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如果没有他们的中考作文
曾经想过如果没有他们的话，会有多么自由，就再也没人管着我了。但是失去了，又会使我更加懊悔，于是，我学会了慢慢适应他们的啰嗦，习惯享受他们给我不一样的爱。
但是如果没有他们，我却感到了空前的孤独，偌大的屋子，只剩我一个人，就算玩得再快活，也感觉不到以往的快乐。我清楚地意识到心中一片空虚，好像少了什么似的。我明白了，这个家就再也没有那种幸福与安详了。
我还记得每个寒冷的冬天，总是有一个人早早地为我准备着热腾腾的饭菜，总是有一个人不厌其烦地说着一些话，虽然听起来很厌烦，但是其实我一直都明白，这些话都是因为关心我才会讲出来的。在烈日下，寒风中，也总是有一个人，为了我们，在辛勤地工作着，难道我会不明白他们的辛苦，难道我不会无比心疼吗?每一个天气转凉的深秋，都还是他们不断地叮咛我，还帮我披上暖和的衣服，这股暖流使我感到无限的力量。
因为如果他们能够多花一点时间去了解我，多一点时间去关心我的话，就不会对我一无所知。我也不会什么话都不敢对他们说了。我们之间缺少了沟通交流，难免我们之间会有代沟。所以我想做什么事他们都不清楚，结果总是不分青红皂白地阻止我，使我常常很伤心。于是我才开始盼望着他们不在的日子，盼望着自己一个人在家。
我又何尝不会像帮他们分担家务，我也知道他们有多辛苦，我也承受了很多的压力，我也很难受，你们关心过我吗?我睡得很晚是因为我的睡眠已经严重不足了，你看见过我在夜里痛苦地辗转反侧吗?我不想失去他们，虽然我有时候很伤心，很想他们消失，但是只要想到他们对我的爱，我就开始后悔了。
如果没有他们，虽然我会得到短暂的快乐，但是我失去了被关爱的感觉，我相信他们还是爱我的，我相信没有他们我会更伤心的。我希望他们能够多关心我，我何尝不想要和你们在一起享受幸福美满的家庭。爸爸妈妈，我不能没有你们，我终究还是爱你们的。
希望你们能够多陪陪我。
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作文
在这不长的生命中可以有一个如信仰般存在的人，是多么好的事吧。而我，信仰的不止一个人，而是十二个人！他们都那么的努力，那么的优秀，他们是我的光，他们有个共同的名字——exo！
我喜欢的他们来自韩国，在他们的'国度，作为艺人是必须经过“当练习生”这个“蛹”的，最后破“茧”成“蝶”。在练习生时期，他们啃过被泪水浸湿的面包，他们练习这对于他们而言近乎天书的中文，他们的腰因这长长的练习生生涯而落下病根。可他们从来都没有想过要放弃。因为他们是一群梦想着成为“亚洲最具人气的偶像天团”的人。后来，他们在亚洲，甚至于美洲、欧洲都有大量追捧他们的粉丝。他们终于冲破了这个“茧”，他们也终于实现了他们的梦想，他们从来都是如此优秀。
“我们是中国人，只应该支持中国！那些喜欢用美国、日本、韩国产品的人都是卖国贼！都是汉奸！”老师是这么说的。嗯，是的，我们是中国人，我们应该用国产的一切东西，学习自己的文化。可是我想说，信仰是不分国界的，我们更应该汲取外国的优秀文化，这样才能优秀自己！
我爱的他们如此优秀。信仰是没有国界的。
如果没有他们的声音
翻开那本厚重的历史老书，旧年的尘埃遮不住他们身上的光辉，那些历史伟人的声音，每个字都枨触着我的心弦。
他如灿烂的暖阳。
李白，那个以酒为友，以月为伴的诗人，面对人生中的巉岩险阻，总能以嘴角的微笑去面对，他不像陶渊明那样隐世，不像杜工部那样哀叹，而是仰天大笑，举杯邀月，让清风吹散心头的哀伤不悦，最后高昂地说出最坚定的声音：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！”
如果没有他的声音，我也许还不能从考试失利的阴影中走出来，不能像他那样乐观地面对生活。
他如炙热的烈焰。
曹操，那个绝代鬼才，背负着世人给予的太多“罪名”，可她依旧能破荆州，下江陵，舳舻千里，旌旗蔽空，酾酒临江，横槊赋诗，成为我心中的一世之雄。他荷戟独彷徨，屹立在沙场之中，任凭血色沾上衣襟，但却沾不上他那不朽的雄心壮志。最后在沧海边上说出最豪迈的话：“幸甚至哉，歌以咏志！”
如果没有他的声音，我也许还不能拥有自己的理想，不能像他那样有着一腔热情。
他们如不朽的颂歌。
孔明教会我忠心，文天祥教会我不屈，司马迁教会我执着……他们的句句。
名言。
都带给我不尽的沉思，如果没有他们的声音，我想我的生命中，也会少下浓墨重彩的一笔。
作文
看惯了离别、错过、失去，却仍害怕离别、错过、失去…。
…
…无法可想，如果没有他们，我是否还可以像此时一样任性?是否有人纵容我的无理取闹?
他们总喜欢叫我小妹，原因只是我比他们小了一岁。他们知道小妹最爱吃棒棒糖，所以没事总喜欢买几只棒棒糖给小妹，俨然把小妹当成自己的亲妹妹。
…而我又重新回到了那个不喜跑跳，郁郁寡欢的小女孩。最后是害怕醒的。
我不禁又联想到最近我的所作所为…。
…我害怕了，害怕失去他们。
作文
那一日，交了生活费，找了钱，我便开始寻思起自己怎样消费。
本来我一周只需要七十元生活费，二十元零花钱，可当时父亲手中无零钱可送，便拿出一张一百元的钞票，并叮嘱我多找的钱全带回来。这并不是父亲对我的苛刻，实在是他认为用钱要有个度。
其实我平时也是不多用一分钱的，于是便将那找回的一张十元的票子放在了床铺下面，准备周末放假时再带回去交给爸爸。周五晚上，我去寻钱，却不翼而飞了。虽然只是屈指可数的十元钱，可却让我十分地苦恼。
晚上，我静静的躺在床上，同寝的室友都因明天是周末而兴奋不已，只有我坐在床上一言不发。还是隔壁的小a最先发问：“你今天怎么啦？闷闷不乐的。”可我实在是无心回答他，便始终默不作声。然而他终于是忍不住了，走过来又是推又是嚷嚷：“你到底是怎么了啦？不下我呢！”我到底是经不住他的软磨硬泡，还是对他说了自己的隐衷。同寝的室友们这时候都知道了，异口同声的应道：“原来是这样啊！”“是哪个缺德鬼干的好事啊？自己拿出来吧！”“不要出言不逊啊，好像我们都成了贼似的？”“那是的，不见的就是我们寝室的人干的吧，说不准是外班的学生呢？”“还有，你自己也想想，是不是你自己用了还是放在别处自己忘了呢？”大家七嘴八舌地议论开来，我自己也开始反省自己了。时间过了很久，寝室里的气氛也被我弄得静静的。大家也一直在跟我想办法，我的脸上却一直没有露出欢喜的颜色。
一夜无语。
第二天，结束了上午的课程我便收拾了书本作业准备向寝室走去，心情却是无比的杂乱。当我走向我的床铺时，却意外地发现我的床上放着一堆的零钞票和一封书信。信是用一张浅蓝色的练习本封面纸写的，上面是几排这样的小字：
“知道你的钱失掉了，我们都很着急。问许多人借，才凑够了这十元钱，请你收下！”
不用猜，这是我同寝的室友们写的，这钱也是他们凑的。我平时待他们是非常的计较，而他们却是在我心里“雪花纷飞”的时候送上了这热热的“炭”。我的心里好一阵感动。
我收下了这重重的十元钱，回转身来对着这些可爱的室友们弯下了腰：“谢谢！谢谢！”晚上回到了家里，父亲也给了我几声赞许。
“良言一句三冬暖”“春风送暖入屠苏”。他们对我的情谊，也许有人会认为不值一提，但对我来说，却胜过金钱无数。如果没有他们，我恐怕我回家又会被一顿数落。没有他们，我的心情也许很长时间会处在阴天。
作文
六月，天气阴晴多变化。窗外，上一秒还太阳当空，这一秒却下起了大雨。雨滴淅沥沥地打在窗户上。窗内，我在一堆书后，埋在作业里焦头烂额。
六月，天气阴晴多变化。窗外，雨已经停了，叶子上的露珠晶莹剔透，在阳光下闪着耀眼的光。窗内，我在复习中以实力做舟，以父母的鼓励做帆，在题海中乘风破浪。
如果没有他们作文
我们这一代人的起点太高、梦想的太多，我们看了太多偶像剧和电影，觉得我们就该拥有那样的生活。
我们不能接受漫长等待，因为我们习惯了快速。快一点再快一点，我们希望在人生最美好的时候拥有一切。一旦真的拥有了，你又能干什么?要求更多吗?即使是暴富、也是需要时间的积累和机会来临前的慢慢等待。看看我们周围，哪个暴发户是在他们20多岁的时候爆发的?45岁发财已经算年轻了。五六十岁才刚刚起步的也大有人在。就凭我们这点能力、也想在20几岁拥有整个世界?花钱这档子事儿，是不需要技术含量的。
我们觉得自己很牛b，什么都会，什么都懂。好玩的好吃的个个知道，
资料。
把我们身上的名牌衣服都脱掉，换件廉价的、没板型的.t恤，搭地铁去门口站着，你就什么都不是。没有谁会多看你一眼。
傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪。这些都是人生来便有的劣根性。现在却被我们发挥到了极致。曾经醉生梦死，分不清好人坏人。喜欢混蛋、讨厌真心，在黎明降临时昏睡，看到的世界是颠倒的，没有明天、未来。
如果没有他们作文
如果没有令人骄傲的家世，也没有闪闪发光的物质，但至少还有温暖人心的爱护和体贴，而这便是人世间最为宝贝的东西。而这些东西，就是来源于赋予我们身体发肤的父母。
在我看来，拥有父亲母亲的人便是最幸福的人。母亲捧在手里摔了，含在嘴里怕化了的宠爱犹如汩汩流淌的清泉悄悄汇入心头，细腻而永久。大山一般的父亲在我们的心中有时或许过于严肃，像个固执的小老头，但往往就是这不被理解的爱成为我们巨大的精神依靠，给我们勇敢去闯荡的鼓励。父亲母亲盛大的爱永不会因为时间的流逝而冷却腐朽，时光在爱的面前失去了它摧毁一切的能力。
若试想，如果没有他们，没有了带给我们一切的他们，我们会怎样？因为没有爱而封闭自己，失去张开双眼领会世界的勇气而成为可怜的自闭症患者。因为不得温饱而终日郁郁寡欢，受他人的冷眼和不屑。
回到只剩一人的家中，没有如今渴求的母亲的唠叨，也没有父亲边看报纸边滔滔不绝议论的声响。映入眼帘的，仅仅是一片没有一丝光亮的黑暗。既而被紧紧地笼罩着，紧紧地包围着。黑暗像无数的藤蔓，环绕着脖颈和身躯，越来越紧，无法挣脱，临近窒息……原本温馨的家中此时却冷冷刺骨，茶几、餐桌上仿佛凝结着尘埃颗粒。再没有父亲所爱的茶香与母亲所做的令人垂涎的饭菜香在空气中飘荡。此时此刻，所感到的，除了孤单，便是凄凉。
这一试想，会让多少人陷入恐慌？如果没有了他们，我们是否还会像现在这般幸福？如果没有了他们，还有谁能给我们无微不至的爱护和体贴？如果没有了他们，还有谁能包容我们的任性和无知？经过这一试想，望所有人能更体贴我们的父亲母亲，给予他们以他们所给予我们的一些关爱，并不再那么任性，这或许会是对他们最大的安慰。
一个人不可能将世界上的所有美好的东西尽揽。从古至今，从国外到国内，又有多少伟人将它们的“美好”传递给我们——不错，就是他们。
“怒发冲冠，凭阑处，潇潇雨歇；抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈……”诵读着《满红红》，领略着宋朝诗人岳飞的壮志豪情，心里不禁泛起阵阵波澜。这是多么高亢的旋律，这是多么壮情的故事。还记得母亲用刀在你的背上刻着“精忠报国”四个大字时你眼中的那份愤慨；还记得你在抗金中，足下的那一片土地。因为，那里有你的身影！如果没有你，我们是否还能激情的诵读《满江红》千古名篇？如果没有你，我们是否还能感受到那无人可比的豪情壮志？我想。不会！
“苦难是人生的老师，通过苦难，走向快乐！”德国音乐巨人贝多芬在为我们传递他的“美好”！还曾听过那舒适玲珑的幽情小调，又曾看过那《命运》为主题的大型演奏会。一切的一切，全都在你的大脑中完成——哪怕是一分钟的音乐也不放过。你的生平是平凡的，是悲情的，但你的生平更是伟大的，丰硕的。你成功了，但命运仍在捉弄你，你颓丧了，但命运仍在考验你——是的，你永远的成功了，因为你没有向命运低头！如果没有你，我们是否还能聆听《田园》《命运》等大型乐曲？如果没有你，我们是否能感受到属于你个人的音乐里的故事？我想，不会！
“画竹要画得青翠挺拔，画马则要画得富有逆风。”这是徐悲鸿对他的徒弟说过的一句话。可曾欣赏过《马》的奔放身姿，可曾听过大厅上的演讲。徐悲鸿，一位著名的画家，他的一生是辉煌的，他的生活却是朴素的。是的，他从没有低头过，也从没有放弃过。如果没有他，我们是否还能欣赏到骏马的矫健豪放、如果没有他，我们是否还能听到那激情豪迈的演讲？我想。不会！
她们，是我们心中的一座座里程碑，也是我们每个人心中的巨人。永远把它们放在心中，跟随着他们的脚步——你会看到，那是他们的足迹，而以后，在哪里，也会出现我们的足迹。
作文
今天我和朋友吵架了，但是到后来我又不生气了，因为我知道我和他们没什么关系，他们也没有义务对我好，我也不怪他们，所以以后我找的老公一定要以我为世界中心，而我也是以他为中心，如果他背叛我，我不会在乎，我只会认为是我自己找错了人。
其实有时候，有些事就是这样的，不管愿不愿意，你都要面对你注定孤独的事实，或许享受或许畏惧，但人总是孤独的，虽然家人像米饭，是不可以舍弃的，但如果有一天，你突然想换口味，或你连米饭都没得吃，你可能就只能靠自己所找来的调味品来度日了，那就是朋友，记得我曾看到过一句话：当你站的高的时候，你认识朋友，当你的水平线开始低与所谓朋友事，认识你的，可能寥寥无几。
有没有想过，有时候或许是你自己的错?
还记得当初初次写日记是为了让一些人看到，然后，其实我也不太知道，或许，我也是想引起大家的轰动吧?但时间长了，慢慢真的去认真一点写，偶尔倾诉自己在生活中的不开心，虽然自己偶尔会在日记里骂别人，但到了，现实中，我却不会去泼妇骂街一样的，上次我有一个好朋友的妈妈叫我离她女儿远一点，当时我很淡定的跟她说：“阿姨好，阿姨再见!”然后就走了，当时很潇洒，虽然最后还是和那个所谓的好朋友分开了，这就是命，虽然我们不是因为这个绝交的，因为她说她认为我最没脑子，还说最讨厌我，呵呵，这是我当时听到的第一反应，我没有生气，因为她讨厌我是她的事，就算我们上一秒还是好朋友，我也没有权力干涉，更何况现在我和她都绝交了，套用她的一句话：她是她，我是我，别扯在一块!
没错，在感情上我是一个洒脱的人，就算是一个我曾喜欢过4年的男生，我也可以轻易的和他说再见，只因他触动了我的怒点。
我最讨厌的就是我喜欢的人在我还不知道他喜欢谁的时候，喜欢上我最讨厌的人，而他刚刚好喜欢上我的仇人。
别误会，在那个男生喜欢她之前，我就讨厌她了，所以我也跟着讨厌他。
我可以这么说，爱乌及屋，恨乌及屋在及屋，或许我的性格不招人喜欢可是我相信，总会有人喜欢我的，因为每个人都有自己的看法，如果实在没有，我一个人又不会很差，反正我是一个自私的人。
我从来不怕别人说我坏话，我只在乎我在乎的人是不是同样也在乎我，就算不在乎我，我也会祝她幸福，前提是她不能做出伤害我的事情来，否则别怪我无情无义，人若无情我便休一直是我的信仰。
我想过这样的生活【2】。
当清晨第一缕阳光洒向大地，带着一丝睡意和慵懒去奔跑，穿过没有喧嚣的街道，穿过没有人群的马路，只是听着周杰伦的歌，呼吸着有春天的空气，去感受大地，天空。
当所有人开始一天快节奏的生活时，我可以从容的去计划我的一天，跟钱无关。
或许只是去发呆，去幻想。
当我遇到每一个苦恼、冷漠的人都给他一个微笑，给每一个乞丐一个暖暖的包子，给每个流浪的人一个拥抱。
我只是想给冰冷的世界一个微笑，即使世界无动于衷。
当哪天风和日丽，背着吉他去旅行，只是因为那一天风轻轻在我耳边说，世界那么大，你去看看吧。
我想为我路过的每一个街道、每一个城市、每一个风景写一首诗，唱一首歌。
去当一个爱着远方的流浪青年。
等到下起了大雨，头也不回的坐着火车，回家。
当哪一天下起了蒙蒙细雨，去散散步，种种花，看一看大海。
仰起脸去亲吻细雨，告诉空气我爱细雨，我爱下着细雨的天。
当我的笑容足够灿烂，我就要每天站在落日前为自己拍张照，告诉大家，夕阳无限好。
留下来，当我老了，去回忆青春。
当我健康到完美的时候，我想放肆的的吃冰激凌，无休止的吃辣，只吃自己喜欢的，不去计较后果，不去考虑健康。
吃到自己快乐，直到泪流满面。
当初夏的黄昏足够美，就到乡下去看油菜花，和花细语。
在人烟稀少的村落里，和老人家谈谈人生，听过去的故事，感悟人生。
我只是一个充满理想的愤青，不去怀疑我的人生，只是一直一直在追求，追求我想要的生活。
现在20岁的我在为我的理想忙碌着，我希望30岁的我在享受着我的理想，追求到了我想要的自由。
我要把如果变成就是，幻想变成现实，我就是要过这样的生活!
记梧桐树下【3】。
阳光透过梧桐的罅隙，洒落一地的斑驳;燕子还未还巢，穿梭游弋在高大的.梧桐之间，那是她在准备午饭;斑驳的树影，取之不尽的凉意，油亮的梧桐叶，梧桐叶间蔚蓝的天空。
还有放学归来的小帅哥，骑着迷你自行车，穿梭在明明灭灭的树影里。
这美好的时光里也许应该有一场美丽的邂逅。
知了在梧桐树上知了知了的叫着，小小闭着眼睛走在树荫下，七拐八拐的，但永远不会发生撞树或者撞人的惨剧，这是她一直都引以为豪的技能。
世界太过复杂，人心太过浮躁。
只有筑起一道撑墙铁壁，在上面钻个大窟窿眼儿。
自己可以透过窟窿看见别人，别人不能看见自己，这样就安全了。
就如闭着眼睛走路，障碍物还未临近，自己就已经感知到了它的存在，及时的睁开眼睛，避开即将发生的惨剧。
然而，生活不是剧本，照本排演就可以。
骑自行车，翻车了，耳朵划破了，后脑勺的骨头也不能用了;走个楼梯，踏空了，尾巴骨摔坏了。
打个水，壶胆中途报废了，走到开水房门口才发现壶胆没有了;小小小心翼翼的活着，生怕发生意外事故小命稀里糊涂的就没有了。
事实上，还没来得及睁开眼睛，她就被呼啸而来的脚踏车撞到了，气急败坏的睁开丹凤眼，一肚子的气一下子就散去，只剩下无奈。
只见，小帅哥，大大的眼睛氤氲着雾气，像自己床头摆放的迷你水晶球。
小小警告了小帅哥，骑车要稳稳地沿着右边走，否则，哪天小命不保。
小帅哥，突然就笑了，还做了好几个鬼脸。
小小遗憾的想着这小帅哥也太年轻了，要是再老个七八岁就好了，要不然刚才就装晕了。
拍拍衣服上的尘土，小小转身走了，只是眼睛再没有闭上。
世界像这美好的天气，清凉的空气，但是又像带刺的玫瑰不能全部相信，小小引以为豪的本领并非十年磨一剑的坚持锻锻炼，确是源于她对外物的警惕，人不犯我，我不犯人;人若犯我，先发制人。
阴凉的林荫道走完了，只剩下因着太阳而焦黄的大段石板路。
哎，叹息一声，小小低下了头，大踏步向前走去。
如果没有他们的中考作文
天灰蒙蒙的。记忆中的画面永远是这种调调，充斥着生活的是永远都无法描述的空虚，躲在角落里的我打着的是永远没人能体会的寒噤。每一天都在一遍一遍地数着过往的车辆，一遍一遍地对自己说着一些安慰的话语，一遍又一遍地祈祷梦想成真，一遍又一遍地盼着下雨，盼着有彩虹挂出，盼望着见到一丝美丽。
恍惚中似乎又看见夜半清醒的烛光映晃着疲惫的我，墙上所挂的生字追兵一般地包围着我，老爸在一边大声地斥到：“这算什么?为什么这么简单你做不到?为什么?”只因为对那个抽象概念像白痴一样的我也不明白为什么，所以我沉默，所换来的是内容升了温的呵斥和由呵斥演化成的体罚，我在自己的哭声中慢慢睡去，只是记忆中的枕边没有眼泪。
忘记了在何年何月，太姥离开了还未长大的我，亲戚们几乎流干了眼泪，而我却懵懵懂懂地喊了几声“太姥”就再也没有悲伤;几年后，姥姥也走了，从小时侯就被她娇宠的我没有流泪，一道看不见的线把我们轻轻隔开，我流不出泪来。
于是，有人说我心狠。
后来，我上学了，结束了无忧的生活。
某一天，只因某一件小事，我被老师劈头盖脸地骂了一顿，那一刻，我品到了一种苦涩的味道。蓦然间，我明白了，这是因受伤而产生的东西——它就是眼泪。
于是，我学会了只流泪而不出声的本领，我学会了默默发泄自己的情绪，就在那一刻，我的童年离我而去了。
没有雨的天不一定晴朗，没有泪的童年不一定快乐。记忆的画面逐渐缩小，最后定格在一片灰色的天空上。那一片灰色重重地压抑着我，压抑着我不想回忆的童年。
如果没有他们作文
我们的周围会变成垃圾世界，纸屑乱飞，天地昏昏。
我们的祖国不可能这么安宁，国家可能被敌人入侵。
我们就会生活在痛苦的海洋，灾难不断，疾病横行。
我们只会是文盲，人类将会退化，世界会变的野蛮无知。
那么世界将会不堪设想。
安徽阜阳颍州区阜阳市清河小学二年级:李宇辰。
如果没有他们的中考作文
动物园，儿童乐园。身着白色长纱裙的小女孩骑着鲜艳的红色滑板车，时而转头与姥姥聊聊天，时而侧身和妈妈开玩笑，眼角眉梢，尽是天真的笑意。就连过往的路人，都感受得到三人之间掩饰不住的温馨。
“妈妈，妈妈!我要玩那个嘛!”小女孩指着不远处的充气大型玩具。妈妈皱起眉：“你都上一年级了，怎么还玩那个?不行，我们走!”小女孩撒娇道：“妈妈，拜托了，求求你了!”“我说不行就不行!快走!”口气虽软，却有着不可抗拒的强硬。小女孩显然是知道不可再辩，于是嘟着嘴，极是不情愿地转过身，气冲冲地骑上滑板车，对姥姥丢下一句：“不玩了，我累了，走吧!”还不等妈妈和姥姥追来，急急地转身走了。
出了游乐场大门，是个略有些陡的长坡。小女孩一心只想和妈妈赌气，不管三七二十一，直接加速向下冲去。“亲亲，亲亲，等等妈妈——小…心…”身后，妈妈那一声叫喊，随着一辆游览车的出现而突然中止!小女孩已经即将撞上游览车了!小女孩突然急转拐向路边，双手一撒，那辆滑板车在与游览车将要碰撞时，倒在了马路上，而小女孩也摔倒在便道上。白色纱裙上瞬时绽放出一朵硕大的红梅。妈妈和姥姥吓得几乎晕倒在地，“亲…亲…”，伴随着一声凄厉的尖叫声，妈妈三步并作两步地冲了上来，抱起小女孩——那一双手被划出了一道长口子，膝盖上更是血肉模糊，惨不忍睹。妈妈早已是泣不成声：“呜…宝贝，都怨妈妈…呜…妈妈错了，对不起…对不起…”小女孩本想竭尽全力把正在打转的眼泪逼回眼眶，可听到妈妈这一声声的道歉，泪水却是再也憋不住，“哇”的一声，那眼泪便如决堤的洪水，汹涌而至，刹时夺眶而出，模糊了视线。
如电影一般，眼前的画面渐渐消失，记忆被再次翻动，我又回到了现实之中。五年的那个“六一”，年岁尚幼的我因为天真与任性，使得那个本该充满阳光的日子染上了眼泪的颜色。如今，又是一个“六一”即将到来，而我，也只剩一年时光让我享受童年。五年时光，虽谈不上什么物是人非，时过境迁，却也颇有些岁月荏苒的意味。想到这里，我突然明白：记忆是唯一抢不走且真正、永远属于你的东西。童年，一去不再返，可那些欢笑，那些泪光，那些小小的心思与愿望，都注定永驻你心田。
再想想那次的任性，那次的伤，真是独属童年的美好。多想逆流而回，回到时光长河的那头，再体验一次童年。如果，如果真的可以，我再不会与妈妈争辩，不会与她赌气，让这样美丽的时光不再有一点泪光。
别了，童年。别了，那些人，那些事，那些一切的一切。我将驶向人生的下一站，走进灿烂的豆蔻年华。
我的童年非常快乐，那时发生的故事至今记忆犹新。其中有一件事我一想起来心里总特别高兴。因为它给我带来了无限乐趣。
有一天，放学的时候，我看到前面有很多学生围在那里，我很好奇的走了过去，一看原来是一盒儿可爱的小鸭子，我一问，一块五一只，我只用了一块四买下了它。我把它拿了起来，双手捧着它，它那小眼睛就像两颗黑色的豆子一样看着我，还不时的冲我叫。而且它那摇摇摆摆的样子可爱极了。当我蹲下身子拿塑料袋时，它却从我的手里一摇一摆的跑了出去。我把它捉了回来，嘴里还念叨着：“这小东西真淘气。”接着，我把它放在塑料袋里，便给它起了个名字——“小淘气”。
回到家，我把它放到鞋盒里，还把盒放在桌子上，生怕它跑出来，可是，它偏偏不听话，它先用翅膀扒住盒子，然后一用力，便跳出了盒子，接着，它不顾一切的向前跑，结果掉在椅子上面。它又从椅子上面跳了下来。摇摇摆摆的跑了过来，冲我叽叽叫。我想它是饿了，我从冰箱里拿出几根青菜，认真地把青菜切得细细的，然后放入一个小盘子里，我刚端起盘子，小鸭子就一摇一摆的走到我跟前，只见它迫不及待的拍打着翅膀，伸长脖子，这时我还没有把盘子放稳，它就用它那又黄又扁的嘴贪婪地吃了起来，它那黄色的嘴就像小夹子一样。不一会儿，它那像小夹子的嘴把盘子里的菜吃得一干二净。它吃菜时的样子真是可爱极了。看它吃得这么香，我更喜欢了。
晚上，爸爸回来了，给“小淘气”用纸盒做了一个窗。妈妈给它做食儿，我给它倒水。它就像我家的小客人一样。一次，我用手指夹它那扁的嘴，然后提了起来。它那小爪子立刻像骑自行车那样，蹬来蹬去。这时，爸爸看见了，便着急的说：“快把它放下来。”我奇怪的问：“为什么?”“你拽着它的嘴，它会痛的。”我立刻把它放了下来。我又问：“它为什么会痛呢?”爸爸说：“小鸭子的嘴虽然是硬的，但它的嘴也是和肉连在一起的，所以你拽它的嘴它当然会痛了。”我惭愧的对小鸭子说：“真是对不起。”这时“小淘气”对我叫了两声。它好像是原谅我了。
自从这只小鸭子来到我家后，给我的生活增添了很多的乐趣，至今想起来，对那只小鸭子还很留恋。
如果没有爱
当我们的地球失去了爱，那么我们的地球就会平淡而缺少味道。每一个人都是一副冷漠的表情。在街头上，一名老人突然倒地不起，人们听见了老人倒地的声音却装作没听见，向前默默地走去。老人吃力地挡了一个人的道请求帮助，他却将老人踢到一旁，又走开了。没有人送上一句问候语，也没有人将老人从地上扶起，只是与老人擦肩而过，而老人只能倒在地上，等下一个人来扶他。可是，并没有一个人来扶他，最终，老人因病不幸去世了。
大街上的流浪者们将常年颗粒无收。尽管每一个乞讨者都向走过的路人投去乞讨的眼神甚至楚楚可怜地抱住他们的腿不让他们走。可惜无论乞讨者再怎么乞求都是徒劳无获的。路过的人们只会一脚将乞讨的人踢到一边又默默地离开了。最终流浪者不仅没有乞讨到钱财还挨了一顿毒打。每一天流浪者都过得是这样的生活。每一次向前乞讨都会被打得鼻青脸肿想要得到一毛钱都比登天还难。到了最后这些乞讨者们要么是被饿死的要么就是被无爱的人打死的。照这么一算这个无爱的地球每一分钟说不定就会有一个人去世。可想而知如果我们没有爱那么会有多少人死去人类终究会慢慢像死亡踏进。
所幸现在我们的地球还是有爱的。有人会牵老人过马路，也有人会扶起倒地不起的病人，也有人会奋不顾身地保护别人，也有人……总而言之，在地球必不可缺的不是人类，而是爱。都说人是一切的根源，爱是所有的源泉！如果没有了爱，那么人类也将会不复生存，而如果爱继续存在下去并充满整个地球，那么这一个地球就会更加美好！更加完美！
归根到底，，人类将不复存生！
如果没有你
妈妈，，我能尽情地打游戏、看电视，还可以歪着写字、躺着看书；，我就不用吃我不喜欢的食物，就可以吃我喜欢的零食；，我就可以天天睡懒觉，不用上你帮我报的学习班，还不用每次考试考不到95分，而被你批评了；而且，还不用被你唠唠叨叨个不停了。
妈妈，，我就可以休无止尽地打游戏了。这天，我妈妈要出去半小时，此时，我虽然醒了，我却故意假装睡觉，怕妈妈警告我不能打游戏。等妈妈一出门，我就从被窝里一跃而出，脸上写满了兴奋，一骨碌从床上蹦下来，迅速把ipad握在手中，然后重新回到被窝里。我打开屏幕，进入“现代战争４：堕落国度”，开始玩，即使输了，还很高兴，心想：好就没这么爽过了。我的脸上一直写满兴奋，不知不觉，半小时过去了。忽然，门开了，妈妈还没等我反应过来，就闪电般地进入了我的卧室。这时，我才回过神来，结结巴巴地说：
“妈……妈，你回来……来了。”
“哼，就知道你这个臭小子一直都在游戏，快点关上ipad。”妈妈生气地说。
“就让我再玩一会儿，就5分钟，5分钟。”我哀求道。
“没门儿。”妈妈一口拒绝，语气上带着没有商量的余地。我只好恋恋不舍地放下ipad，关机的时候，我最后看了一眼ipad，哎，妈妈，，我就可以休无止尽地打游戏了。
妈妈，，我就能尽情地睡懒觉了。早晨，我还在睡觉，我梦到我成了世界首富，我正在想怎么花钱，这时，一个声音打断了我的思路。
“起床了！！太阳都晒到屁股了！”原来，是“高音喇叭”——妈妈，开始工作了。我一个“鸽子翻身”，屁股对着妈妈，把自己的脑袋蒙进被窝里，继续做我的美梦。可妈妈一点都不让我安宁，把我的被子往外扯，我急忙把被子拉回来。妈妈见一计不成，眼珠子一转，又想出了一个办法，把被子一抬，风立刻钻了进去，冷嗖嗖的风冻得我牙齿直打战。哎，真是没辙，我只好举白旗投降，乖乖地起床。妈妈，，那我就可以尽情地睡懒觉了。
但是，妈妈，，我就吃不到美味、可口的饭菜。
六一儿童节就没人会送给我礼物。
我生日时就不会有生日蛋糕。
我发烧时就不会有人来照顾我。
我无聊时就不会有人来陪伴我。
我困惑时就不会有人来帮我解惑。
就没人会纠正我的错误使我一错再错。
更重要的是，，就不会有我的存在。
妈妈，您是我人生中不可或缺的一部分，您对我无微不至的照顾，我一生都不会忘记。在我的眼里，您是世界上最最伟大的母亲！您的母爱是世界上最最无私的母爱！
如果没有爱
爱在人间，春暖花开。，人间就是地狱。
人间也就没有如阳光般温暖的亲情。我们再也找不着圣洁、崇高、无私与江河同流与日月同辉的母爱的影子；深沉稳重无言与呼吸同在与空气共存的父爱也荡然无存；更别提“有福同享有难同当”的兄弟手足之情。
阳光无味虽和往常一样从东边升起自西边落下却失去了它原有的真。它普照的万物皆已麻木又怎会有“谁言寸草心报得三春晖”的感恩之心又何来“滴水之恩当涌泉相报”的思想观念。
人间也没有至死不渝的爱情。梁山泊与祝英台的“山盟海誓”只是空话；罗密欧与朱丽叶的“忠贞不谕”成为敷衍；白娘子与许仙的“千年等一回”更是让人笑掉大牙。浪漫的玫瑰花沦为虚伪的象征纯洁的百合背上“卑*”的骂名美丽的茉莉花也将遗臭万年。没有奔走天涯的激情只是生产“动物”的机械没有“山无棱天地合乃敢与君绝”的豪言壮语只剩相视的冷淡表情。
世间有爱，人暖花开；人间无爱，万物皆亡。
如果没有你
午夜梦回，眼角上还挂着晶莹的水珠，再没有睡意了，从抽屉中拿出那张偷偷藏起来的照片。照片是我五岁那年拍的。照片上的我，抱着精致可爱的洋娃娃，背着的是我们一起挑选的皮卡丘卡通背包，你和爸爸将我抱在中间，背后是我们一起堆的雪人。我们的脸上都洋溢着幸福的笑容。那笑声与你的长发纠缠着那段记忆，温柔地刺进我的心，好像一束强光，闪花了我的眼睛，模糊了我的视线。
妈妈，你还记得你与爸爸分开后第一次见我也是最后一次见我情景吗？
那天，正在期中考试，老师告诉我家里有人找。推开门，看见你又长长了许多的长发，我顿时鼻子一酸，湿了眼眶，我怀着压抑的心情转身就走。你连忙跑过来将我紧紧地拥在怀中，带着哭腔，对我说：“是妈妈对不起你，原谅妈妈好吗……”我也忍不住嚎啕大哭起来，好不容易止住哭，抽噎着对你说：“妈妈，我好恨你，我也好想你……”
妈妈，我真的好想您……。
妈妈，如果没有您，怎么会有如今我的存在？妈妈，原谅我，好吗？原谅女儿的年少无知。
妈妈，女儿一直等着您说的下一次再来看我，可以和小时候一样，牵着您和爸爸的手。
妈妈，我好想您！
如果没有...
今天是我认识雨的第367天了，我想是该写偏文章来怀念他，来怀念和他之间的点点滴滴了。但是我因该如何开头呢。真的不知道。我只知道我伤害了他。永远也无法弥补。
所以在这个时候才会给我安排了一个像风一样的男生。像岁一样来，像岁一样去，在我晶莹剔透的生命中滴进了致命的水银。
我真的不知道，我因该如何来诠释和他之间发生的点点滴滴，因为我真的没有经历回忆。我想过放弃，但是我骗不了自己，或许我早已经把雨当成了我生命中的一部份。我也害怕忘记，因为我怕如果真的有一天连他的一个微笑，一个眼神。一举手，一投足，都忘记的话，我无法想像当时的我，当时失去了心灵唯一支柱的我会怎么样。我真的不敢想像。
所以我只能在心中每天拿一些时间来想念他，每一天慢慢的想念。
现在我也不知道他在哪里，我找过，但是找不到，也许他永远也不想再见我。
今天我只是后悔为什么当初要和妈妈堵气，为什么要堵气去学电脑，如果没有和妈妈吵，如果没有去学电脑，如果没有认识他，这样的话，我的生活，我的一切都将会是心如止水，我的世界还是死守着那个不变的承诺，但是现不可以了，真的不可以了，原本的一切都不再回来，或许我将会一直沉睡，不知道什么时候会醒。也不知道能不能醒。
直到今天一切都已经结束了，我只有让学习来麻痹自己，我以为空间和时间的距离一定会忘记一些不心的人，不开心的事。让自己忘却那些不开心的回忆。
春天真的快到了，也是我该离开的时候了。
没有如果
当夏风卷过梧桐树梢再划过我们的脸颊，当栀子花开芳香了小草再萦绕我们的鼻尖，当暴雨洗去绿叶的尘埃再砸落我们的额头，我知道，夏天来了。
忆起两年前的那个夏天，无论什么时候抬头望向窗外，都是一片迷茫，灰黑与暗蓝交织，雨滴与狂风错杂。那个夏天，没有冰淇淋，没有大西瓜，没有沙滩海风，没有挚友相伴。流泪、不舍、伤感、悲痛充斥着我整个暑假，她们、他们的面容烙印在我的心中久久无法散去。
这个世界。时光如黄河水从天上来，奔腾到海便不再返回，后悔，不过是事毕后的一点小愧疚，无法改变时间长河中的任何事情。
还有一年，也许不到一年，毕业，又将向我袭来，但是这次，我不愿再后悔。
也许我还有时间。
林清玄曾说“人生就像一列火车，有人上车，有人下车，没有人会陪你走到最后，碰到了即便是有缘，即使到了要下车的时候，也要心存感激地告别。”一年以后的夏天，我也想要这样坦然地告别同学、告别老师、告别校园，我也想要不留一丝遗憾。
这个世界，我只有把现在做好，无愧于内心，才能在下一个赤日炎炎亦或淫雨霏霏的夏日坦然离开。
毕业那天，。
如果没有...
我的快乐要被认可，委屈却没有人诉说。
我想我宁可都沉默，解释反而显得做作。
很久没有提笔写字，一来是因为近年来看的书实在太少，脑子里没有太多存货，藏拙；一来是因为到了这样的年岁，有些事实在没有要写的必要，再有就是很多心情转换成笑话，放到朋友圈，笑一笑什么难过也都过去了。即便夜深人静的时候想的很多，一觉睡醒就什么都忘记。孤身一人，自由自在，悲喜自知，也挺好。
初初工作的时候，一受了委屈便哭，大概是因为从读书到工作，委实没有受太大的挫折，也太过恋家，一个人在外面，心理上的支柱便离我远去了。但平心而论，我虽然并不特别坚强，但也没有特别脆弱。
并不算是气量很大的人，但是别人对我好一点，我就对别人好两点。坚持的原则是人与人之间什么都是相互的。你尊重了我我势必也会尊重你，你欣赏我我自然也欣赏你。你要是事事同我计较，那很好，我在你眼里，也是十分小肚鸡肠的人。别跟我讲别那么计较，别跟我讲别和人置气，我始终坚持做人公平一点比较好。
心灵鸡汤这种东西寡淡无味，再有营养都好，我不喜欢。
大概是难过的事情积累的久了，偶尔也想要爆发一下，哭一下也好，写一下也好，纯粹是宣泄一番，没有什么意思。苦等的事情没有结果，也许永远不会有结果，做的事情不是自己喜欢的事情，明知道人生苦短，却浑噩度日。人生本来就有很多无奈，精彩也好，黯淡也好，看淡了就好。二十几岁的年纪，过于消极的情绪，并不是本心所想，我时常想我能做些什么使自己更开心，结果往往都是算了算了，还不够累吗？瞎折腾什么呢？生活的琐事已经够让人喘不过气来了。
没有上班之前也听闻护士这份工作很辛苦，那个时候没有什么概念，只是觉得自己能够吃苦，什么苦都吃得起，至少是不怕累的。可真当到了病房里，才理解了“辛苦”二字绝不仅仅只是身体上的，身体上的劳累只要病人一句“我看你们啊每天真的是辛苦啊”就能够轻易安抚。但就是有那么多人，不理解也罢，还恶语相向，仿佛他们生病都成了我们的错，也是难以理解。所以我无法永远微笑面对病人，有的时候心里觉得内疚，因为知道他们比我更不容易，可控制不了情绪的时候，也只能安慰自己，我也是个人而已，七情六欲贪嗔痴恨是再平常不过的事情，下次尽量收敛，尽量充满善意，同理心三个字，有的人说的比唱的好听，但受委屈的那个人不是你自己，其实你没什么资格说这样的话。
所以说很多委屈你是没有办法跟别人说的，说了别人未必懂，懂了也未必同情你。你对别人有同理心，那么谁来对你有同理心？这世间的善意恶意，你无法拿捏的，还是保留深藏的好。如此一来到最后变成什么都不说，不说了，也就翻篇了，忘记了，人拥有时间和忘性，真是极大的幸运。
一直信奉距离产生美，但有时候距离也不一定就只产生美，见仁见智了。我一向来觉得人与人之间相互挨得太近了，毫无隐私，太容易互相伤害。远远望着，你也好，我也好，那便是好了。但这种事，就像白玫瑰清新雅贵，红玫瑰妖娆明艳，各有欢喜，各有方式。我愿意把所有美好都封存在记忆里，再见面，你们都还是我记忆里那些鲜衣怒马的少年，时光逝去再久，都不会散场。