最新生活感悟的日记(优秀8篇)

导游词的撰写过程中，要考虑游客的不同需求和语言能力，确保信息的传递能够满足大部分听众的需求。导游词的语言应该简单明了，易于理解，避免使用过于专业或生僻的词汇。以下是小编为大家收集的导游词范文，供大家参考和学习。

生活感悟的日记篇一

关于生活随笔感悟之迟到的爱:

我在这座小山城开了一家咖啡店，至今有五年了，生意做的红火，来咖啡店里消遣的人们，多是年轻人，要么单身，要么成群，要么成双成对。

一年一年的过去，顾客换了一批又一批。店里轻柔的音乐混着咖啡的味道，还有顾客们故作深沉的盈盈笑脸，在我的眼前成了一幅幅情景各异的图画。

在这里，我品着他们的人生，叩问着自己的内心。一天天滑落的时光，在我眼里变成了一场又一场久违的心事。

今年，我已经二十六了，慢慢步入大龄。可是，对于男孩，又有什么呢?男人越老越沧桑，越有韵味，我自嘲着。

正当我静心冥想时，手机清脆的音乐响起，我看了看，旋即摁下了拒听键。

那是一个烂熟于胸的号码。

“剑锋，在干嘛呢?这么严肃!”

我的所谓女友晓梅，袅袅婷婷的向我抛来媚眼，一身裙装裹住苗条身材。

“没事，你怎么来了?”

我漫不经心的问道。

晓梅，大学毕业刚半年，貌似喜欢我，可我对她没感觉，或者说，在我眼里，晓梅虽然漂亮，但是就如一个花瓶，没有什么内涵。

“我来看看你啊，有点想你了。”晓梅自己斟了一杯咖啡，转动着杯子，煞有其事的看着我。

晓梅的家就在咖啡店隔壁，晓梅因为经常光顾咖啡店，所以就跟我认识了。

我掏出一根烟点燃，吐出一个个烟圈。然后，望着空荡荡的吧台说：“晓梅，你帮我照看客人吧，今天顾客不多，我出去一会儿。”

晓梅露出一个灿烂的笑容：“乐意效劳。”

晓梅乐颠颠的，认为这是她表现的最好时机。

我出去参加了一个同学聚会。靠街角的酒吧里，灯光闪烁，音乐震耳欲聋。我的中学同学来了很多。但是，在众多人中，我第一眼就看到了她，我的初恋月琴。

我举杯向她敬酒，月琴大方的碰杯，然后一饮而尽。

我喜欢月琴，一直到现在。月琴已经不是学生时代的样子了，一头干练的短发，一身精致的职业装，圆脸上依旧是那一双神采飞扬、顾盼流转的眸子。我的心，瞬时又活了过来。

我邀请月琴到我的咖啡店里坐坐，月琴很高兴的答应了。但是眉宇间，我发现月琴总是有悲伤的影子。

看见我领着一个女人走进了咖啡厅，晓梅给她倒了一杯咖啡，便悄悄地离开了。

那年，我喜欢月琴，是同学们都知道的事。可是，月琴不喜欢我，后来听说月琴有了恋人。

这时，电话又响了，那行熟悉的数字再次跃入眼帘，我皱了皱眉，又挂了电话。

“是你的母亲吗?剑锋。”月琴在一边轻声问道。

我的很多事，月琴是知道的。

从小，我的母亲，对我苛责有加，我努力表现自己，却总是换不来母亲的赞赏。

有一次，我数学考了满分，我兴冲冲的跑回家，拿给母亲看。

我记得，母亲的脸上是不带丝毫笑容，冷冰冰的话语，直到现在还在耳边回响：“剑锋，你的满分是我意料之外的，你根本不可能考满分，要凭自己的本事，而不是抄袭别人的。”母亲一字一句的说道。

母亲的话，在我心里，掀起了巨大的波澜。我跑出去，撕了试卷。然后，跑进自己的房间。

母亲是一个南方乡下女人，身材矮小，印象中，她总是挽着高高的髻，前额是一层薄薄的刘海，似乎要努力遮掩因风吹日晒而留下的皱纹。

不止一次了，母亲给予我的打击，都是狠狠地印在我的心灵上。

我是一个男孩，渴望母亲的赞美和肯定。可是，每次母亲那冷冷的不带感情的话，都深深地烙在我心上，是一生痊愈不了的殇。

而我的父亲却仁爱慈祥，我每次向父亲哭诉心里的委屈，他总是百般地安慰我。然后，在乡间小路上便留下了我跟父亲那相依相偎的身影。

我总想，父亲为什么能跟母亲在一起，他们两个是截然不同的性格。母亲要强，凡事都要亲力亲为;而父亲，在母亲的身边却显得懦弱而又没有主见。

也许，是两个人相爱，这些都不算什么吧?可是，我明明看见，母亲对父亲，也是如待我一般冷淡有加。

我离开家中已经十年了，在这十年里，我不曾回去看望母亲。父亲已在我十五岁时染病身亡，我欲哭无泪，在这个世上，对我最好的父亲，就这么离我而去。

离家时，我认为再也不会见母亲。尽管她对我有着养育之恩。可是，年少的记忆过于悲凉。我不想再次揭开伤疤，让我的尊严无处可觅。

我依然记得，离家时，母亲欲言又止。我还见她偷偷擦拭眼睛，想来是一个人在家会感到寂寞吧。

走出大门的时候，母亲把一个白底蓝花的包裹寄到我手中，红着眼睛说：“你到车上再打开吧，是一些吃的。”

我忽然有了感激，到了车上打开包裹，一张纸条飘然而落，上面有母亲的笔迹：在外一切要注意。闻着酥油饼的香气，我忽然有了落泪的冲动。

月琴大体知道我的遭遇。可是，我的心理，谁也不能深刻体会啊!

望着我忧郁的神情，月琴轻轻地问：“剑锋，回去看看母亲吧，我可以陪你一起去。”

我不知道月琴这话什么意思，但凭着我对她的了解，我知道月琴是真心的。

月琴在学校里是校花，出落的美丽，学习也是一等的好学生，我只可仰望。在我心里，她就是一个不慎落入凡尘的仙子。

毕业后，我去了外地，而月琴继续上学。大学毕业后，月琴在一家媒体干了编辑。而我，在几年流浪之后，开了一家咖啡店得以谋生。

月琴终于告诉我，她失恋了。他的恋人远赴了美国读博，一年之内提出了分手。

我没有太大的惊喜，或者说，历经世事的磨练，我已经不再是哗众取宠的年龄了。

我默默地听着，不知道月琴告诉我这些是何用意。

我喜欢她，但还不想月琴亲自来求我爱她，这不是她的性格，也不是我心中理想的以前的那个月琴。

过了几天，我才知道，月琴竟然瞒着我亲自去了我家，名义上是看望我母亲，其实是到我母亲那里谈我们的事。

我想，月琴，该受到我母亲的责难了吧。

月琴几乎每天都给我电话，告诉我她的感受和经历，而晓梅也比以前更勤快地在我店里忙来忙去。

在月琴的汇报里，母亲依旧如从前一样好强，在月琴面前并没有提及我的名字。

我感到很失望，这就是我的母亲，仁慈和安慰，似乎不是她的特长。但是，我究竟是她养大的孩子啊，母亲怎会这般绝情。

我也从来没有想到，我的话会带给母亲怎样的心理感受。还有我的父亲，我愧对父亲，他的周年坟祭，我从来没有去叩拜过，哪怕是填一抔新土，我不敢再想下去了，心头哽咽的厉害。

晓梅依旧来我的咖啡店，帮我料理店里事宜。

有一天，月琴没有打电话来。我等了一天，直到第二天中午才打来。电话中，月琴的语气很着急：“剑锋，昨天狂风暴雨，妈妈也因为淋了雨着凉感冒了……。”

也许，这十年来，母亲一个人在家受了很多磨难。若不是这次月琴回去，给我讲那边发生的事情，我是不是还要无动于衷。

一种本能的驱使，我想立刻飞奔回家，承担起一个男人该承担的责任。可是，有东西牵绊住了我的脚。

这时，月琴又打来电话，说母亲病好点了。

我不知道，这段日子月琴是如何帮助母亲操劳的。我也不知道，这十年以来，母亲一个人如何维持这个家。

月琴又打电话催我回去，我犹豫不止。

晓梅看到我犹豫不决的样子，不知道发生了什么事，只是说：“咖啡店有我呢，你要去做什么，就去做。”

我感激地看了她一眼，这个曾经在我眼里若有若无的姑娘，倒也识得大体。

我说：“我不能回去。”

晓梅不解的看了我一眼，在我吐完最后一个烟圈后说：“剑锋，我不知道你家里发生什么事。但是，自从我跟你认识这么多年以来，你从未回过家看看父母，这是你的不对。”

晓梅定定的看着我。

我心里有什么东西碎了，我的母亲，这十年来，我未曾去看望过她，不仅仅是因为她的冷漠。

十年前深秋，父亲病重。一日，我经过父母房门前，父亲在里面咳嗽的厉害。我正想进去看望，却听到了父亲与母亲的谈话。

“小慧，”是父亲的声音。小慧是母亲的乳名，他们自幼青梅竹马，对彼此很熟悉。

“剑锋是你一手带大的，虽然你对他很严厉。这我知道，你是要求他上进，而不是因为舒淇是吗?”一阵咳嗽声淹没了父亲接下来的话。

“是啊，晴天。”

晴天就是我的父亲。他们继续说着，全然不知道我在滴水不漏地听着他们的谈话。

“当年，因为舒淇，我一直觉得对不起你，这么多年以来，我一直耿耿于怀。”

“晴天，你都病成这个样子，还说这些干什么?”母亲安慰着，轻轻地拍了拍父亲那瘦骨嶙峋的手。

“当年，舒淇有了剑锋，便与世长辞，是你，不计前嫌……收留剑锋……”父亲的声音因为颤抖而更加沙哑：“小慧，谢谢你……”

“晴天，剑锋也是无辜的，而舒淇也很可怜，我知道她爱你，祝愿她在天之灵，一定保佑你度过难关。”

母亲双手合十，默默祷告。

浑浊的老泪，在父亲的脸上纵横，眼里满是对母亲的愧疚。

风起了，深秋的夜，份外凄凉，份外寒冷。我疯狂地跑着，在风中滴落了满地的悲伤。任何词语都不能形容当时我痛苦、落寞、哀伤的心，一颗支离破碎的心。

父亲病逝时，我没有在家。我不知道父亲临终前，是怎样盼念我，是怎样含着无尽的遗憾与悲凉离开人世的。

这十年以来，我逃避着，我痛苦着，我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了一个男人该做的事情。

而我的生母，一个叫舒淇的美丽女人。从此，在我的梦里遗落满地悲花。

曾经沧海难为水，往事如烟梦里追。凄看落红葬花冢，曾经花落为谁家。

从此一个名叫剑锋的男人，心流浪在路上，无处可归。

如今，月琴去了我母亲那里，告诉我关于母亲的很多事情。我的心里还是起了阵阵涟漪，不管怎么讲，她都是我的母亲，对我有养育之恩。

这么多年，事情或许该过去了。

晓梅一如既往地在我身边忙碌着，她为了我的咖啡店，早已辞去了自己的工作。有她在我身边，我孤寂的心，多了一份踏实和依恋。最初花瓶的感觉被温馨所代替，我开始对晓梅有了好感。

而月琴，在母亲那里待了半个月就回来了。月琴为我母亲的勤劳所打动，要求我无论如何也要回去看看母亲。

月琴在报纸上发表了一篇关于她的一段生活，其中提到了母亲的坚韧和顽强，并赞美了母亲的伟大。

月琴，你不知道我与母亲之间究竟是怎样的错综复杂。你不知道这十年来，我的心是怎样流浪在深渊的边缘，就这么突然的说回就回，我的心里总是迈不过这个坎啊!

可能是我的母亲或者应该说是我的养母，并没有像当年苛责我一样为难她吧。

离父亲的十周年忌日尚有三个月，父亲是深秋十月初一走的，十周年忌日，我是该回去给父亲填土叩拜了。

我踌躇着，家是人们流浪在外向往的地方啊!在那里曾有温馨，有天伦之乐，而我什么都没有。自从知道他是我养母，我就觉得正因为她是我养母，正因为她对我的生母怀有憎恶之心，所以才对我冷淡有加，才致使我多年经历着风雨般的沧桑人生。

晓梅望着我忧郁的眼神和紧皱的眉头说：“剑锋，不管你想不想回去，父母恩情永远比天大，不管以前发生过什么，我们不也都已经长大了吗?”

晓梅的话很有道理，让我一度怨恨的心有所解脱。不管怎样，事情都已经过去了，况且我的父亲，临终时我竟不曾到他床前尽自己的一点孝心，单凭这点，我是多么无地自容!

在犹豫中，我终于下了决心。今年，一定要回去拜祭父亲，但绝不是为了我的养母，只是为了我的父亲和我的心。自始至终我放不下对母亲曾经的怨恨。

秋风劲起，落叶枯黄亲吻着大地，告别这短暂的一生。枝桠在秋风中颤立着，诉说着秋日的寂寞和苍凉!

十年以来我首次踏上回家的路，近乡情怯，离家越近我越胆怯。我把咖啡店事宜全部委托给了晓梅，那个温馨的女孩子。

门，依旧是十年前的那扇黑漆木门，只是更加斑驳，多了数不清的划痕。

我推门而入，里面静悄悄的，有一只鸽子忽然飞起来，吓得我倒退了一步。母亲喜欢养鸽子。

我静立着，腿似乎有千钧重。我不知道父亲的坟冢在哪里，只得回来找母亲。好在，我提前一日回来，母亲还没有去拜祭父亲，可以让她领着我去。

过道里，依旧放着我骑过的车子，只是落满了灰尘。还有我曾经弹过的风琴，摆在弄堂的一角。再往里走，我的房间依旧在，一切都还是十年之前的模样。那张桌子，那座台灯，那对乒乓球拍，那个篮球，甚至于我的弹弓，都还在。

泪水模糊了我的脸，肆意流淌。

“剑锋，你回来了。”

一个苍老而微弱的声音，从后面传来。

我愣住了，猛地回头，我的母亲，我的养母，她站在我后面。

十年了，她的头发不再是以前的盘髻，而是剪得短短的。只是，头发根根银丝如雪般的飘拂着。十年不见，母亲苍老了许多，只是，看似瘦弱的身躯却依然隐含着一股倔强和不屈。

我张了张嘴，却发不出任何声音，只有泪水挂在脸上。

母亲笑了，很多年来，我很少见到母亲笑，她总是很严肃，严肃到令我敬而远之，可现在，母亲竟然在微笑。

我忽然发觉，母亲笑起来还是很好看的，有一股江南女子的婉约。只是，这笑对我而言，似乎太晚。

“剑锋，你回来，是想看你父亲吗?”母亲的声音里有一丝颤抖。

我点点头，一语不发。

“那好，明天我就带你去看你父亲。”母亲站在那里，欲言又止。

“今晚，你就住在你的房间里，什么都没动也没变，还是原来的样子。”母亲体贴的说。

我还是点点头，母亲说：“那我做饭去了，吃了饭，早点休息。”

说完母亲做饭去了。

我站在自己的房间里，感慨万千。十年了，恍如一梦，曾经认为自己再也不会踏进这个房门，可十年后，我还是回来了，而且心情极其复杂。

我本来以为，我会对母亲是多么厌烦。可是，当我看到她满头白发的那一刻，心情酸涩，反倒一句话也说不出来。

母亲叫我过去吃饭了，我吃着母亲的饭，儿时的记忆也涌上心头。

我记得，小时候经常蹬被子，半夜时分，母亲经常过来帮我掖好被角。

我记得，小时候磕破了膝盖，母亲很小心地为我上着那种刺鼻的蓝色的药水。

我记得，小时候生病了，母亲为我磨药，研碎了喂我喝下……

我突然放下筷子。母亲一惊：“剑锋，嫌妈妈做的不好吃吗?哎!妈妈老了，不中用了，”母亲有点哽咽。

我哭了，一个二十六岁的男孩子，哭了，在我曾经怨恨的养母面前。

母亲愣愣的看着，全然没了以前的镇静和严肃，而是唯唯诺诺的看着她的儿子在哭。

母亲不知道，我已经知道了自己的身世，在她眼里，我一直是她的儿子吧。

我很快做了一个决定，我不会告诉她，我的生母是一个叫舒淇的女人。

第二天，天气蒙蒙秋雨，渲染了几多凄凉。那细密的雨丝，就像是我的眼泪，不停的流……

母亲打着伞，领着我去了父亲墓地。

我痛悔，十年了，父亲的在天之灵，可否原谅我这个不肖之子?

越往上走，路越崎岖，母亲不慎跌倒了。我赶紧去扶，触摸到了母亲宽大衣服里面骨瘦如柴的身体，眼泪再次涌上我的眼。

到了父亲的坟前，我放声痛哭，诉不完的痛，泣不完的伤，似乎要把这十年以来积聚的怨愤和委屈一股脑涌出。

自从给父亲拜完十周年祭，母亲的身体，就大不如以前了。

母亲原本枯瘦的身体，似乎一下子垮了。

因为淋了雨，母亲着凉发烧，我背着母亲要去附近的医院，母亲却怎么也不肯。

我一日三次抓药熬药，就如我小时候母亲照顾我一样。

母亲的眼里全是慈爱的光，她看着我，神情宽慰而激动。

是的，浪子回头，我终于回来了，了却了母亲多年的一桩最大的心事，也可以向我父亲交待了。

有一天，母亲的精神特别好，她把我叫到面前：“剑锋，你还责怪我以前对你过于严厉了吗?”

我摇摇头，那些都是过去的事了，尽管给我的童年造成了很大的阴影。但是，我现在已经长大了，到了可以原谅母亲的时候了。

母亲流泪了：“剑锋，不是我太狠心。只是，我想要让你做的更像一个男子汉。可是，方法不对，多年来我也时刻自责。”

母亲说的很诚恳，我与母亲这样的谈话，在以前似乎没有过。而以前的我，也曾不给母亲一个这样的机会来表达。

我握着母亲的手：“妈妈，你始终是我的妈妈，就如我永远是您的儿子一样，我会爱你一辈子。”

浑浊的眼泪从母亲皱纹叠加的眼眶里流出，一切，都已经过去了。

母亲已经不再是那个要强的女人，而我也不再是那个懵懂无知的孩童。一切，仿佛一夜之间变了模样。

母亲说完这些，便睡了，睡的安详。

第二天，我发现母亲已经去世了，精神的力量原可以这样强大，却可以让人生，也可以让人死。

母亲终是因我而去，我的悲痛，竟然比失去了父亲还要难过万分。

你冷冷的一句话，曾让我犹豫徘徊，世界越来越沉重，感觉只剩下眼泪在世间飞。

我的母亲，我的严母，你就这样悄悄离我而去，留下这么多回忆，撕裂着我一度冰冷的心。

泪流了又流，我做了决定，承担起一个男子汉的责任，以告慰父母的在天之灵。

月琴接到母亲去世的消息，匆匆赶来，不胜悲伤，说，从不曾听见母亲喊累喊痛，这么坚强的老人，就突然离开了。人生，是多么无常。

后来，我以低廉的价格，把咖啡店转让了出去。晓梅自始至终跟着我，如今又跟我一起回到我的家乡，跟我一起承担起家中的重担。

晓梅，善良的女孩，你大度的接纳一个浪子的心，叫我如何不爱你?

月琴，总归是美好的回忆，那就将这回忆延续到回忆中去吧。晓梅也与月琴成了最好的朋友，我们都有一个共同的回忆，那就是我的母亲。在她们心里，最敬仰的只有我母亲，一个坚强而善良的女人!

生活感悟的日记篇二

前段时间组织大家写每日工作总结，我深知这是一个极度考验人耐力和容易摧毁人意志力的工作，所以我特意做了两件事情：

1、采用哲学三段论的形式：总结、收获与不足;

2、借助互联网小程序，用契约打卡提高趣味性。

为什么要这么设计?

《国语》中说：从善如登，从恶如崩。学坏容易，学好太难了。

我就是怕大家坚持不下来，就是怕大家半途而废，就是怕大家不相信，就是怕大家杂念重生。

，我去安徽淮北的一家商场讲课，课前调研的时候，我就发现一家门店的导购员跟别的导购员能力水平差距很大。

不仅如此，当我离开门店，站在高处观察的时候，我发现这家门店的员工全是拿着书站在门口，若有所思的阅读着。

通过商场的管理人员我联系到了这家门店的老板，我就问这位女老板，我们的员工站在门口的时候都在思考什么。

女老板告诉我，她们在思考今天的十个问题。

因为这个老板要求员工每天反思自己十个问题，然后记录下来，自己一一回答，一年365天不重样。

有人觉得这有什么，自己一天都能反思自己100个问题。

难就难在365天不重样。

这就好比我们要每天做十个菜，一年365天不重样，难度可想而知。这种事情做起来了，就不再是数量的问题，而是时间的问题。

正是这种思维模型的刻意训练，她们家的员工能力水平越来越高，她们家员工想不成长都难。

从那一年开始，我设计了三段论的每日工作日记模板：总结、收获、不足。

现在我们的工作日记怎么了?

有的不按照日记模板写，自成一体;

有的写的随心所欲，草草了事;

有的写的龙飞凤舞，有的写的是短小精悍;

有的学人家“中庸之道”，说好谈不上，说坏还不到;

有的还耍点小聪明，以为别人看不出来，还暗暗自喜。

有的是态度上的问题，不理解为什么写个工作日记还要模板，甚至觉得我写了就行了，干嘛非要按照那个模板来写，迂腐、死板，教条主义。

有的是能力水平的问题，因为之前没有接受过这样的刻意训练，肚子里没太多货，一开始的时候还能有一些，越到最后发现越难，肚子里的那点货都用完了，现在想写写不出来，只能自己憋自己，憋到最后也没憋出像样的文字，恨铁不成钢。

有的是越写越短，短到自己都不好意思了，看不下去了，就搞文字来凑，凑字数，凑段落，既要面子又想要里子。最后把工作日记搞得不伦不类，鸡不像鸡，狗不像狗。

有的写的很长，文字很多，洋洋洒洒几百字。仔细一看，没有内涵，不知所云，语言文字不够精炼，流水账很多，收获和反思太少。

有的是兴趣问题，压根对这样的刻意训练不感兴趣，认为是形式主义，搞形象工程，没有实质性意义。于是就随便应付应付，让我写我也写了，说写得多好，不见得，说写的不好，也不见得，打擦边球。

有的主动积极，认认真真，实事求是。不把工作日记当做任务，视为对自己好习惯的一种刻意练习，不在乎别人的眼光，更在乎自己的成长和收获。

归结到一点：不相信了。

怀疑了，迷茫了，疲惫了，痛苦了，着急了，浮躁了，有负担了，想放弃了，有点不甘心，不知道怎么弄了，开始有偏差了。

一方面是不知道自己到底想要什么。

对自己的未来有短期的规划，但是没有长期详细的规划，这就跟走路一样，没有目的地，自己也矛盾，也迷茫，也难受。于是，走着走着就心慌，走着走着就迷失了自我，走着走着就偏了、歪了、斜了。

一方面是知道自己想要什么。

可是又不愿意去付出，总想着小投入产生大回报。

就指着这500万了?人生一辈子就这样了?就可以坐享其成了?

最主要的一面是因为我们太“聪明”，耍一些小聪明，太过执着于享受那种耍手段的小聪明带来的自我满足感。

所以我们必将走更多弯路，受更大痛苦，在寻找意义的过程中做更多没有意义的事。

因为，让一个如此“聪明”的我们学会“我相信”实在是太难太慢。

所以我们要经历的苦难就会更多，这条路就会更长更不易。

老子在《道德经》中说：“上士闻道，勤而行之;中士闻道，若存若亡;下士闻道，大笑之。”

大致可以翻译为：高等智慧的人在听到“道”了之后，就积极勤劳的实行，因为他知道“道”不是语言能讲的清楚，越讲只会越麻烦，道是用来行的，只能从实践中了解体会“道”。

中等智慧的人听到道了以后，对“道”感觉好像懂又好像不懂，半信半疑。

下等智慧的人听到“道”之后，就大笑，他嘲笑老子，觉得老子是在乱讲，就好像他自己比老子还要懂一样，这是因为他不懂所以不屑。

这些年，我们天天刷屏阅读各种鸡汤文章，花大量时间玩秒拍、抖音之类的无聊软件，每天研究哪个明星出轨了，谁跟谁又搞到一块了，甚至还去花时间背诵、模仿、偷偷的积攒一些网络上的段子。

于是我们热点悉知、鸡汤盈腹、谈资丰富、出言成理，跟别人吹牛的时候无所不知，无所不晓，时不时还能让大家掌声阵阵，笑声片片。

身边的人在阵阵欢笑声中，纷纷给你竖大拇指，给你点赞，夸你有才，自己也觉得自己真的是太有才了。

在这种虚幻的场景中，找到了自我，获得了人生的“成就”感，沉浸在这样的小道场里，乐不思蜀。

我们经常语不惊人死不休，喜欢在嘴巴上跟别人较劲，非要在言语上压过对方，一张嘴说话就能把别人憋在那里气得半死，自己还沾沾自喜。

觉得自己能把别人憋得无话可说，让对方张着嘴有说不出来话，自己就比对方聪明，对方就不如你，你就获得胜利，那种赢得人生的喜悦感，让自己迷失在那种自我满足的小世界里。

时间长了，就觉得除了自己是聪明的，大部分都是不值得一提的傻逼。

但是拜托，这多年过去了，我们确实一事无成。

如果我们这些年：

去做好一瓶辣椒酱比如老干妈;

去开好一个惠民餐馆比如田老师红烧肉;

去种好几亩橙子比如褚橙;

去做好一把梳子比如谓木匠;

去盖好一所木屋比如德胜;

去生产一个好的马桶盖比如日本厂商...

把每天的工作日记按照要求认认真真，用心写好，我们处境早已经改观了。

修行的人说：清静一念，即刻就是菩提道场。

各行各业，日常生活，不乏机会，重要是去做、去做好、去实干。

我们静静，告别那种状态吧，无情地粉碎我们的自我端起、精英意识，开启一种平凡的、普通的新生活：日复一日，不厌其烦地去做好一件普普通通的事情。

日积月累、时光沉淀，生活的果实，迟早会丰收在望。

不要操心自己的前途，要操心自己的觉悟。

不要只欣赏自己的过往，要想期待自己的未来。

作者|阿甘

公众号：奶爸阿甘

生活感悟的日记篇三

世人都说神仙好，唯有人生忘不了。

我想人生是对自己生活的体验吧!生活是无奈的，生活也是自己把握的。有的人追求金钱，以为有了金钱就有了幸福。有的人追求权力及官运，以为有了升官发财，人生就是辉煌了。也有的人追求平凡，默默无闻，以平凡为最大的幸福。而生活中的智者莫不过看淡身外是非荣辱，看重的是内心的安宁与幸福。

而我们都是凡人，生活也是无奈的，有了追求就会有欢笑，痛苦与无耐。而只有一颗热爱生活的心，在经历了坎坎坷坷，风风雨雨之后，你才会体会到那份祥和与安宁，我想人生最大的幸事莫不过于，健康平安快乐吧!

愿所有的朋友们，健康平安，幸福一生~!!

生活感悟的日记篇四

生活感悟的日记篇五

生活感悟的日记篇六

痴迷于某一样事就如在某一个地方挖井，一直挖下去。

喜欢的事多了，就只限于喜欢而谈不上是痴迷。时间与精力分散了，如同这儿挖一挖，哪儿挖一挖，结果总见不到井水。就如这儿走一走，哪儿看一看，结果等于没有长远的人生目标。

能走得深远的人，多是痴迷的人。

痴迷于一样事的人，他那种投入与专注令他获得成就。

痴迷于某一样事的人有着平常人所没有的纯粹，他们不被人理解，实在是多数人比不上他的执著与强大。

无爱

如果一位成年的人一直单身，没有倍伴他，给他爱与温暖的人，渐渐的他有可能失去爱别人，爱世界的能力。

很多已婚的人也属于无爱者的一族，他们爱伴侣，爱子女，爱家庭生活，爱工作，往往是被动的。责任和义务确实也可以令人获得一种付出爱与获得爱的满足，但那往往并不是真的满足。

爱与自由一样，可以主动去争取并可获取。但有不少怀有爱的，想奉献与获得爱的人却渐渐的变得无爱了。通常是人得不到自己想要的，自由的爱，渐渐的也便对一切有些失望，且不愿意付出爱了。

很多人生活在无爱的焦虑与灰望中。

众人是一堵又高又厚实的墙，个体的人总是翻不过去——人心中的远方是一种精神上的空间，使人拥有无限的爱的空间。到远方去，实则是要去自由地，自我地去爱一切的样子。

一般的人是没有那样决绝的意志做出那样的选择的。

老了

上了年纪的人会感叹，老了，不中用了。

我听爷爷奶奶说过类似的话，那时我尚且年轻，并不会对他们说过的话很上心。现在却偶尔会想到自己老了的那一天。

那一天的我会是怎么样的呢?

老了的人虽则有老了的一些朋友，但年轻人多数不愿意和他们交往了，丰富多彩的世界似乎也不属于他们了——这一切都是因为他们老了，来日无多，失去了奋斗的目标，改变世界的力量。

不断地学习，适当的运动，不要过分透支身体，保持年经的心态是必要的，我应该为自己变老的那一天做些准备。

给长者，给老人多一些敬重，这是应该的。

心态

我没有盲目的乐观，也没有过于消极。我看人和事的心态还算平和，似乎这源于我读了不少书，人也变得能理解和能包容一些人和事了。

我渴望获得名声，过着名利双收的舒服日子，有时甚至觉得自己配得上过那样的日子，但那样的日子还没有到来——我也不是太着急。

我有些焦虑，似乎不是为着功成名就，而是为着我所遇到的种种精神的和现实的问题，例如何对人保持着真诚与善意，例如何绕过琐碎的生活静心地坐在书桌前。

我不愿自己像个拉磨的驴，耕地的牛，而是活得像一匹奔跑的马。可事实上有时我得拉磨，有时也得耕地，当然，我也有自由地奔跑着的时候。比起很多人来说，那快意奔跑时候已经不少了。

我的心态算不上好，也算不上坏。

成功

关于成功学的，以及名人传记的书以前也是看过的，对于获得成功的那些有名的人，打心里有佩服的意思。

通往成功的路是艰难的。就像爬一坐高大的山，想成功的人都在爬，但也只有少数的人真正能爬上去。

一览众山小的感觉虽不错，但高处不胜寒，自己适应吗?这么一想，爬到山顶想法甚至就有些动摇了。看到一些成功的人也有很多烦恼——成功后总会有不少人以各种名誉打扰，成功后也意味着影响越大，责任越大，想一想我就有点觉得不适应。

这样的想法是没出息的——但我想，主张无为的老子确实胜过了强势的，希望世界大一统的，报复心很强的上帝。

作者：徐东

公众号：青羊上山

生活感悟的日记篇七

我们出生在这片美丽的土地上，悠久的历史文化是她的发，壮丽的山河田园是她的眉眼。从她存在到如今的几千年岁月，她孕育了一代又一儿女。而曾经，曾经在那段疼痛的岁月里，多少游子被迫离开故土，漂泊于异乡。但他们却从未忘记这美丽的土地，尽管她已经遍体鳞伤，仍有无数游子，在海的另一端守望，守望烽火四起的祖国，守望他们的土地，他们的心魂。

小时候，乡愁是一枚小小的邮票，在这头，母亲在那头。

而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。

海风阵阵吹过涌动的浪，偶然卷起一滴落在他飘起的衣角上，他已站在那里许久，眼神直直地望着海的另一边。岿然不动，像脚下生了根一般，静静守望。他用心感受每一丝风，因为那是吹过长城的秋风，他用心感受每一滴水，因为它或许曾在他魂牵梦萦的那片土地上，奔流不息。海与天之间，他站成了永恒。他心中热血流动，他一遍一遍告诉自己，那里永远是我的中国，我终会回去的地方。

他们掳去的只是我的肉体，

你依然保管我内心的灵魂。

我要回来!母亲!

那个夏天，他怀着难以抑止的激动走下邮轮，他将西服和领带扔进江中，急切地扑向祖国的怀抱，而等待他的，却是无比的黑暗。

他看到家国故园，山河破碎，烈强犹如饿狼肆意瓜分割占着祖国。他痛心疾首，悲愤交加，他用颤抖的手写下了这七子之歌，他一遍又一遍地唱着，直到嘶哑。他眼中含着泪水，心中对祖国的热爱越铸越深。他守望着，守望着她的伤尽快痊愈，守望她能重拾美好的容颜。他一遍又一遍告诉自己，这里永远是我的中国，我心之所属的地方。

葬我于高山之上兮，望我大陆，

大陆不可见兮，只有痛哭。

天苍苍，野茫茫，

山之上，国有殇!

老先生卧于床榻之上，心飘飞到海之彼岸，他的故乡。老先生当年被裹挟到台湾，与妻儿和祖国天各一方。他在日记中写道“我百年之后，愿莽玉山成阿里山树木多的高处。山要高者，树要大者，可以时望大陆”。海浪突然翻滚汹涌，老先生颤抖的手轻轻放下了。他带着他沉甸甸的思念，被安葬在观音山上。玉山顶峰，树木丛生处，竖起一座半身铜像，双目炯炯，无论风吹雨打，终日守望着大陆--山那边太阳升起来的地方，那里永远是他的中国，他的故乡。

纵眼如今，祖国越来越强大，越来越繁荣。谁曾想千万个日日夜夜，总有人始终守望着她。他们等待着她破碎的身躯慢慢完整，等待着她洗去血迹重焕荣光。把全部的血肉，全部的泪水，全部的爱恋，埋进这片土地里。

世界时刻在焕新，许多辛酸苦楚的情感都被岁月封存，自古不变的，始终是一份份刻骨铭心的宁望。在守望铸就的高台上，中国向世界展示着她历经钻心疼痛后涅槃重生的模样。只愿风告诉他们，祖国如今的富强，让他们终于能够安然睡去，只盼来生，还当中国人!

为什么你日日夜夜在守望?因为我对这片土地爱得深沉!

(指导教师刘萍)

高级8班刘艺菱省级二等奖

生活感悟的日记篇八