优秀作文应当注重语法和拼写的准确性，以提升整体的文章质量。以下是小编为大家分享的一些经典优秀作文赏析，希望能给大家的写作带来一些思考。
我希望我还是一个小孩子作文
从小到大，我很想跟我父母沟通，可是每次沟通的结果都是一样的，不是被拒绝，就是被历声训斥。
慢慢的我不敢与父母沟通，因为我害怕，因为我不想被责骂，父母说我经常说慌，我为什么要说慌，就是因为害怕，害怕父母的责骂，所以我不敢去和父母沟通。
上小学时我很想要一双轮滑鞋，可是父亲一口回绝，说：拿成绩来跟我说话，这就是沟通的后果，一句拿成绩来说话，让我不敢再提轮滑鞋的事情，我知道我成绩不好，为什么父母总是看重卷面上的成绩呢？为什么做别的事情却得不到支持呢。
我从小就喜欢美术，可是得不到父母的支持，也只好就此做废。
因为不愿意与父母沟通，所以今天我含着眼泪写下了这篇作文。
我有一个希望，希望与父母交谈时不是一成不变的责骂，我有一个希望；希望父母不要拿别人的长处来比，我的短处；我有一个希望，希望父母能够给于一些支持，我有一个希望，希望在我与同学出去玩的时不要一个电话接这一个电话的打过来！
我还是孩子的作文
童年的孩子最可爱，童年的时光最有趣，也唯有童年的回忆最美好。
夕阳的余晖随着孩童时代愈行愈远，直至消失。
童年的回忆却随之涌起……。
还记得，那年我们都是孩子……。
坐在课桌前，按耐不住心中的激动，讲台上老师的长篇大论一句也没听进去，只盼着铃声快快响起。
叮铃铃……。
没等铃声响玩，便抄起书包横冲直撞地奔向存车处，同伴的几个孩子也到那里与我们秘密回合，脸上都掩藏不住心中的快乐。没有太多的言语，没有过多的行动，大家都不约而同的跨上自行车，飞奔在路上，这次的行动可不敢告诉父母，若是让父母知道了，我们还怎么去的成啊！
本来很远的路程，不知怎的.，只觉得拐了几个弯就到了。
“哇！好漂亮啊！”
是啊，平静的河面在夕阳的映衬下，那波光粼粼的美景一览无余。
毕竟是孩子，不等把自行车放好，便奔向目的地，好似一匹匹脱缰的野马。
“可是，这水会不会很深呀？”孩子们纷纷停住了脚步。
“不会不会，现在的水比较浅呢！放心吧！”我好歹也是这里的熟人，对这一带可是熟悉得很呢。
话音未落，孩子们便脱掉鞋，挽起裤子，扑通扑通地跳下水去，没有顾及，也没有犹豫。
“哎呀！我脚下这硬邦邦的东西是什么呀？像是石头，但又不太像啊！”一堆孩子立马围在一起，开始考察脚下那神秘的怪物。
把它捞上来一看，是只大河蚌，那蚌壳特别大，摸起来也挺好玩的。
于是，有一个想法在心中酝酿。
孩子们都把裤腿挽的老高，用脚在下面摸索着，不时传来几声欢呼。
我好不容易抓上了一只河蚌，只可惜有点小。高兴之余，脚下传来了痛意，我不禁叫出了声。
同伴们连忙过来关心我。把脚抬起来，都红了一大片，是一只大河蚌打开蚌壳夹了我一下。
“我不抓了，不玩了！”我赌气的说道。
有几分怕意的我不敢再下水去，只能坐在岸上对这那只大河蚌吹胡子瞪眼。
“喂！喂！”岸上有个大人在喊，竟是同学的爸爸。我们不得不回家去。
踏着夕阳回家去，依依不舍地望了望水库一眼，真的好舍不得！
舍不得河蚌，舍不得水库，更舍不得童年！
我还是孩子的作文
曾经多次认为自己长大了，但现实却告诉我：我还是孩子。.小时候掉了一颗牙，对妈妈说：“我长大了。”妈妈只是说：“小孩子到一边去。”
长大了一点儿喜欢看小说，但外婆总是不让我看。她说：“小孩子不能看。”
再长大一些，看到有同学戴眼镜，我认为那是长大的标志。但父亲却说：“小孩子戴什么眼镜？长大了就是瞎子！”
我是小孩子吗？我明明长大了，但周围的人总是不认同。他们永远说：“你还小，等你长大了，再去做！”
我从小便喜欢爬到高高的地方去，然后向下俯瞰，一种居高临下的感觉。从高处跳下去，再平稳着地，十分痛快。但外婆见了——甚至是发现我有这种欲望都要上前制止，于是我从来没有去过游乐园，从来没有玩过小区里的滑梯——直到它搬走。
俗话说：越是无法得到的东西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！终于，我实在是忍不住了，趁外婆睡午觉的时候出去玩。我爬上滑梯的栏杆，心中十分激动，同时也有些害怕。我的脚有些颤抖，一脚踩了空，没有经验的我吓了一跳，结果另一只脚也踩了空。下面传来讥笑声：“看看，都那么大了，连滑梯也不会玩。”我的脸一热。这时候，一双有力的手抱住了我——是外婆。她又开始向我絮絮叨叨起来：“小孩子不能爬高上低，跌下来会摔的……”她不知道，正是因为我从来没有去实践过，所以才没有经验，所以才差点儿摔下来。
上帝把人放逐出乐园的时候，对他们说：“给他们爱吧，这是最好的枷锁，只要他们还被爱捆绑，就永远无法返回天堂。”他们不知道，正是爱这条锁链，使我像囚犯一样被囚在那精致的笼子里，永远无法长大，永远是个孩子。
“我”从小时候掉第一颗牙开始到长大一点，到再长大一些后，每当自己认为自己长大了，可却总被家长说成是小孩子，写出了作者心中的沮丧与无奈。接下来，作者更以一件小事来反映这种无奈。当同龄人早就在玩滑梯的时候，我却因为外婆的'阻止从没尝试过，以致后来被小朋友们嘲笑。而这一切都是因为爱。文章最后说是“正是爱这条锁链，使我……无法长大，永远是个孩子”，写出了对于以爱为名的管束的无奈、不满。
文章反映了社会的一种现象，可谓事虽小立意却高，是一篇有内涵的文章。
只是文章开头“曾经多次认为自己长大了，但现实告诉我：我还是孩子”，似与文章内容有些不符，此句表达的意思似乎是现实中的事实证明我还是个孩子，还没有长大。与下面所说的家长的“告诫”、“管制”等不是同一意思。
我还是孩子不用想太多
儿时，我轻轻的靠在窗前，一双肉嘟嘟的小手托着下巴，看着飞鸟掠过天空，不留一丝一毫的痕迹。我开始静静的幻想，幻想着我也拥有一双翅膀，将我带到我想去的地方。窗前，一朵娇艳的花默默的开着，她抬着高傲的头颅，对着天空散发着她的清香。或许，她也曾看到过鸟儿的翅膀，或许，她同我一样也在幻想。她在风中微微摇曳，风中不见她淡淡的忧伤，也许，我们都将各自的幻想浅浅隐藏。我对她笑，她笑我傻。儿时仰望天空，因为它承载着我们一个又一个美丽的梦境。
渐渐地，长大了，窗前那朵花儿也早已凋谢了。我将她捧在掌心，企图给她最后的温存，此刻我才知道，她曾经一直在向天空乞求不朽的容颜，让她能得到永远。只是，在某一个短暂的回眸，泪水无声的滑落她的脸颊，她的美丽，永远定格在我心间。远处，连绵的山脉，我可以看到她伫立在群山之巅。我向他挥手，她不曾朝我张望。她还是一如既往的娇艳，只是，离我那么遥远。她一直在为美丽代言，我也一直站在原点，小心浇灌着她干涸的心田，仅仅为了不曾到来的明天。那时，我仰望天空，因为我坚信，天空那么大，一定会包容我所有的伤和痛。
如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她动人的容颜，我能清晰的看到，她冲我招手，对我微笑。她让我将眼泪擦干，告诉我希望并不遥远，只要相信就会有美好的明天。当我绕着操场一圈又一圈的奔跑，当我思索着未来停步不前，当我挣扎在绝望与痛苦的边缘，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空旷，那么辽远。我猛然一个翻身，因为她在我耳边昵语，为我唱响那一曲嘹亮的歌曲。硕大的天空，弥漫着她淡淡的清香，原来，她一直都不曾离开，只是，我看不见。如今，天空给我希望，让我懂得坚强，仰望它，可以看到美好的曾经，让我有勇气踏上未知的征程。
有了孩子后我还是我自己
我有一个朋友，是年轻妈妈。两口子工作都很忙，白天拜托老人照看孩子。有段时间她有一个苦恼，孩子习惯了和姥姥一起玩，晚上被父母接回家很不乐意，坚持要跟姥姥一起睡，这让朋友心里满不是滋味。
孩子那么小，不懂得父母的心情；姥姥也很为难，又心疼外孙，又对女儿感到抱歉；老公遇到这种事也不方便说什么。
朋友找到我，问我有没有这样的一种理论：“孩子从小跟爸爸妈妈睡，对身心健康会带来更多的好处。”假如这个结论成立，她就可以更理直气壮一点，坚持把孩子接回家。
可惜，我没有这种理论。
我在想，这种理论真正的用途在哪里呢？
也许她希望用这个说法镇住自己的父母：“这是为孩子好”；也许用来争取老公的支持，“这是为孩子好”；也许是在心里对哇哇大哭的孩子交代，“宝贝对不起，我知道你不乐意，但这么做是为了你好”。
她需要一个强有力的理论性的东西，来调节与父母、丈夫，以及孩子之间的关系。
这个东西叫“为孩子好”。
但她真的只有这一个东西可用吗？
我问她：“你想接孩子回家吗？”
她两眼放光，点点头。
我把“你”这个字特别读得很重，意思是“你管他们呢，你有你的权利”。
她觉得我说的有道理。但想了一会儿又觉得不对了：“但孩子不愿意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭闹打滚不跟我们走，怎么办？”
我说，这是一件再正常不过的事。“你有你的需求，人家有人家的需求。大家的需要不一样，免不了会有冲突”。重点是，冲突并不坏，它是人际关系中的必经之路。
“生活中我可以撒娇啊”！她说。
“好办法”，我说，“你可以试试跟孩子撒娇”。
朋友转述这句责难，我心里忍不住想反唇相讥：“不然呢？难道当初有谁想生孩子的时候，问过孩子的意见吗？”
好，我终于鼓起勇气说出了这句话。
我自己也是个父亲。有天，我和一位老师谈到养孩子的烦恼。很懊恼地发现，我对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理我自己的冲突。有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。
老师非常体贴地宽慰我：“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？”
这句宽慰真是温暖人心……又凉透脊背。
我一开始难以接受这个说法，因为听上去太过刺耳。刺耳是因为它刺破了一些真相。
我认识到，任何一个为人父母或打算做父母的人，都在承担某种无形的压力：你必须从孩子的利益考量自己的一言一行，“一切为了孩子”。
传统的价值观一直教导我们：父母应该是无私的，一切应该是为了孩子。导致我们对很多真相视而不见。
我也是当了好几年的父亲后，才敢于说出相反的事实：
我们小区有一片人工湖。从搬进这个小区开始，我就觊觎着给女儿买一艘遥控军舰，“她肯定喜欢在湖上开船的感觉”——女儿那时连话都不会说呢，明眼人一下就能看出谁更喜欢遥控军舰。
我对她好，首先是出于“我”想对她好；其次才会考虑“她”想不想要。买玩具是这样，别的事也是一样。我想这也是一种父爱吧。我爱她，愿意尽一切可能满足她。但承认这一切的前提是：首先出于“我”想这么做，而不是把一切归因为“她”。
我常常被问到很多与育儿相关的问题：“怎么做才可以对孩子最好？”
遇到这种困扰，我以为问题并不在于找到标准的“答案”。
问题在于：父母太自以为是，太小看孩子了。
假如你不准孩子吃零食，而他也听话，这件事就有两部分，一是你的禁止，二是他的服从。如果看不到后半部分，以为一切都是父母的独断，就会觉得孩子是手里捏来捏去的一团橡皮泥，塑造成型全由父母。
但孩子是活的人，无论他多小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不会接受。就算他任人摆布，也是他这次选择了任你摆布。
孩子已经在以自己的方式，争取怎么样“对他最好”。
如果父母没办法把孩子当作是自己以外的独立个体，一个有想法、有主见、有能力的个体，也就没办法把自己从“父母”这个身份压力中解脱出来。
这正是绝大多数育儿文章、育儿理论让我不适应的地方。
它们把孩子们看得太无能，又把父母的位置抬举到无限高。这种扬抑，反而在相当程度上限制了父母成为自己、使用自己。就像文章开头那位朋友，她到处寻求理论支持，但她差点忘了，她一直都有充分的权利，表达和争取她想要的一切。
真的，这篇文章里我说了很多政治不正确的话，这里我还要多加一句：
孩子的需要，并不是世上唯一的需要。
每一个为人父母的人，大概都会时不时发出这种感叹：我们自己也是孩子，始终在变好，却始终没有变好。不仅称不上完美，甚至未必合格。每个人走在自己的路上，带着各自的欲望、创伤、无知和局限。现在这样，以后也是这样。
虽然走了几十年，但我们都诚实点吧：谁也不可能在二十多岁三十多岁时，从当上父母的那一刻起，就真的能够做到如如不动，了了分明。
孩子是我们人生半路上的一个旅伴，他遇到我们，说：“一起走一段吧！”
只是一次相遇。我并没有因此变成不同的人，也不必逼自己假装成那样的人。我仍是那个不成熟的我，仍在走自己的路，不曾站到他的路上。
我们各自在路上摸索，也相互利用。
父母利用孩子，探寻我们作为“父母”的课题；孩子也利用父母，实现他们的成长和独立。这段路上有真挚的爱，也有伤害；有争吵，也有合作；有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒；有叛逆，有感恩，或许还有持久的怨恨……但归根到底，这也只是一段路的缘分。
但愿他们一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。为人父母应该考虑的是：“我在这段路上得到了什么？我是不是成为了一个更好的人？”而不必越俎代庖地想：“我有没有让孩子走一条最好的路？”
我还是孩子的作文
安逸的生活真是可怕!望着平静祥和的家，回想着最近听到的消息，如晴天霹雳般向我袭来，压得我许久都没喘过气来。如今家里闹着经济缺乏的严重问题，也许用不了多久便会破产了。这安逸的日子，又能维持多久呢!
生活已经不是快乐的筵席、节日般的欢腾，而是工作、斗争、穷困和苦难的经历。
--别林斯基。
刚刚爸爸又打来电话，向我询问我的成绩，并告诫我：如今的社会没有文凭，你就等着讨饭吧!顿时，这句话如同一座大山压在我的心头，使我久久没能恢复以往的心态。想起中考临近，我的成绩自上了初三，便如从天堂跌落地狱一样直线下降，以往该会的题，如今只觉得陌生的可怕，无从下手，不禁感叹：安逸的生活真是可怕!像一种无色无味的慢性剧毒，躲得过，便是生;躲不过，便是死，然而，现实要比死更可怕千万倍!
金是从火中锻炼出来，人是从忧患中磨练出来。
--仙力加。
“生于忧患，死于安乐”说的一点儿不错，从前总羡慕那些考上大学的人，如今我才晓得，那些人不是贫困的人，就是在极大的压力下受苦受累的人。天下没有免费的午餐，每一个人的成功都是要付出代价的，而这种代价，不是一个安于享乐的人付得起的。是王是寇，一切都来源于自己的努力和坚毅的恒心。
只有两种生活方式：腐烂或燃烧。
--高尔基。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”。我信了，人生没有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要将一切的苦，当做是一个劫，而想要过这个劫，就要努力克服这个劫，坚守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。这样，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好还是不好，全凭自己的选择。
反之，如果你安于享乐，而导致乐不思蜀，那么亡国之君刘禅就是你耻辱的下场。成者王，败者寇，是发愤图强还是安于享乐，做一个乐不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之间。
苦难是人生的老师。
--巴尔扎克。
想通了这些，这些天的压抑之感仿佛是暴风雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加坚强，更加美丽!
将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。
我还是孩子的作文
苹果公司总裁库克面对当今世界提出了人类可能会像计算机一样思考的担忧。比起人工智能，他更关心的是人们会失去价值观和同情心，罔顾后果。这样的担忧折射出了当今社会问题。尽管科技使得人们周围的各项服务或是人工智能的运用更人性化，但与此同时这个社会也变得缺乏人情味，更程序化。
寻找产生这一现象的原因我们首先要明白计算机思维和人类思维的区别。相较于计算机简单地将信息输入，处理而后输出，人更多的是面对不同事物时由心而发产生的情感，而导致当今社会变得“程序化”的原因就是这一情感的缺乏。
如今移动互联网发展迅速，而其使用者大多为年轻人。在网上各类信息的轮番“轰炸”下，人的价值观容易被左右。网络上各种碎片化的信息显然不足以使处世未深的年轻人或未成年人形成一个完整的价值观，使他们缺乏主观判断能力，也容易被误导。由此也培养出一批“金钱至上、享乐主义”的年轻人。同时，由于如今社会的泛娱乐化，人们普遍满足于最表层的乐趣而在不断刺激系变得麻木而冷漠。腾讯公司的qq空间在以慰安妇为题材的电影《二十二》上映期间将影片中的受害老人做成表情包并配以搞笑文字变深刻证明了这一点。根据马斯洛需要层次理论来看，当今人们大多停留在安全需求或情感需求层面，渴望实现自我价值的人可谓凤毛麟角。人们以娱乐为目的地在互联网甚至生活中发表各类不负责任的言论，有时甚至罔顾后果，伤害到了他人。这也让社会普遍缺乏人文关怀。
想要改变这一现象而找回那丢失的情感我们需要做的是坚定自己的意志，努力不被繁杂的互联网以及现实世界中的错误观念所干扰。同时要摒弃追求娱乐的态度并以寻求自我价值为目的获取大量知识储备，这是建构一个属于自己的完整的价值观的前提。此外，我们需增加在现实世界中的情感交流从而防止自己变得麻木和冷漠。这需要每个人的努力。
科技使社会变的人性化而情感的缺失则导致了其程序化，这看似是时代发展的必然结果，然而我相信在每个人的努力下，我们终将找回丢失的人情味，建造出一个更温暖而富有人文关怀的社会。
我还是孩子的作文
十二岁女孩也许真的很傻，傻傻地，傻傻地，最近心情不算特别好，因为发生了好多事吧，睡的觉最近都不香了可能是月亮偷偷的把我的梦偷走了吧！的第一场雪下的很茫然，没有感觉到冷，只是觉得这雪很冷漠，清晨出门了，没有看到一丝能让人温暖的事物，打开背包，发现母亲悄悄放在包里的牛奶，捧在手心中，那一刻真的很感动，母亲总是这样的，尽管她不会用语言表达，可她总是在我还没想要做什么的时候她早已做好了，想想这些，想想那些，心情好多了，即使外面在下雪，我想我的内心应该要还停在花开的时候吧！其实我是很快乐的，只是有些时候只是有些时候~~我是很幸运的，因为还有那么多比我不幸运的人，所以我不必悲伤，这是我每次失败的时候都会记住的一句话，我没有必要去追逐那些不属于我的梦，我的彩色梦现在还只是黑白，而我只是那个拿着画笔的人，尽管雕琢那分彩色梦的路上会有许多意想不到，但是我不会停止追逐，因为我是——追梦女孩！最近觉得时间好不够用，真恨不得把一分钟当一年来过，可这不可能，昨天本来想要复习数学来着，可偏偏因为时间晚了只好只看了语文，今天还要抽出另外的时间弥补昨天没做好的数学！作业都写得差不多了，所以今天的时间还蛮多的，所以加油喽！
今天去英语老师家了，英语老师真的很帮助我，我能感觉得到她很重视我，每一道题她都会很细心的问我是否弄懂！谢谢老师的关心，这一段的时间的英语学习我一定会好好地认真的去把那些不足的地方都填补上，希望老师该批评我的时候狠狠的收拾我，严师出高徒吗？英语老师他总是笑着的，班里有人说他是笑佛，无论什么情况下她总笑，呵呵，我相信我的英语的下一段旅程会伴着老师的笑容坚强的`走下去的！
今天又说了好多，我这个人爱写，那一叠厚厚的日记本，抽屉里那刚刚换的日记本，考试的作文，每一篇我都会把内心真正想说的都写出来余秋雨老师曾经说过“无论从事任何职业，写作这份本领都是健康人生的重要开端是对自己内在灵魂的挖掘方式，表述方式，一个不被挖掘不被表述的灵魂是深刻不了，开阔不了的，不被表述的灵魂无法不断的获得重组！”这句话我记得很牢，所以我会继续学会表述灵魂，一个人说的话写的字得到别人鉴赏并不是他的主语谓语有魅力而是在语言背后的那个灵魂让你感到深刻的！加油，upup有好多人都在关心着我看着我，我会努力的用我的方式得到你们的认可，尽管你从来不看好我！好了，明天的朝阳一样会升起，那么就让今天的朝阳自信的落下去，我还是那个坚强的孩子，还是！
我还是没有变
爱上一个人，让你发现感情的美妙，这种美妙百转千回，跌宕起伏。或许感情就是这样，试图用一个人的笔，写两个人的结局。
我是去年遇见的他，那眉眼深深的模样，让我一不留意就看进了心里。当一个人还不明白自己想要什么的时候，就会让灵魂游荡，遇到他之前我的状态是这样，遇到以后，就开始走不动路了。
他有好听的嗓音，我喜欢摸着他的喉结去想象，这样也很容易想象到幸福的模样。他会笨拙地为我带上手链，一边带还一边说：“这玩意本来觉得不好看，你带着怪好看的。”我本矜持，我本冷漠，他的出现是打破我所有的“本该”。向来对感情的付出留意翼翼，因为害怕收不回，更害怕一条道走到黑，因为倔强起来是会用一生去当赌注的，我不想转成一个亡命赌徒，不想却又无力招架他。
他是个医生，我能感觉到他的忙碌，所以从来没有强迫他就应陪我，我想，我这样的懂事，是为了以后漫长一生里做他的慰藉。但是有时候想法总是被现实打碎，碎到稀里哗啦，拼凑不起原本的样貌。
陷入感情里的人，和陷进沼泽地的人唯一的区别在于，后者会呼救。我总是自诩不会被感情左右，实际和理论根本上属于两回事，就像本能和理智一样，是不会同时存在的。当我以本能为出发点爱一个人的时候，自然会摒弃理智，这是听起来很疯狂的事情，但是我高唱着感情的赞歌，拒绝别人的施救，到头来怨不得人，也不被自己所原谅。
男生在恋爱的时候总是说：“你想多了。”
事实上确实该怪我，我想着我们未来的生活，想着你随口许下的承诺，想着你所有让我心动的瞬间，但是连我们的以后，都但是是我“想太多”。
我们会傻乎乎地吹风，哪怕没有地方可去，彼此依偎在对方身边，就有从心底而出的满足，这些感受是真的；我们会彻夜拥抱，明白对方的情绪，给他安静而温暖的.陪伴，这些付出是真的；我们更会给彼此惊喜，在平凡的生活里到处充斥对方的影子，这些用心也是真的。
两个真心的人，没有彼此交融一向走下去，不是因为不爱了，而是因为太爱了。
我生病能够不告诉他，等到出院的时候他眼中的愤怒和心疼让我自责不已，本不想打扰他工作，害他分心，但是在他的眼里就转成了：“生病不告诉我，我用什么去相信我是你赖以信任手执一生的人？”
我带着虚弱的咳嗽说对不起，是我说的对不起却让他红了眼眶。
“该道歉的人是我，我没有照顾好你，让你做一个懂事又知分寸的女孩子，是我的错。”我一边摇头一边向他伸手，握紧了这份温软。
他假装严肃对我说：“下次生病不能瞒着我，”话音还没落，又赶紧改口道：“不对，是你不准再生病了。”
再回忆这些，我这个生物盲能够准确地找到心脏的位置，因为隐隐作痛的就是。
他对我是很好，只是太为对方着想，就会给自己造成负担，怕承受不起这样的爱，也怕给不起他所期盼的完美。
下一次的生病我还是没有告诉他，但是他也没有了像上次那样的关心。当你被爱的时候，你的懂事转成了被心疼被怜惜，但是一旦爱被时光冲淡，你的折腾和祈望关注就转成了无理取闹。有人说，情侣之间的默契是征兆，默契地互相不联系是分手的征兆。
我们默契的失联持续了一个月，这段时间我一个人哭过，仿佛预感到有什么东西离开我一样，难过不能自已。我的所有情绪，他全然不知，我也庆幸他还不明白。这样似乎能够保留我的零星尊严。和他在一齐的所有回忆，有那么几个瞬间要么全部清晰可见，要么我很努力去看清，但是越努力越渐行渐远。
我陷入了矛盾、恐慌、挣扎。
平静如水的生活里，但凡有一丁点与他相关，就仿佛已经好了的伤疤重新被人撕裂开来，我在潜意识里仍然没有放过自己。
我们没有走到最后，理由有很多，理由其实和借口是同义词。我不停说服自己，也不停遗忘过往。越努力，越深刻，越排斥，越强烈。
无数个深夜里，我安静得都能听见自己的心跳声音，“咚咚咚”，疲惫中带着一丝渺茫的等待，真的是比绝望更渺茫的期望。
最后，我想要解脱自己，解脱这段没有画上句点的感情。
我给他打了最后一通电话：“我生病了，没有告诉你，你要不要来打我屁股？”
这样不知廉耻不懂分寸的话，我是第一次说，但是他叹口气，对我说：“在我印象里，你就应拿得起放得下。”拿得起放得下？这和祝你幸福一样，都只是场面话。我学会了把爱埋在心里，以祭奠死去的感情。
你明白吗？感情是永恒的，哪怕作为一个墓碑去存在，但是我还是期望这世上以爱之名的墓能少一些，遗憾少了，你过得圆满的可能也就大很多。
最后我还是没有变，依然懂事而知分寸，也依然爱你。
我还是没有变
我还是我，从小学到初中就没变过，但不知道，我到底了不了解我自己.
每一次，看到有同学肩并肩的走在一起，心中的羡慕就油然而生，我也想要一个朋友，一个永远不分开的朋友。有时候我问自己:“我还有朋友吗?”我以前有过一个朋友，几乎无话不说，我信她，我和她每天都在一起，知道有一天，她消失了，从我的世界里彻底的消失了，我躲在无人的角落，泪水瞬间模糊了双眼，想起曾经走过的路，看过的风景，现在还在吗?开始，有人跟我说，她没把我当朋友，我很傻之类的话。我也就信了，因为我以为他没把我当过朋友，只是工具而已。我累了，不想再相信朋友。不经意间，琪琪闯入了我的生活，不过我不敢再次受伤害，所以我只是把琪琪当朋友，只是普通朋友。我以前和琪琪说:“我没有朋友，因为她走了。”琪琪问我我两年来那么多的付出换回来的是什么。是啊，我从来都没想过，但是我还是忘不掉她，现在不管和谁玩，都找不到和她在一起的那种感觉了。回不来了。
我很努力了，但是还是改变不了。我常问自己:“我如果变了，我还是我吗?”
我还是我
1、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！我不好，但全世界只有一个我。
2、日子还是清澈日子我还是我。
3、我还是我，被你疼爱的我。你还是你，我触摸不到的你。
4、分开之后你还是你，我还是我，过去的伤疤即便揭开也不会再疼痛。
5、我们始终都会回到原本的世界，你我就这样断了线，不再有任何交集。你还是你，我还是我，就只是这样。
6、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我。
7、我还是我我不能，我不哭，我不闹，我坚强，我还在，我还是我。
8、为什么道别离，又说什么在一起。如今依然没有你，我还是我自己。
9、玩累了，梦醒了，真真假假虚虚实实，我还是我。
10、我们都没错，你还是你，我还是我，只是经历了太多，最后失望了心寒了，从此分开了！
11、多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的.一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人。
13、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
14、我们纠结了那么久，却还是分不开你和我，而后你是你，我还是我。
15、一个人的世界一样可以过得很好，再苦再累，至少我还是我自己。
16、祝世界继续热闹而我还是我。
17、在失去你之后，我还是我自己，不是么？
18、多少年以后，我们相遇黄昏街头，你还是你，我还是我。
19、就好像做了一场长长的梦，梦醒了一切回到起点。我还是我，爱皱眉，模仿当初你的样子，变得不友爱可亲。我走过你来时的路。
20、无论多久之后再见面，你还是你，我还是我，我们，还是亲密无间的我们。
21、不奢望，不失望，不必为了别人毁了自己，我还是我。
22、我还是我，少了一丝笑容，多了一份薄凉。
23、情场失意，商场得意，又或者说商场失意，情场会得意。我想说的是，纵然情场和商场都失去了，而我依然活着。我还是我，未来会更好的我！
24、我的爱情像个梦，像白日梦一样，我以为我可以抱住我心爱的人，可等到我醒过来，才发现，我还是我，还站在原地一动也不动。
25、不管怎样、我还是我，也希望我还是我。
26、梦醒了，我还是我，不是公主不是贵族，我只是一个平凡的小学六年级学生。
27、认真爱过之后才发现，我还是我，而你也还是那个不喜欢我的你。跟时间距离风景都没关系，我们都不是那个对的人。
28、假如此生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇；假如此生不曾相遇，我怎么会知道真情必须有缘才能共舞。
29、我们都没错，你还是你，只是见证了多次的任性而迷失；我还是我，只是经历了数个失望而心寒。只盼、互不打扰，各自安好。
30、我没有变，只是心情变了，我还是我，只是面对现实，多了点无奈，多了点沉默。
31、我只希望我还是我自己，不会惊，不会乱，也不会为了谁而改变。
32、黑夜让孤独变得深邃，孤独在黑夜升华，绽放演绎着黑色的美丽没有星星的夜里、我还是我自己。
我还是有潜力作文
镜子里的女孩叉着双手，眼睛不大，眼镜不小，静静地看着我，一副懒散而冷淡的神态。我认识她十多年了，却不够了解她。她高兴时如春天的百灵，唧喳不休，低落时又如沧桑的老树，沉默寡言；她又像一片海，时而娴静，时而波澜，时而温柔，时而狂暴。是的，我必须承认，我不够了解自己。
我是多变的。每当遇到陌生人时，平时能言善辩的我就会消失不。记得有一次，我刚分到一个新班，跟同学都不熟悉，而我却又偏偏忘带文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反复翻着书包，希望文具盒能从书包里“蹦”出来。可惜，这只是我的一厢情愿。看着新同桌，我几次欲言又止，没有勇气去借笔，心也紧张地跳个不停。然后，我用自己小到几乎听不见的声音询问道“你能借我一支笔吗？”可是，对方一点都没听到。最后，我在地上发现了一支笔，我连忙捡起来，勉强撑着用起来。
我是多变的。每当跟熟悉的人到交道时，那个木讷的我又会消失不见了。有一次，我同桌正在赶做作业，需要抄写一些数据。可他太懒了不想自己看，让我直接报给他。“五千二百三十……”“六千一……”“那最后一个呢”“是一千七百”我拖长了音，我同桌以为数字报好了，赶紧写下来，快速跑向办公室交作业。但当他回来时，我将最后的数字“吐”了出来“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老师那把数据重新改了过来。怪我？还不是他太心急了，哈哈。
我叉着双手静静地打量着镜子里的女孩，如此熟悉而又陌生。我知道她是多变而不易控制的，我还不够了解她，但在未来的岁月里，我会像一个耐心的优秀骑手，好好地驾驭她，调教她，学会释放，学会自制。总有一天，我会在属于自己的人生草原上纵情驰骋，一往无前。
我还是我
1．最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。
2．有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。
3．为了一个你，我和多少人淡了关系，结果，你走了，他们也没了。
4．曾经以为，爱上了你，我也还是可以全身而退，然而有一天我却发现，我退得满是伤痕。
5．不联系，是因为你的冷漠伤到我，不主动，是因为我根本感动不了你。
6．你是我眼都不眨就可以说喜欢的人，我却是你头都不抬就可以说放弃的.人。
7．不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
8．我想最难过的事情不是遇不见，而是遇见了，得到了，却又匆忙的失去，然后心上便因此纠结成了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼。
9．人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自修行，各自向前。
10．你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。
11．太长远的事情不是没想过，只是害怕想太多就会像泡沫一触就破。
12．擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
13．为什么做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。
我还是想起你了
嗨，你还好吗？不知道吧，我来过你的朋友圈看过你的，最近心情，最近情况。
今晚的我，又失眠了。
又同往常一样，拿起手机，打开微信，找到你的头像，然后点进去。这一贯动作娴熟到我都吓了一跳。你好像失恋了。发的句句伤感。我猜想：可能你向她告白了吧，而结果可能是不尽人意的。
可能？我又在这样欺骗自己，应该是绝对吧，不然不会将你的头像换成空白一片。
你曾跟我说过，你暗恋她两年了，你也说过，你跟她暗示了，可你不知道她是装傻还是真的不知道，一直没有给你回应。
当时的我听后，心里酸酸的。随后你向我讨教如何追女生，女生都喜欢什么。我无奈笑笑，说：虽然同样是女的，可是喜欢的东西也有不同吧。是的，那时的我，有私心，我不想告诉你。一点都不想，我还希望她不喜欢你。不对，我应该知道的，你为她做这么多，而她自始至终都没有回应你，肯定只是把你当作备胎了。
可是我不想说破，我不忍心伤害你，告诉你事实的真相。之后我们聊天的内容越来越多关于她，我真的很烦，你总是跟我说她最近怎样，最近如何如何。她最近怎样真的跟我无关，我只是想和你说说我们之间，心里烦躁的我向你发去了这句我现在都无比后悔的话。你没有回我，我摇摇头，苦笑了。看来，我们之间真的没戏了，连日常的嘘寒问暖都不行了吧，不然字里行间都只剩下满满的尴尬啊。
之后的之后，我们再也没有聊过，见面也只是点个头而已，我想，是时候断了吧，毕竟落花有意，流水无情。一个巴掌始终是拍不响的。
是否觉得我也识趣，而现在的我，也只是看看你的朋友圈，看看你和她发展得如何。夜深了，该睡觉了，关上手机，蒙上被子。
我还是我
一、我觉得我快忘记你了，可是却不允许自己撒谎，你还是那么温暖，但是温暖的人或许不再是我吧！我们之间的往事回忆起来我竟然会有点不好意思，所有人都觉得我已经放下，但是我知道，我始终放不下，因为我依然还爱着。
二、眼泪从分开到现在都止不住的流原来情感真的是不受大脑控制的。一直用手机维系的感情，以为没有那么深，没想到一见面就绷不住了不管你我被这个世界怎样的改变着，你还是那个你，我也还是那个我，我们依然内心爱着彼此，像你说过的，有些人，不知道她哪里好，就是没人能替代她的好。
三、其实我知道，至始至终，你都没有真心的爱过我，我知道你爱着的只是我爱你时的感觉，而我也终于明白，或许我并不是爱你，我只是爱着自己当时爱着你的感觉，可是为什么我还要放不下呢，为什么当所有的这一切都发生过之后，我还是依然会心痛，会泪流满面呢？到底是为什么。
四、每天无数的表白，也许是城市的距离，我需要一个人的陪伴，因为现实的原因我还没办法一下子答应你，只是你的好让我觉得其他任何男人都比不过你的真心，所以我告诉你年底，年底的承诺，如果我还是单身那我就嫁给你，我知道你疯狂得爱着我想念我，对于你每天每时都是那么残忍，此刻我记录下来以此为证，绝不抵赖！
五、有的朋友并不多，但却有一直陪着我的。还是很幸运，起码不是跟自己的影子做伴。最感谢的还是那个一直爱着我的人，不管我脾气多不好，多么让你伤心，你还是仍然陪在我身边。在我们之间出现问题的时候你选择很耐心的跟我把问题说清楚。或许你不是我感觉最适合我的，确是我最珍惜的。还有我的好朋友们，狗年大吉，好运不断。
六、听话地敷了面，突然很想听我知道我知道你还是爱着我，虽然......
七、你说还有两个月就一年了，感觉好像有三分之一的时光在争吵，然而终未散。我知道你宠着我，让我，并爱着我。所以你还是在感情面临崩溃的边缘，立刻赶到了我们最初吃火锅的地方。你没有迟疑地说：我现在过去。让我突然感觉感觉，雨淋着淋着没那么冷了。突然地想抱着你，放倒全世界。
八、我知道你还是爱着我虽然分手的理由我们都难以接受。
九、妈妈，在我心中你是个伟大的。虽我们好几个月没联系，我知道你一直默默地爱着我，也关注我生活情况。妈妈，我一直想对你说感恩的话，不管我走到天涯海角还是走一场旅行，你总是那么相信我，尊重我的决定，让我随心而飞。我是网球控，天天出去打球，你每次看着我打完回来就自然微笑。妈妈谢谢你祝妈妈节日快乐，同时祝我认识的朋友们母亲节日快乐。
十一、时间过得真的太快了。那个四年未见的人始终如一的爱着一个人，我身边的人则来了又走总是新面孔，那个时候分手我们互相责怪，距离偷走了太多东西，四年过去了，我们都不再避讳谈论从前，大概你还是从前那个你，而我不再是从前那个我了。
十二、觉得你变了很多，但是又没变很多，你还是喜欢对我们撒娇，虽然你说那不是撒娇，你也还是那么的爱着我们，所以我也会继续一直爱着你的。
十三、很多想法和爱好都和从前不一样了。但还是爱着乌云，晚霞和雨那些莫可名状的事物。正如固执地想以水为少年命名。镜中花，水中月，我知道你是不存在的。
十四、如果不能陪伴我到老，就不要说爱我，我要的爱是陪伴，而不是让我一个人！等你什么时候能陪我到老了一辈子走下去了，你再说爱我吧！我不想因为你的爱而成了我们两个的枷锁，但愿决定一辈子的时候，我还是我，你还是你，你还爱着我，我也还爱着你！
我还是不懂爱
那天晚上，在教室里反反复复看这作文――对我影响最大的人。不知怎么会上想不出该写什么。命题了的作文果然不是我的强项，时间一分一秒的过去了，纸上还是空白的。回到家在网上查找怎么写好作文，过多的答案让我记不过来，耐心的读完并记住了那些话。可是我真的懂吗？积累。加强思想方面……觉得自己懂了但是又觉得不懂。
从来没有想过自己问什么要去读书，因为父母吗？听着他们说读书是为了跟好的生活……应该是不想在看到父母伤心的眼神了吧。