帮你治愈了一部分心结，然而更深的部分还隐藏在你的心中，直至孩子出世。这时我们就需要借助孩子来为我们疗伤，因为刚刚出世的孩子是一张白纸，他们最原初，也最本真，借着这面最纯真的镜子，通过努力觉醒，我们也可以找到最真实的自己。

通过孩子找到真实自己的具体做法有些类似于我们常说的“尊重孩子”，但实际并不一样，“尊重孩子”是我们拿捏着家长的权威，有意识地去给孩子一定的空间，让孩子自行发展；而书中“觉醒”是指在精神层面上完全让孩子自由发展，家长只观察和陪伴，却不以权威去指导孩子什么。请不要误解，这里说的自由发展指的是精神层面，如果孩子的具体行为有偏差，那么父母必须及时纠正，比如你的孩子欺负别的孩子，比如偷东西，不按时睡觉等，那你必须立刻马上拿出家长的权威，当即制止。而在面对爱好、专业、信仰及伴侣的选择时，你应当相信孩子的本真，相信他们会选择最好的，不要让他们丢失真实的自我，并通过观察他们找回自己的真实，从而形成父母与子女之间觉醒、良性互动的长幼关系。

实际上，在我看来，对于专业、信仰及伴侣的选择是可以通过从小潜移默化的熏陶来慢慢引导的。你可以在孩子初中的时候就告诉孩子每个专业大致是学什么的，对学习者有哪些要求，以后可以做什么，发展前途在哪儿，如果转方向大致又可以转向哪里，等等。而对于伴侣的选择，他青春期的时候你们就可以多少观察下周围的亲戚朋友，看他们的夫妻关系究竟是什么样的，然后告诉孩子为什么他们有些人是非常幸福的，有些人却只能以分道扬镳收场，有些人又是貌合神离，这样孩子到了婚龄至少不会受骗。至于宗教，你当然也可以告诉他它们好的地方与不好的地方，然后让他自己做选择。

“我们接纳孩子的程度同接纳自己的程度成正比”，接纳孩子，就是接纳自己。挑剔孩子，实则挑剔的也是我们自己。如何应对孩子的错误，事实上也是我们对自身错误的应对。

正如作者例举的，无论是对于我们“形象的、完美主义的、身份的、规范的、渴望控制的”种种的自负感，还是面对孩子“幼年期”、“可怕的两岁”以及初中、高中的挑战，父母的觉醒能够使得孩子与父母的视线由对外在的关注与需索，走向内心的宁静与强大。

现实就是现实。无论好坏。世上不存在“好运”与“不幸”，“生活中的一切境遇都是在为精神的进化提供条件”。

“生活是用来体验的，不是用来战斗和逃避的。”

当我们能够超越“有所作为”的生活形态和教养方式，不在汲汲于茫然的忙碌中时，不执着于生活“应该怎样”的时候，生活的真相就渐渐浮出水面，与孩子一同享受、感受当下的幸福就来了。

而孩子，具备强大内心与精神动力的孩子，终将找到真正的自己。

悟到此节，如作者所言，书中的后半部分的应对策略反而不重要了。大乘在前，小乘就任意撷取罢。

父母觉醒的一刻，在每一个当下与孩子和谐相伴的宁静从此开启。

《父母的觉醒》读后感

因为是随笔，所以随意写下了这样的题目，然而随之而来的是细思极恐，因为貌似随意的蹦出，却是深藏不露的真实存在。理想中的母子状态是母慈子孝，现实中的真实是不时的鸡飞狗跳；婴幼儿时期相处模式的母慈子孝，到孩子开始上学，中年老母开始对理想、对成绩、对习惯等等有了诸多期待时，相处模式开始萌芽鸡飞狗跳并大有愈演愈烈之势；前一秒的母慈子孝，一个话不投机，画风立转鸡飞狗跳……。这样的一幕幕，可能在我们的周围熟悉地存在着，在所有中年老母的吐槽大会上频频“传颂”着。

一直以来，我们可能也都承受着一些情绪的困扰，比如发过脾气之后让事情解决起来变得更糟，比如生气之后的内伤疗愈还要自我舔，比如发脾气之后让原本美好的母子关系钉上一颗钉子，我们需要设法拔出却更担心如何填平钉眼留下的印记。于是，我们学着成长，学着喂自己一些鸡汤。然而更多的时候，是懊恼之后的反复，是一丁点小事情的一触即发，是外在压力下一点不如意的瞬间打回原形。直到读到《父母的觉醒》这本书后，脑海中始终萦绕的一个词——“自负感”的出现，仿佛让我找到了症结所在，如同黑暗中看到一丝光的兴奋感，我理解的自负感就是我们理想中的想当然，我们理想中的完美的“别人家的孩子”的形象，有理想，有抱负，勤于思考，严于自律，具有自净能力，可以高瞻远瞩地在还未实践时就清楚地知道自己该选择怎样的处世方式，该选择怎样正确的道路。写下这样的话时，我自己也笑了。于是再次提醒自己，孩子是独立于我们之外的真实存在的个体，有她自己的想法，有她自己的情感需求，有她自己探索世界探索生命的步伐和坚定。

尽管还是经常忘了这一点，于是想到了另外的话——“无条件的接纳与尊重”，对这一点感触最深的是读书会引领人卫老师的眼睛。读书会上，我常常盯着老师的眼睛和表情出神，甚至有时候是忽视了老师对书友问题的解读的，因为特别特别喜欢那温和的笑容中传递的肯定与尊重，如同温润的感觉慢慢流淌着，萦绕着。所以，读书会上没有丝毫压力的听着，说着，看着；品味着卫老师与她女儿小鱼儿的对话，也由此更加感受到了，语言和表情都是有魔力的。也幻想着，自己可以创造一个如此温馨的情感交流，努力着，努力着。

写着写着，想起了我的小宠物，一只可爱的小泰迪，愈发喜欢他的原因竟是，由于共同的热爱，球球让我和睿智热情的丽欣结识，并由此走入了读书会的群体，在这里经常从书友身上看到真实的自己，那么的熟悉，也惊喜于有的妈妈可以那么的睿智，独特的视角，与儿子宛若朋友知己的亲子关系，瞬间想起那句话，三人行必有我师，学习着，祝福着。

仿佛有太多的话，行走在内化于心，外化于行的过程中，我们携手努力着，只愿爬上眼角的`皱纹可以闪烁智慧的光芒，丝丝变白的发丝可以长些成熟的印记。下班回家的路上，一白天的晴空烈日突然黄沙漫天，觉得怎么那么像我们的情绪呢，让孩子享受母慈子孝的时候，突然来个鸡飞狗跳，心底升起了一丝厌恶，赶紧躲进楼道，无风无沙的安静楼道瞬间有了家的味道，于是想起，孩子需要的港湾是我们，是这样的——包容，理解，陪伴，温暖，和风微醺，舒适自然！共勉！

补记：读书会上书友们给予的肯定和赞扬让我觉得汗颜，始终惴惴的是，文字之外的真实中我做得不好，真的是“说的比做的好多了”，于是内心有了不安，但一想起，也许我的读书随想在给自己提醒的时候，能给友友们也带来一丝一毫的友情相助，我愿意真诚地与大家携手在成长的路上，于是释然了。最想说的是，读书会上流淌的真诚和真实让我们流连，想起书友的话，读书会后回家的脚步都是轻快的，感恩遇见，结伴前行！

把读书随笔拿给女儿看，她说，妈妈写得很好，虽稍稍有些乱，但很真诚。对的，我就喜欢这份真诚，感谢看到。

《父母的觉醒》读后感

每一句话，每一个含义都深深的打动了我的内心，震撼了内在的自己。作为新一代的父母，自认为比我们的父辈更专注于孩子的教育、更懂得亲子的互动、更愿意强调尊重和平等。可是当读完这本书，按照作者对于父母的建议去觉醒时，才发现作为一个普通的，出生在那个时代的我，在自身成长的过程里，从原生的家庭环境、父母和兄弟姐妹当中，在不知不觉中传承了家庭的文化，携带了家庭成员的基因，也塑成了当下自己的性格（这就是本我）；可是由于自身在学校、社会、工作和生活中的学习和成长，在改变性格的同时，更多的是隐藏了很多自己都不了解的本我。所以觉醒就是去发现和寻找潜意识的自己，让潜意识走向前台，勇敢的去面对和提升自己，既是作为父母的我们成长的根本，也是我们确保孩子们能够寻找到自己的保障。

作者萨巴瑞博士结合自己多年从事心理学研究的经验，以及多年的家长和孩子之间的案例，首先强调了父母应该从心理上发现自己，才能真正的感受孩子、尊重孩子；从父母情感上追根溯源，才能够好建立和孩子之间的深入感情，并在尊重和平等的基础的教养孩子，并且成就自己。

“一旦开始追求长幼互动当觉醒和意识，我们就会感受到，无论我们到意图有多么的，以往我们的旧模式仍然会出现。”“觉醒”就意味着对我们和孩子之间发生及经历的事情保持清醒的头脑和稳定的情绪，按照现实的本来面目去接纳和应对而不是尝试去控制和改变。

回想自己的成长之路，再看孩子一路的成长，我们曾经都是父母拥抱在怀里的宝贝，天真稚气、纯洁可爱、对大人依赖有加；再后来他们迈开小腿，在现实世界里前行探索，满腹狐疑的不断追寻着为什么；最终离开父母，走向学校和社会，逐步形成了自己的性格和自己……父母见证了孩子的成长和变化，曾几何时，父母为了孩子的第一声爸爸或者妈妈而热泪盈眶，为孩子们人生迈出的第一步激动不已，为孩子收获的第一个奖励而兴奋的夜不能寐，为孩子如愿的进入理想的中学而欣喜若狂…….

有多少次我们能够管理好自己的情绪，用一种觉醒的态度告诉自己，我不是一个受害者“为什么生活会让我如此不幸”，而更是一个幸存者“我怎么样利用这些不幸获得更好的发展”，这样在调整决定命运的人生态度上就寻找到了自己觉醒的力量。如何放弃虚荣心、控制欲去影响和改变孩子，而是更好的接纳和接受一个孩子们的本性，并且用一种积极和“觉醒”，这样才是真正教育的开始。因为只有父母能够安顿好自己的身心，才能够真正的帮助孩子去成长。

终于找到了，让我慰籍自己的学术理由：在任何时刻学会用一颗平常的心，对待和接受孩子的好与不好，而无需再控制孩子按照自己的计划和意愿行事。

“我们的孩子只会忠于他的自己角色，那时候，他们全然不关心我们这些家长所揪心的事情。在他们的眼里，有没有优异的成绩和特长，浑然不觉。孩子不会心思沉重的看待世间各种事情，只会扎进经验的王国里，对任何冒险都愿意放手尝试一番”。

是啊，就是因为我们一路走来，也许遇见了非常多的困难和问题，也许走了很多的弯路和挫折，也更因此收获了知识和财富，所以我们在孩子面前就有了更多的自负。自负的我们，期望孩子能够达到预期中的那个他，期望孩子能够避免自己曾经走过的弯路，理由是因为我们的深爱，可是这种不对等的爱、充满期许和回报的爱，恰恰让我们和孩子之间形成了不平等的关系，也造就了父母和孩子之间的无形的沟壑，沟通的障碍就此形成。

即使我们有最善意的动机，想要鼓励孩子做最真实的自己，可是我们越想帮助孩子，自负感超强的我们就越想控制孩子的思想、行为和做事情的方式和计划，失衡的天平即刻会阻碍我们和孩子的良好沟通，因为我们不是在培养一个“迷你版”的自己，而是在塑造一个真正的灵魂，否则长幼关系每每会被封锁，而不是激发和激活了孩子的精神。

多年前，我不太想要孩子，一方面自己没有长大，贪玩；另一方面，感觉要了孩子感觉比较麻烦，读书、教育持久并且繁琐。后来要了孩子之后，读了多本育儿的书籍，尤其是williamdamo的儿童心理学手册，发现对孩子或者一个人的性格的形成和塑造，原生家庭的文化和父母的影响是及其深刻和重要。读完，才发现我坚持的好个性和爸爸的性格紧密相关，急躁的脾气也在成长的`过程里，模仿和学习我的爸爸。那时才猛然发现，与其说培养和教育孩子，倒不如陪伴孩子事实上，就是一个自己学习和完善的过程。所以那时我的msn的名字就是：和孩子一起成长。我想这也许，就是特别认可《父母的觉醒》这本书的中心含义吧，所以阅读之后，内心久久无法平静，因为本书直击我的内心，再次激发了早期为人父母时的冲动。

成人的性格一旦形成，变化的速度和改进的节奏是相当的缓慢，就复杂而言，从个人素养、工作的环境、经济的状况、生活的氛围、家庭的压力等；但简单的讲，懒惰是人的天性，改变和成长就意味着从舒适区走到另外一个陌生，甚至需要痛苦的付出的过程，所以自己在随后为人父母的多年经历里，工作、创业、移民和对未来的不确定形成的无形的焦躁，让我成为一种不愿和孩子一起成长改变的理由，感谢《觉醒》这本书，重新唤醒了沉睡和懒惰的我，重新审视，自己进化。

孩子们已经在长大，但是我的人生之路还充满了很多的期待和精彩，所以多一份变化和付出，就多一分收获，更何况能够和自己的孩子一起去成长、去变化又是多么的美妙和令人期待啊，《觉醒》給了我新的力量和方向，继续前行和修行。

也许因为读书和理解的功力不够，也许是功利在作怪，总想从书中发掘一些改变和改进的方法，好像是本书中比较欠缺的地方。另外，本书虽然用词精准，文采超越一般学术文章，可是总体感觉全书的结构和逻辑上没有特别的清晰。