优秀作文是在表达方式上独具匠心，能够让读者对主题产生深刻的思考和反思。下面是一些优秀作文的精彩片段，让我们共同品味和思考。
期待随笔作文
这两天，朋友圈发的全是高考、中考成绩，令人兴奋、震惊，随之而来的是担忧、期待，因为儿子要参加六年级毕业考试。
昨天下午放学，领着儿子到外面吃饭，顺便买了些他喜欢的零食。让他放松心情，轻装上阵，发挥自己最好的水平。告别小学生活，走进初中。
今天早上，早早起床，给儿子摊些软饼子，炒了他平时喜欢吃的菜，蹑手蹑脚，唯恐吵醒熟睡的儿子。锅碗瓢盆在厨房开始作战，心中有颇多期待。当热腾腾的软饼子出锅时，幻想着儿子挟些菜，吃起来一定是狼吞虎咽，感谢早起的妈妈。闹钟嘀嗒嘀嗒地响着，儿子自己醒来了，我问：“昨晚，睡得怎么样？”他说：“睡得非常好”，我悬着的一颗心终于放下来了。他走进厨房，左顾右盼，好香啊！我兴致勃勃地把早餐端在桌子上，他开始吃，吃了一口说：“妈妈，我不想吃，没胃口。”我耐心地说：“吃一点，要不考试会饿的。”他说：“要不，我吃些饼干行吗？”我说：“可以，多吃点”，他吃了几块饼干，背着包自己走了。我心中空荡荡的，躺在床上静静地等待，无聊之中，拿起手机乱翻，心中还是不能平静。儿子长大了，我感到高兴的同时，充满无限的期待。
带着失落的心情，收拾餐桌，埋怨儿子没有吃，白忙乎一早上。思绪一变，儿子怎么像小时候的自己。每次考试，总是吃不下，并不是心里紧张，而是唯恐考试迟到。吃着早餐，忽然回忆起母亲的味道，小时候考试前的情景历历在目。每次，母亲烙好油饼子，炒好鸡蛋，烧好糊糊，耐心地等待。我起床后，香喷喷的味道扑鼻而来，我食欲大增，快速坐在桌子上，准备美餐一顿，结果吃一两口就饱了。母亲有时唠叨，埋怨我没吃，因为我们要步行五公里路参加考试。山路陡峭，走得同学们满头大汗，咬牙坚持，因为要上中学了，心中充满无限的好奇和遐想，认为自己长大了，要独自面对学习和生活，不再听到母亲的唠叨，心中豁然开朗，加紧脚步，快速前行。
在老师的带领下，很快到达考场。陌生的环境，感觉有点紧张，不过很快就镇静下来了，开始考试了，考场上的紧张，让我忘记了饥饿。快到中午时，肚子终于咕咕地叫起来了，眼前浮现出母亲的早餐，高高的油饼子，既圆又黄的荷包蛋，还有可口的土豆丝，不由自主地流出口水了，懊悔自己没吃，母亲多伤心啊！考完试，饿着怎么回家哩！无意中，翻开口袋，哇！油饼子和鸡蛋，哪里来的，是母亲做的早餐，啥时装在包里的，我怎么一点也没有发现。我咬着油饼子，吃着鸡蛋，泪水在眼中打转转，哽咽着，细嚼慢咽地吃完早餐。母亲瘦弱的身体在我眼前晃来晃去，蜡纸般的脸上增添了许多皱纹，勤快的她，不辞辛劳地给我做早餐，从不透露出一点埋怨。只是默默地期待，期待我健康快乐。虽然，她从不表达什么，但她心中燃烧着一种力量，激励着我前行。特别是，当我遇到困难和挫折时，她嘘寒问暖，百般呵护，用坚强的臂膀为我遮风挡雨。我一路欢歌笑语，在母爱的陪伴中健康成长。
此时此刻，我的心情五味杂陈，对母亲的愧疚和对儿子的期待，让我心神不定，坐立不安，浮想联翩。儿子上考场已经半小时了，我仿佛看到考场上的儿子，苦思冥想，认真地答卷，字迹整齐地排列着，脸上绽放出灿烂的微笑。脑海中回忆着复习的点点滴滴，思索着作文的题目，用优美的文字，清香的笔墨，真实的心灵，给自己交一份满意的答卷。中午，肚子咕咕直叫，懊悔没有吃早餐，幻想着包里是否有救济的早餐。可惜，我没有给他装早餐，只给他两元钱，让他买自己喜欢吃的东西。我没有母亲的细心、善良，勤劳的母亲让我敬佩一生。也许，他的心情和我当年的心情一样，能感受到母亲的良苦用心，母亲的默默期待？也许，他不能感受到，因为他年龄小，经历少，没吃过苦，等到他照顾自己的子女时，才能感受到沉甸甸的母爱，才能体会到我满满的期待，期待他细心，期待他进步，期待他懂事。
人生也许就是这样，经历越多，感悟颇深。人都会经历一个从不懂事到懂事的过程，父母要有耐心，慢慢地等待，总有一天，子女会长大成人，会懂事，会感恩，会健康成长。
我期待我儿子幸福快乐，笑脸盈盈。每天做自己喜欢做的.事情，积极上进，自强不息，能承担起生活的重任，能成为生活的强者，拥有善良的心，对待身边的人和事。能为家人遮风挡雨，成为真正的男子汉。
我期待我的儿子，能坚持写作，用心灵的笔墨记录生活的点点滴滴，把它当做闲时的消遣，午后的茶思；多阅读名人传记，多研究写作技巧，多看看优秀作品，多积累社会经验，多走走看看，外面的世界很精彩，多用敏捷的思维工作和生活。
我期待我的儿子，能坚持练写毛笔字，充实生活，展示自我。调节心情，点缀生活，闻着墨汁的香味，书写多彩的生活。还自己一片幽静的心灵之神，追求高雅的生活，做一个高素质的人，用平淡的心对待一切，简单、快乐、平安一生。
我期待我的儿子，能坚持参加足球训练。训练体能的同时，锻炼着意志和毅力，能让他深深懂得，生活充满竞争，优胜略汰，强者生存的道理。他会更加努力，增加自信，发挥超人的想象力，战胜生活。在绿色的草地上，挥洒着青春的汗水，放飞梦想，抒发情怀，感受生活的喜和乐，忧和悲，用稚嫩的手臂，展翅飞翔。
我期待我的儿子，能细心面对人生的考试。能正确对待成绩和名次，能坚持良好的学习习惯，积极的心态，坚持阅读，能从书中找到人生的灵丹妙药，找到哲理和方法，提高人的生活品味，劳逸结合，在和谐的学习环境中，度过三年的快乐时光，成为品学兼优的学生。
我的期待颇多，考场上的儿子不知道，我只能把它默默装在心中，继承母亲的言传身教，用爱心浇灌稚嫩的花朵，给他承载生活的船只，把握方向，让他在知识的海洋中自由翱翔，陪伴他承担人生的失败和痛苦，学会自己慢慢长大，选择自己的人生。
我和母亲一样，期待我的儿子懂事、快乐、健康，找寻一份适合自己的事业，生活充实，家庭美满幸福，一生足矣。
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泪，不知何时已经悄然滑落嘴角……。
咸咸的……。
原来是那么苦涩难咽！
凌乱的思绪，伤感的音乐。
不觉又让我陷入了回忆里，为什么我总是让自己那么累？
也许很多事情总是这样。
让人还没有一丝准备，就来的那样措手不及。
一直那么喜欢着你，和你一起是那样的幸福快乐。
却不知道最后的结局会是这样？
我忘记了自己是怎么爱上你的.
是在哪一刻我迷失了自己。
你走进了我的世界，打乱了我的一切，却又狠心离开……。
带走了我的快乐，却给我留下了一世的痛！
原谅你的狠心，爱你依然！
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很长时间她没有听过如此走心的音乐了。
听着张信哲的信仰，心里有一丝丝的伤感！一行泪轻轻的滑下。最近感觉自己泪点好底，或许最近遇到一些人和事，所以情绪容易伤感吧！
她认识一个朋友，陈，他喜欢听音乐，喜欢听，有故事，走心的音乐。他的工作是建筑，按他的话说，就是生活在底层的人。听，陈，讲述他的人生经历，让人听了，不由地赞叹，人生，造化弄人！她静静聆听着他的讲述。他说，她是一朵生活在温室里的一朵小花，没有晒过太阳，没有淋过雨，没有被风吹过。我所吃过的苦，你没吃过，你知道吗？这个社会很现实，很残酷！她很难想象，他这些年，他是怎么走过来的。
她快速的将这些词汇打出，不然她怕会忘掉他所说的每句话，才去抽纸巾擦去脸颊上的泪。她不知道，是为他而流泪还是为她们终将逝去的青春而流泪。都说，男人如茶，需要慢慢品才品出真正的味道。但，她认为，男人更像一本书，书壳虽然简单，但是，你缓缓翻开书页，一股力量牵引你读他，甚至迫不及待，想知道，最终的结果是怎样的？他给她的正是这种感觉，他虽然，生活在最底层。但，他内在的魅力却展露无余。他的个性有点不拘小节，讲话不怎么好听，他从不隐藏什么，话想就说，有吃就吃，有喝就喝，有的玩就玩，喜欢自由。可他哭泣的时候，却是那么脆弱无助，很想抱住他给他温暖，帮他轻轻擦去脸颊的泪。
不管将来会怎样，她希望，陈，在未来几十年都过得幸福，快乐，正如，他说的一样有个小小的家，一个爱的港湾，累的时候，可以休息的港湾。
她庆幸自己遇见陈，他的确有点差点，可是，这不妨碍，她对陈的好印象，人蛮，哪有完美的人。她对他说过，陈，犹如一粒尘埃，随一阵风，飘落在我窗前，飘进我的心里，就再也将他擦去。她这支骄傲的'白蔷薇，陈，他说，在他眼里她什么都不是，她在他眼里就是一憨包而已。他这么说她，她居然没有一点点的脾气，反而我成了，温顺的小绵羊。
有时候，问自己，那个骄傲、冷艳的她、去哪了？她一直找个时间，把他的经历，写成一篇随笔。可是，这半年来，写作的欲望没有，所以一直拖着，直到今天无聊，打开本本，听音乐，似乎欲望又回来了。所以毫不犹豫的写起他，希望某一天，他能知道，她的这份爱，是真诚的，没有一点点欺骗，对于他的未来，她前面说了，希望陈，有个小小的家，一个爱的港湾，累的时候，可以休息的港湾。
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回望过去，我们经历多少坎坷与悲欢。展望未来，未来究竟有多少坎坷与欢乐，我不知道未来会给我带来什么。只有勇敢的面对——现在我只能回望过去，期盼将来，祝福明天。
——题记。
【回望】。
多少坎坷与痛苦在脑海中盘旋。
多少欢乐与幸福在记忆中洋溢。
喜欢这甜甜的味道。
但
不得不尝尽这满盘酸苦。
有人说痛苦并快乐着。
我说。
痛苦并不快乐着。
我只想体验这唯一的味道。
不想尝试这混合的滋味。
我感觉那是苦的。
终究。
痛苦与欢乐将成为过去。
最后。
只能回望这种.种。
【期盼】。
未来终究还是会来的。
我不想逃避。
虽然充满的是一个又一个的未知数。
但
我相信。
快乐会朝着我们走来。
我们也会朝着它走去。
我不怕中间的坎坷。
有什么好怕。
我知道这些痛苦的背后一定是欢乐。
所以我不动摇。
我期盼着。
未来会更加美好。
明天的阳光，一定会更加灿烂。
因为我。
期盼。
生活美文随笔期待美丽
我一直想为父亲写点什么，可在执笔之后，却又不知道该写些什么。总觉得，写父亲，太沉重。请问有谁能用短短的几句话就能将那份厚重的父爱说得清、道得明呢。
夕阳下，柏油马路升腾起黄色的烟尘，似乎要被烤化了一般。独自走在林荫道上，享受着阵阵凉风对我絮乱的大脑进行梳理的惬意，希望能在这惬意中思索到一些可写的内容。
走着走着，我突然被一阵特别而又熟悉的“音乐”吸引住。我驻足细细的倾听“音乐”的来源，最后在分辨方向后，脚似乎被某种力量牵引着，不自觉地向那边走去。不久，一幢正在施工的大楼出现在我眼前。十多位工人正在当当的敲着，犹如一曲激昂的交响曲。这熟悉的音乐让我想到了父亲。我想，父亲想在也是在家乡里坐着这类工作吧。
远在家乡的父亲，与这里的工人是一样的，都要在烈日寒风中站在每幢新建筑的最高层，都在演奏着令我感动、令我怀念，又令我心痛的交响曲。但远在家乡的父亲，与这里的工人又是不一样的。这里的工人完工后，便会立即得到他们应有的报酬，而我的父亲，却在别人搬入新居后，仍然“讨”不到那一千多块钱的工资，常常要为儿女们的学费而忧愁。
叮叮当当的敲打声，声声刺耳，声声刺心。我的心在隐隐作痛。
总是比朝阳早出，比日落迟归，这便是父亲的工作时间表。我知道，父亲的肩膀总是很沉重，因为父亲肩上杠着的是一个家。我也知道，父亲不会埋怨老天的不公，因为他拥有年迈的父母、贤惠的妻子、心爱的几个儿女。虽然老天夺走了第一个儿子，但父亲仍然感谢它赐给了现在的四个孩子。父亲，是痛苦着，也是幸福着。
而我对父亲的'劳碌半生，对这份沉重的父爱，早已刻在心上，掏不出来了。
我抬头仰望着烈日下工作的工人，就好像仰望着我的父亲。
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给母亲打电话，她告诉我自我离家，便一向干旱，火辣辣的骄阳灼烧着土地，玉米卷曲了叶子，红薯歪下了叶片。处于秦岭以南的家乡小镇，夏秋常常是连绵阴雨的，但久旱不止的状况确实少见。在家的那段日子虽然也很炎热，但有一段时光几乎每一天中午都会狂风呼啸一阵，瓢泼大雨继而紧随其后，虽倾盆时光不长，但道路也是浑水四溢，气温骤降许多。冲刷过后的路面潮湿而清凉，微分袭来，夹着花儿的清香。于是我便每一天渴望来一场风，落一场雨。
抵达新疆的当天，始料未及之时天渐渐变色，乌云笼罩之后许久，最后有雨滴落下，走出公寓的我犹豫了片刻便回到了房间寻一把雨伞，我以为这雨会持续许久，然而再次回到楼下，风停雨驻。“举家搬迁”到作业区基地，每日都是晴朗的天气。那一晚也听到风儿呼啸，走出去却不见几点雨滴，有些失望，好久没有见到酣畅淋漓的雨。不能不热的天气，孤独的蜗居在宿舍里，偶尔看看天气，依然晴朗无雨。不知从何时起，我喜欢了下雨。我喜欢听雨滴打在青石板的噼里啪啦，我喜欢看水塘里扩散的一圈圈波浪，我喜欢光着脚丫在雨中沐浴玩耍。任凭雨水从头顶泄下，湿透衣衫，浇透短裤，享受着雨水的涤荡，沉浸在雨声中不需要说话。如果不是家人要求，我不会主动擦干头发，任凭水滴一滴滴滴下。也因此，沐浴的我从不愿擦干头发，也不常用毛巾，习惯了让水珠自然挥发。
已经安逸了数月的我，需要一些紧张和忙碌，年轻的心如果不跳动、思考，恐怕会更容易走向衰老。身处安逸的我如果丧失了所有追求，那生活会是多么枯燥。我期望这场雨能够滋润我已经快要干枯的内心，唤醒即将沉睡的青春的激情，浇灌即将冬眠的斗志，为青春和未来恢复活力。我期望这场雨能够持续到天明，虽然此刻我还没有听到我期盼的声音，但我相信这呼啸的风不会让我失望，或许它正号召着千军万马，酝酿出一泻千里。如果天明还在继续，那么我必须要去雨里奔跑，放空身心，让雨水洗涤躯体，让雨滴淋湿内心。
生活随笔心情随笔
生活随笔大多就是我们的心情随笔就是一体的。下面是本站小编给大家整理的生活随笔心情随笔，希望能帮到大家!
作者:高洁。
男人的心，永远是悬浮的;女人在哪里，家就在哪里;温暖在哪里，归宿也就在哪里。
作者:笨笨。
如今想要品出人生各种滋味估计并不是很简单，这是真实的，也是不曾改变的，也许你并不是很明白，因为大多数是体会是自然的，总隔着空气，虽然从别人口中听出一些，但未必就是自己真实的感觉，因为自我完整性，对不同的细微的感觉总存在主观上的不适，这样微弱的感觉比较重要，成为生疑主要动机。人生迷茫可为而又不可为的事情太多了，自我分析可没有那样细致，大致可以做到明辨是非。只有坚持立场才能做到原则不变，当然并不靠想的事实，现实中总有一些东西是不可以挽回的，就像生活一样即使可以留下回忆，但是又能怎样，所谓的重要也只缓急之分，相对而言的并无价值。在有些判断主要是来自主观上的思想，可依赖的现实过少。失去意义，将事件变成了揣摩和判断。
而一天下来还是觉得没什么事情可做，浪费无数细小的时间，之后埋怨自己，自然有些沮丧又有一些无聊，心不甘但又能做些什么，愁楚未来生活，如果每天都这样无所事实，那将是多么不负责任。这样总会让人想到了等死，生活的大部分都是在做些无聊的事情，可以真正花时间的并不是很多，越是因为不容易反而要坚持下来，因为相信，因为不屈服，因为未知的结果，因为可以相信改变命运，因为相信自己就是幸运的那个，这是人生赌博，怀有希望的那些人，总是附加着疲惫感。我喜欢简单，但并不是乏味，并不是没有意义，自在那些可以让人提高精神觉悟的过程。知道人生不过如此，只是要做一些喜欢的事情就可以了。每个人有不同的活法，为自己，为别人。什么都好都行，只要你愿意，只要你还相信自己会变得更好。
作者:王峻。
记忆，不过流沙，浮华，不过如梦，漫长的等待，却是无力的执着、信仼和恪守。
今夜，独倚窗前，任风吹，看月落......
当遥望凝聚成了一抹不经意的念想，当思念培养成了一种不可忘却的习惯，恪心的念想，已然氤氲在天际深处，疼痛的思念，也只能迷离在梦幻里。繁华散尽，我却痴心未改。
海英呵，我几度徘徊，依旧走不出那梦里花间对爱的猜测、对你的怀疑。
醉相忘，何当缠眷。
漫长凉夜，疏影话凄凉，千年缘识，今生情凋谢。载不动，许多愁，欲语泪先流，一种情缘只能遥寄梦里头。而我，化成梦里紫蝶，在瘦长的月光中等待黎明到来的瞬间。
爱，与谁共舞?
染上心病的语句，被谁打乱了心迹?住在笔墨里的痛，把失眠剪断。泪眼婆娑着，轻叩弥漫在夜里的每一个角落。我的笔尖，在指尖轻饶，在纸间划过，那一场花语故事深埋在我的心里，却伤感在每个无眠的夜里，谁的画笔，沁湿了眼眸深处的忧伤，月色越显的悲凉，余烟醺走风中的花香。
那些躲藏在夜里的凄凉，慢慢被这洒在窗前的月光偷偷拉的绵长。一个人的夜，一个人的世界，很美，满是忧伤。
思绪里有你，静静的我微笑着，收藏那一份爱恋，心里守候着那一份永恒之约。
可是，你却给了我爱的疼痛!
今夜，带悲含凉轻轻为我遮起一层薄薄的被;。
今夜，谁的眼泪滴洒在尘世里看不见的角落?
今夜，谁的孤影，游离到我的梦境，缱绻成幕幕相爱的悲剧?
今夜，谁躲在我的思念里，与我同悲同醉，却含泪思念着你。
我孤独的枕一笺文字挨到天明，就让我与灵魂一起飘飞，相约于未尽的流年，相约于残阳夕暮的荒冢里，喜欢就是喜欢，思念就是思念。
相思愁，不曾歇，夜阑独倚旧棱台，遥望星月思无眠。蝶独舞，夜无眠，笔下相思泪满笺。
海英，流泪的爱，有伤的情，是否让我因你而痛，而死?
爱，让我因你而疼痛!
作者:景山小爷。
总是在你们最需要心灵上安慰的时候，景山小爷就来到你们的身边给你们开导，在你们最迷茫困惑不知道前路怎样的时候，景山小爷就来到你们的面前给你们指明方向，你们应该庆幸有景山小爷这个不可多得的朋友陪伴在你们的身边，陪伴你们走在人生的每一天。当你们哭泣的时候，景山小爷的话语给你们抹去眼泪，当你们绝望的时候，景山小爷的话语给你们带来力量，当你们生活一片糟糕的时候，景山小爷的话语给你们理清方向，甚至当你们一无所获的时候，景山小爷的话语可使你们收获满满。来吧，朋友，丢掉烦恼，忘掉忧伤，一起来和景山小爷，进入心灵的神奇之旅。
今天景山小爷在这篇心灵咖啡里要给大家带来喜悦的安慰，当一筹莫展的你们读了今天景山小爷为你们创作的这篇心灵咖啡，你们的心里必然会感觉，畅然豁达，如一剂良药，化解你们疑惑的心情。以下就是景山小爷今天要对你们宣讲的讯息，请仔细聆听，细细思索。
在这个世界，有多少人以为做某件自己想做的事已经为时太晚太晚了呢，又有多少人因为等待了太久而想当然的认为自己已经没有希望了呢，多少次，当我们想要开始，却因失去了太多时间、金钱、感情而就此舍弃呢，当人们提到说，为何不去做呢，我们就会提起的人苦笑的摇摇头说：“太晚了，太晚了。”是的，一句太晚了，让我们放下了多少梦想，一句太晚了让我们错过了多少美丽之旅。当我们脚步催促着我们的心灵为什么不向前迈呢，我们的心灵就对脚说，算了吧，已经太晚了。于是我们的脚悲伤的收回，不再往前跨。从此，我们夜晚失去了太阳，白天失去了月亮，夜晚失去了太阳，白天失去了星星，当我们失去了太阳的时候我们悲伤的说，失去了。当我们失去月亮的时候，我们继续悲伤的说，失去了。当我们失去星星的时候，我们还悲伤的说，失去了。我们一直悲伤的说已经失去了，再追取已经太晚，真的吗?真的太晚了吗?看景山小爷怎么开导你，赶快竖起耳朵来听，景山小爷要开导你了。是的，就是现在，景山小爷要开导你了，听，这剂良药对于你，可及时的很。
还是从时间的性质说起，相信你已经看了昨天景山小爷说的关于时间的性质那个论题了，如果你没有看到，那就赶快看看昨天景山小爷关于时间的性质这一问题是怎么说的，结合到今天的这个问题来看，景山小爷就可以以此来给你们解释为什么任何时候做自己想做的事都为时不晚。是的，当你认为晚的时候，却刚刚好。这么说吧，你应该可以好理解一点，那就是，当宇宙间对事物相互作用的各个力使事物运行到目前的这个点所产生的状态，是我们无论如何也不可干涉的，也就是存在的即是合理这一说法在此得到体现。问题的有趣性恰恰在于未来的发展轨迹不能被人为探测，蕴藏在你体内的各个力依旧在对你的运行轨迹产生你所无法知觉的推动效果。当你的心里说，现在开始已经太晚了，毫无疑问，这，就是对你的轨迹产生推动作用的力的一种，并此种力对你的发展轨迹影响甚远，甚至在没有另外的强力对抗此种主导你发展进程之力下，你的人生就会被这种起主导影响的力拽到与你梦想下的轨迹越去越远的悲凉境地。并在每一个现在都无穷叠加的在你心里造成忧愁。这就是为什么做任何事都为时不晚的重点所在。如有一种力，能使你平衡这种自以为为时已晚的力，甚至能将你在这种自以为为时已晚的力的共同作用下螺旋上升，那么不仅你不会长久陷入因自认为为时已晚的力催生出的悔恨忧愁的力的干扰，更能激发其它一系列从对抗自认为为时已晚的力的力而催生出的诸如快乐、热情、自我价值实现感等诸力。若是你能将景山小爷今天这篇从宇宙间而来的一种对抗你心里这种自认为为时已晚的力的力深扎在心，那么你的发展轨迹就会令你感到奇妙不已。
听了今天景山小爷关于自认为为时已晚与发展轨迹的论述后，你还会在做自己想要做的某件事而认为已经为时太晚了吗?今天的每天一篇心灵咖啡就到这里，更多奇妙心灵之旅，我们明天，再见。
生活随笔
生活——是一杯斟满了各式各样品味鸡尾酒的美酒！里面珍藏着我们每一个人随心所欲的一切的一切......我们每一个人会因为时空的关系、心境的起伏、情绪的高低等等的不同，从而产生了千变万化的滋滋味味。
今天是周一，气温大约是18——28度。一个上午的忙忙碌碌很快过去了，有一些些许的收获——帮助别的年轻同事修改了几篇文章、又整理了一些中考模拟试题等，准备传授给孩子们，几近中午我回到了家里，吃了午饭；下午上班做了些零碎的事情，接近6点，我回到了家中。
晚饭过后，我坐在电脑面前——网络世界的浮华景象在我的眼前不停的走转，它在告示着：这个世界每时每刻都在不断的变化！以至于，快的有时连我的眼睛也不敢相信它了！美妙的音乐在我的耳畔不停的环绕着（我有个习惯——上网时大都开着音响听自己目前喜欢听的歌曲）。
在不经意间，我看到了盛放往日照片的相册子（相册就在电脑桌的不远处）——有好多个相册子，里面既有同学或同事的、也有小家庭的，还有大大家庭的，我仔细翻阅了每一个相册，往昔的学习、生活、工作等场景仿佛就在眼前！
看着这些或亲人或同学或朋友的照片，我感慨万千：不管曾经发生过多少事情，但是，这些过程都曾经给我们留下过十分美好的过去！虽然，这些或亲人或同学或朋友中的一些人已经离开了我们，我想：我们不应该忘记他们，他们曾经同我们一同憧憬着美好的未来过、曾经与我们朝夕相处过、曾经与我们风雨同舟过、曾经与我们携手同行过、曾经......
珍惜今天吧！拥有今天吧！享受今天吧！因为，我们有过曾经的一切，但是，曾经的一切都绝对不会再次光顾我们了——因为，时间是一维的，从过去走到现在，进而走向未来！
生活随笔
曾以为，我们会就此相伴终身直到老去，忽视时间走过的痕迹，忘记我们是怎样的开始。但当我们各自选择另一个人做为一生的依附时，才发现我们分别得悄无声息，并且一错过就难复再。
站在现在的角度看当初，当初的想法是多么的幼稚，当初的感情是多么的真诚，当初的日子是多么的美好。但当初的相遇并相识、相知是我们的选择，现在的分别和陌生、距离同样是我们的`选择的结果。
也许，没有那么多的悔恨，有的只是少许的遗憾，不能把该说的话说尽，不能把能做好的事做完，甚至不能把日子过得慢一点，不能让青春没有多么多的遗憾。
正如一首歌所唱：要走一刻不必停留，我最不忍看你背向我转面。
只要让我知道，我们还在一个城市，相距不远，穿插在彼此熟悉的街头巷尾，只是难相逢，便已足够。
希望你身边的人对你好，祝愿你们恩爱幸福到终老。
不必把我记起，我只是一个过客，我将如飘来的云、吹去的风消失在人海，不留一丝痕迹。
也许，没有你的日子里会让我有所欠缺，某一日见你和他人与我擦肩而过却无言时会让我心生疼痛，但我落寞的心在片刻疼痛之后会转为坦然，如前面所说，我会祝福你们。
不让忧伤侵蚀我的记忆，我在记忆中铭记最美的你。
如果能让我有一个愿望，我将会许愿说：“请给我一个你的拥抱！”
牵手太过浪漫，亲吻太过亲密，是我们现在已不能做的事，那么就让我们满怀深情的拥抱一下，之后就彼此祝愿，同时转身行走在不同的方向，哪怕从此以后不再相见，我都将无怨无悔。
任它匆匆时光爬上我眉梢，任它悠悠岁月无声无欢笑，任它沧海桑田荒凉多寂寥。
你犹如春水，相似桃花，堪比月色，仿若飞雪。在我未来的日子里，只要一想起，就不会忘记。
如果能让我再次选择，我将如一首古诗：有花堪折直须折，莫待无花空折枝。
没有太多的顾虑，率性去告白，不留遗憾在以后的日子里悔恨。就算是命运注定一样分别的结果，我将无悔自己的选择。
生活随笔
爱是什么东西，这是人类永恒的话题和疑问，有时候爱是一种很简单的感觉，有时候爱是生活的点滴积累，爱是温热的感动。
爱，总让人措手不及，猛然撞入你的生命，而你全然不觉，当你发现时，心跳才开始颤抖，发慌。
爱，总是很奇妙的，无论那是深沉的爱，还是粗糙的爱，爱的味道总是很甜的，让人感动落泪的，因为爱是无私的，完全奉献，不求回报的，也许说得比较夸张，但已有无数事例可以证明，在灾难中，多少父母亲为了儿女的生命而牺牲自己。
爱，总让人迷乱，人生中总会出现很多美丽的错觉，你以为你恋爱了，后来才发现，这种所谓的爱，可能只是比朋友更多那么一点点，而又无法达到恋人的关系。当你想紧紧捉住爱的时候，它偏偏走得很远，总让人徒增叹息，可望而不可及。有些爱，只能深藏于心底。
爱，有些爱，并不是爱，只是因为寂寞，所以爱，我不明白，为什么有些人没有了伴侣就不能活，那是一种依赖，或者更多的是他害怕寂寞，是寂寞爱上了你的另一半，而不是你，你只是不排斥而已，就选择接受。
醉过方知酒浓，爱过方知情重。爱或被爱，无论结果如何，爱是长大的必修课，总要爱过，痛过，才会懂得更多。成长的路上，有多少人在我们的`心里留下了足迹，我们又在多少人的记忆里留下了不可磨灭的脚印，这些深深浅浅的烙印，又在什么时候被风吹走，被沙刮花。什么时间能冲淡一切，冲淡的只是一种情绪，而不是情感。时间冲淡了回忆的画面，回忆里的声音，冲不走那瞬间延续到永恒的感觉。
无论爱还是被爱，有爱，有期盼，有思念，有希望总是很好的，不要吝惜你的爱，幸福就要放胆去爱，别以为爱不会错过，别等美好的年华流逝后才在命中遇到真爱，对了？错了？我们年轻不怕爱错，爱过才不会后悔。
[生活随笔心情随笔美好]生活随笔心情随笔
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生活随笔
终于决定要结束自己的婚姻，不是因为不爱，只是爱到不能在爱。
与他相识，相爱，结婚，生子，经历了人生的甜蜜，幸福，拥有了自己的家，拥有了自己的事业。
总以为那些小三的事不过是电视里的故事，却真实的发生在我们的家庭里，当自己一点一点的解开那些残酷的事实，心不能用痛来形容，是绝望，那段日子每天夜里四点以后才能入睡，每天只是睡两，三个小时，看到他不能在呼吸，终于，我带着我四岁的孩子离开了家，在外面租的房子，我是比较依赖他的，可以想象一个人带着孩子的日子是怎样的一种煎熬，七年的婚姻终没有比过一夜的激情，不对，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些暧昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅进我的心里，也许日子久了，感情淡了，不在彼此为重。人出轨总会有许多理由，只是不管是什么理由，也不该是拿背叛来给与残忍的伤害，毕竟一同生活了那么久。
中间分居了一年，这一年里，他争夺财产，他把公司控制起来，其实，我有能力和他一起创业，就能把它毁灭，可是女人太过感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我残忍的自己折磨自己，只是为了孩子，那时他把孩子也控制起来，不让我见到我的孩子，没有孩子，当妈妈的怎么活呀，我的容忍换来了，我能见到孩子，能听见孩子喊妈妈，有了孩子我似乎有了些快乐。
别说软弱，为了孩子就算是刀山妈妈们都会上的，这就是母爱吧。
在这一年里，他始终和她来往，她是跑保险的，因为我们公司里的车入保险认识的，他说是她先主动的，其实谁主动谁不主动已经不在重要，问题是我们该何去何从，以为平静了一年，我们会理智的处理，在这一年里，他找我几次，想和好，每次我问他，你和她散了吗？他从不正面回答，每次都是对他说，现在的你不配和我说这个，每次都是不欢而散，或许我一直心里就有期待吧，期待着他能以我为重，以孩子为重，现在想来，其实心里早就明白，只是自欺欺人罢了。
就这样僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我说了很久，妹妹说，要么你们就干脆离婚，要么你就给他一次机会，试着重新开始，不要这样僵持了，对大家都是伤害，连老人都不安心。是啊，孩子，老人，我该怎么给大家一个交代，我想了很久，真的觉的该给自己一次机会，给孩子一个机会，给他一个机会。
他答应我，离开她，20xx年的十月，我们装修房子，又生活在一起，一开始的那段日子觉的还是很幸福的，只是慢慢的我又发现他们之间的电话，短信，我觉的他欺骗我，两个人又开始因为她而开始吵，开始闹，我开始感觉到自己的天真，自己的无知，他已经变了，变的世故，变的现实，他觉的那是很正常的事，他从没觉的自己做错了，我笑着安慰自己以后会好的。
到现在一晃半年了，半年里，我提心吊胆，我患得患失，我失眠，我漠视，我失去了生活的意义，我用游戏充斥了我全部的空虚，他依旧晚上有应酬，真真假假，我心里明白。
激情很重要吗？婚姻里的空气让我现在难以生存下去，我向往外面的空气。
我知道我无法给我的家人交代，年迈的父母总是不能接受离婚这个现实，我也不知道怎样面对我的孩子，我该怎么对待自己，如果没有孩子我早就一个人走了。
只是，婚姻里的欺骗，我已不奉陪。
我可以为自己活着吗？只是我不知道我要怎么活了，我没有活下去的动力，婚姻总不是谁想象的那么完美，只是别让欺骗，背叛来结束，太过残忍。
现在对我来说连呼吸都难受！
就在婚姻里挣扎的我，忽然发现我怀孕了，有些惊喜，有些彷徨，觉得在有了个孩子，也许我们会安定了，他会收起心，主要的是，我想要这个孩子，还是母性吧，我本能的想要保护他，其实我知道他知道后的结果，就是做掉，挣扎了几天还是告诉他了，告诉他的那刻开始，我就开始变的胆小如鼠，一点小小的声音会吓的我哆嗦，我心慌，我憋气，其实我知道我不能要他，从一开始我就没有给过这个小生命安心，妈妈不安心孩子怎么可能安心呢，我也给不了幸福，原本就支离破碎的家，已经不堪一击，他的反映让我心沉海底，他不要，做掉，多么简单啊，多么轻描淡写啊，那是我想要付出全部想要保护的生命。
其实我一直在怀疑他不要孩子的动机，谈话的时候才了解到其实他并不确定我们以后的婚姻，后知后觉的才明白原来他是怕孩子牵绊住他，我是多么愚蠢啊，我现在才明白他有多么现实，他有多么残忍，忽然觉的自己是个傻瓜，以为真心会换来真心，婚姻，让我惧怕的东西啊，感情，善变的如孩子的脸。
打掉孩子，离婚。我已给了自己最后的机会，却是伤痕累累，我也认了，我努力了。
我想安心的活着，不要提心吊胆，我想幸福的活着，不要欺骗，我想真诚对待，不要背叛，你给不起，自有人给的起。
生活随笔
不知不觉间，三年似乎就这样过去了，每当我闭上眼睛，往事一幕幕在我眼前划过，有欢声有笑语，有痛苦有眼泪，但这些对我来收都是宝贵的记忆酸甜苦辣咸，五味俱全。
高中对我来说，是收获的时期。在学习上，刻苦让我收获了成绩。对待学习一丝不苟，上课能紧跟老师进度并进行自学，对待作业态度认真，并且能及时复习。在日常生活中，我热爱集体，能积极参加各项活动。而且能与同学和睦相处，关心、照顾有需要的同学，给予同学帮助，这让我收获了同学间的友情。同时，能遵守各项纪律，遵守中学生日常行为规范准则。课余时间，我爱好广泛，关注新闻时事，这些都增加了我的见识，拓宽了我的知识面。我愿保持积极地心态继续为自己的以后努力.
三年来，作为班长和纪委，我能以身作则，严于律己，组织纪律性强，工作认真负责，团结同学，获得老师和同学的一致好评，高三我们班被评为优秀班级，这是全班同学共同努力的结果，我为能生活在这样一个班级而自豪。获学校“三好学生”“优秀班干部”“校园自律之星”等称号，带领班级连续一学期获得校纪律流动红旗，认真负责好每节自习课，给同学们营造一个安静的学习环境。我勤学好问，学习上严格要求自己，成绩名列前茅，高二获“学习进步奖”等称号。作为体育委员，我爱好运动，力求德、智、体全面发展。在素质教育实践活动中，获“社会实践标兵”称号。在校园“健康三十分”体育活动中，带领班级夺得跳大绳、颠球一等奖。在为班级和同学的服务中，我不仅发现了自己无限的潜能，而且学会了许多生活和学习的技能，还积累了很多宝贵的经验，更为自己今后更好的学习生活打下了坚实的基础。在这最后的中学生活里，我将努力完善自我，提高学习成绩，为几年来的中学生活划上完美的句号，也以此为人生篇章中光辉的一页。
生活随笔
渐渐地，我发现日历上的日子过得很快。我开始慌张日子的速度，这个逝去的速度远远比我想象中得快的多题记。
日子是怎么过的？好像每个人，每天都在做着重复的事情，这样便是一个普通的日子。那如果要让这日子变得不普通呢？那便要让自己做些新鲜的事情去度过日子了。只是并不是每一个日子都有着属于自己的时间，很多时候我并没有权利去选择自己接下来要做的事情。在这世上走过一天，便是一天，我一直都是这样走着，也没有想过自己从哪里来，要到哪里去。尽管如此，我依旧还是要感叹自己的无力，虽然走着，但是却是无心地走。
一转眼，就已经四月了。我望着以后的日子呆滞着，脑海里闪过了无数个过去得画面，只是这些东西都早已经成为了我的一种无法到达的念想。如果有一日我可以在时间里自由穿梭的话，我希望自己可以回到过去的日子，我还想要重新体验一遍小时候的温暖，以及成长的烦恼。生活一直在向前着，我也无法再幻想太多了。我有的时候躺在床上想，自己的日子过得究竟算不算好呢？我不知道，因为我总是哭，总是笑，虽然日子很烦，但是烦中也有乐，并不是每一段时间都是苦涩的，也不是每一段时间都是愉快的。
人生很漫长，一眼望不到尽头。我想着如果有一日自己会走到人生的终点，那样自己就可以回首看看自己这荒唐的一生究竟过得如何。我相信那时的自己应该会对自己的日子有所判断，而如今的我却无法判断自己的日子。因为我无知，我也很无奈，面对人生这样大的事情时，我变得十分渺小。在这偌大的宇宙中，也并不是只有我一人活着，还有无数个生命在陪伴着这个世界走下去。这个世界需要生命，如果没有了生命，我觉得这个世界会很孤单。
日子还是要过得，尽管不好。我总是这样安慰着自己，但是我却找不到除了安慰外更好的办法。我们在人生的路途中走着，还没有到达终点，但是我们可以一直这样前进着。即使有一天我们后悔了，这也是自己选择的日子。我们如今要做的，就是踏踏实实地过好每一个日子。我相信自己有这个能力去过好属于自己的日子。
生活随笔
闭上眼睛，感受周遭的一切，就像笼子在漆黑的夜晚一样，不知道下一步又会来临什么。我想灵魂出窍，我想他心通，就像看一部电视剧，所有剧情我都知道。那样我就能看透这所有的一切，看透我的人生以后，那样我做什么都充满自信，也就不会怕出现错误，甚至还会弥补很多未来的后悔。可惜几乎没有人能做到，但是我可以从历史的车辙中，从他人的点滴中结果中提取很多。即便这样，我依然无法摆脱自己心里的恶魔，那个不断骚扰诱惑让我不断迈向深渊甚至无法自拔的欲望所在。即便这样，我还乐此不疲。楼有多高，影子也就有多长，我记得曾经跟别人这样说过。
或许这也是在麻痹自己和让别人缓和接受这样的自己的牵强理由吧，如果太阳就在头顶，或许就没有阴暗。仔细想了想，感觉自己已经沉稳了，其实还是太浮躁。并不是像说话平稳，做事慢条斯理考虑周全这样的表观才是平稳，真正的平稳应该是无欲则刚，最平常的事也能保持一颗周全平稳的心吧。没有那么多想法，做好自己该做的事，做事毫不犹豫而又周全，这样的状态俨然有了七十从心所欲的感觉。修心所在，人生所向。闭上眼睛，感受阳光，温暖涌进心房，一丝丝暖意游走在身体每一个角落。我希望我也能做个像太阳一样的男人，拥有宽阔的胸膛，温暖的阳光，呵护我身边的每一个人。我知道我还差的很远，但是我会努力。心系阳光，我们就不惧怕寒冷，不管多么糟糕的境遇，日子依旧在前进。多年以后，回头想想，那时真的年少轻狂。
生活一直在给我们启示，不要让负面占据自己的内心，不要做负面的奴隶。跨过阴霾，美好的阳光，绚丽的彩虹在等着我们。致自己，也致大家，致现在年少不成熟的我们，寻求生活的真谛。
期待随笔作文
和这个叫吉吉的吉祥物认识了有八个月了，一开始主动加了我微信，不清楚其目的在何我也很乐意的去和这个男孩子聊天，去讲话，渐渐的每一天像是构成了一个习惯，不和他说话就会觉的这天没有过完没有画上句号一样。
见了第三次面，临走时真的很不舍，眼前的这个叫吉吉的男孩仿佛要去南京出差，我也要去重庆，对下次见面不明白是啥时候的我来说真的很失落，下了地铁用打趣的方式和他说：见了这么多次你把气死我了！真的感觉不出来我还挺喜欢你的吗！
正好是在八月底，31号我朋友圈发了一张bbno演出的预告图，他最后找我聊天了，表现出很想去的意思，我因为第二天有课真的去不了，他好说歹说我也不去。也正是那次契机，我俩又开始了每一天的聊天。
之后的每一天都会聊天，话题也很杂，有开心的不开心的，聊鞋子，我开玩笑说要救救他的烂脸，给他强推lamer，他也像是认真采纳推荐一样周末拉我去钟楼金华专柜试。
我们就这样持续模糊的关系到12月。
这期间每一天聊天，每一天起床早安，下班了晚安，中间夹杂七七八八的大事儿小事儿闲聊事儿。他也很多次告诉我对我有感觉，但始终没有勇气或者说机会能在一齐吧hh。
12月到了，他又要出差了吧，告诉我圣诞节都会在南京，我听了不开心，想要在他出差前再见他一面，不知怎样了他不愿意见我，也说了很多话，像是想要结束掉我们的联系，我也心死了，拉着饼饼（认识的一个朋友）聊天说地，慢慢的觉得也没什么。
慢慢时间推移。
我删掉他的时候说，如果不后悔认识我且能做好朋友的话，就请把我加回来。
他也很给面子的再第二天一大早就把我加回来了。当然没有多说什么，空白的聊天页代表着我心里还残留着一点无奈和遗憾的心酸吧。
然后呢，立刻跨年了挺开心的约了朋友打算出去好好开心一下，说真的，之前觉得跨年肯定会和吉吉一齐。是有些落寞的，但也没有很落寞，其实和朋友也是一齐过。
距离跨年还有两天，吉吉问我的yeezy买的多大码，我正回答的.时候他问我，元旦哪天有空？我当然说了31号，毕竟在我心里他还是很占有一席地位的。理性选取朋友感性选取吉吉的我当然是又感性了。
31号见面我是有些紧张的，不明白该用哪种态度和方式对待这个立刻要出此刻眼前的熟悉又陌生的男孩。在钟楼开元门口见到他，那天穿的很商务，很好笑了我觉得。没有紧张感了，又像以前那样开开玩笑，开开心心的，晚上去吃海底捞也很开心，路上说觉得有时候我很好，有时候觉得我很幼稚，听了后不明白是啥情绪，但那天真的很开心。
回家了想着自己对他那种感情真的没办法隐藏，发了很多语音给他。憧憬着下次再见面。
下次见面又到2月5号了，我给他买了面膜和与他第一次见面时他说好闻的香水，说真的祖马龙黑瓶每一瓶都有自己的魅力，像他一样，像我一样，像每个人一样，都有自己的魅力。明显他的魅力是对我胃口的。今年情人节也见面了，我犯了眩晕症，头晕眼花后感受到了很久前的那种熟悉的被关心的感觉，说开心显得很作了，期望每次和他见面都能晕。
嗯，新年快乐啦！吉吉吉吉，回西安给你带了宝鸡的擀面皮，给你后还能去一齐去看电影，每次和你分别都很不开心，不舍得。昨日和你一齐去看了灯展，也很开心，期望你能过得开心一点。