最新伟大的一个人 一个人的雨和雨中的一个人散文(精选14篇)

范文范本可以帮助我们更好地理解写作要求，提高写作的准确性和流畅度。下面是一些精选的个人简历样本，它们展示了如何有效地展示个人能力和经验。

伟大的一个人篇一

下雨了。

淅淅沥沥的雨，细细密密地打在我身上。

我，慢慢地走在大街上。

穿过熙熙攘攘的人群；越过飞速行驶的车辆；透过耸立着的高楼。

我仿佛看到另一个自己：

她说：“不要遗忘了那个我”

透过雨幕，她又慢慢的消逝了。

雨还在下，

谁又将触碰到那个最初。最真的自己。

初二:承诺太假

伟大的一个人篇二

岁月静好，我只是想要一个人。离开车水马龙的喧嚣，踏过每一寸梦寐以求的土地，吮吸每一丝淡雅恬静的气息，看鹰击长空，观鱼翔浅底，轻合双眸，安享岁月流淌的静谧，不问世事，不涉红尘，静坐陌上，等候花开。

韶华流逝，我只是想要一个人。一个人漫步月光下，幻想夜空的神秘；一个人轻倚古树，直到树上第一片叶子转为艳红；一个人静立雨中，倾听微雨诉说江南的古老神话。一个人听曲，一个人看戏，一个人演绎，为自己鼓掌，为自己着迷。

很多时候，我并非一个人。一群人的热闹，是我享受不了的沉重。我爱笑，并不等于我幸福，微笑的面具后是一颗泪流满面的心；我爱闹，并不代表我快乐，只是我早已习惯了扮演没心没肺的角色。然而笑过闹过后，空余的只是一个人的悲戚。

一个人的时候，我可以静享沉默。我不是怪人，不是异类，我只是一个倔强的小孩，一个喜欢沉默，却不得不强颜欢笑，喜欢幻想，却又深知现实残酷的小孩。我知道，我不是城堡里的公主，所以，没有骑着白马的王子，那个驾着五彩祥云的人也只有在梦里才会出现。有时候会想，他们真残忍，把那些虚假的梦移植到我心里，却又等到根深蒂固时，告诉我都是假的，谁能告诉我，我该相信哪句，哪句才是真的？又或许统统都是假的。是我太傻太天真，还是现实本该如此。如果这就是所谓的现实，那么我宁愿一辈子深受蒙蔽。

如今，我累了，倦了，真也好，假亦罢，是是非非都已不再重要。我只是想要一个人，远离尘世的纷纷扰扰，寻找那片属于我的桃花源。我只是想在悲伤的时候，一个人听着更加悲伤的音乐，痛自己的心，流自己的泪；只是想在要逃离的'时候，一个人看天，一个人散步，一个人旅行，一个人听虫鸣鸟叫，一个人看云儿朵朵，一个人坐在地平线上，守候日升日落，静待星月变幻。

喜欢在一个人的时候静立天桥之上，轻倚栏杆，仰望夜空，放任了思绪，飞向梦想的远方。可路人却用怜悯的眼光注视着我，我轻笑，我不是想要轻生，只是想一个人，静静地。这或许是我仅剩的自由，请你们不要打扰。

喜欢在合适的高度平视远方，万家灯火的方向，我看不到城市的尽头。弥漫墨香的夜空，守候了谁的等待？划过耳际的清风，沉醉了谁的想念？太阳升起的地方，会不会有晚霞出现？四十五度角的天空，承载了谁的眷恋？梦想湮灭的地方，谁的眼泪在飞？当我忘记一切的时候，世界会不会就改变？梦想又要启动了，我会不会赶不上末班车？其实我一直都不曾离去，只是找不到曾经的梦都去了哪里。

树上的叶子黄了，落了，最后消失不见了，谁能告诉我，它们是累了，睡了，还是不再出现了。心中的梦想丢了，淡了，散了，又有谁能告诉我，它们还会不会再回来了。

如今，我只想一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人旅行，一个人听青春的散场声音，一个人看夕阳落下，一个人落幕，一个人收场，一个人老去.

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伟大的一个人篇三

只是习惯了

习惯了一个人傻傻的笑

习惯了一个人快乐的活

习惯了一个人天真的想象

习惯了牵挂习惯了烦恼

习惯了将烟焚散，散了纵横的牵绊

慢慢的我懂了

懂了风华是一指流沙，苍老是一段年华

渐渐的.我习惯了

习惯了那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成空白

从什么都没有的地方到什么都没有的地方

我们像没发生事一样自顾自的走在自己的路上

那一段往事给了我太多留恋

那一抹繁华给了我太多回忆

那一次次的美好给了我太多太多的习惯

伟大的一个人篇四

不知从何时起，便又开始喜欢上了一个人独处的时光。其实，小时候的我也曾是一个安静的女孩，不喜欢言语，可能是因为从小骨子里就有这一份喜欢静谧的心吧。

我觉得一个人的美好时光莫过于独处于一个安静的地方，一壶茶，一本书，便足以让我有足够的`欢喜。细品这茶，把心安放在起落的文字中，文字如跳跃的音符，天地间一下子安静了起来，似乎只有一团喜悦和一腔温柔。看书的时候，打动我的不仅仅是书中的文字，还有书散发的书香，书香混合着茶香，总能让人觉得自己独处于红尘。清浅是时光，柔软的文字，淡淡的茶香，无需酒，就算是茶也能让人易醉。婉约的心情，写下属于自己的文字，独写着一曲关于自己的一帘幽梦。

以前，我最讨厌的地方就是厨房，但是二十岁的这一年，我爱上了厨房，喜欢上了玩弄菜式。一个人，在菜市场上逛，精心的挑选着想要做什么菜式的菜，然后学做几个小菜。不是为了品尝，而是觉得做饭的时候充满了无比的乐趣。友人曾说我一个人常做那么多的菜式，太矫情了点。但是我却不觉得。我喜欢做饭，是因为觉得在厨房里忙活的女人的永远都不会觉得孤独。无论在外面是一个多么的高雅的女子，但如果菜都不会炒一个，那就不是真正的高雅，真正高雅的女子不但在外面要高雅，回到家也是一样。我觉得在厨房里能够做到从容淡定的女子是最温柔，最有魅力的女子。厨房就算是只有几米平方那么大，却往往能做出做出让自己感动，令人觉得温暖的食物。从而会发现连自己都意想不到的美丽。或许，这样的生活是有点平淡，但这样平淡的生活却让我感受到无比的清欢。如果你要是问我一个人最美好的时光是什么时候，那我可以很自豪的说：“一个人最美好的时光是处在厨房里的时候。”

一个人最美好的时光，是一早起床，不去想要忙碌的工作，而是静心走走，和自己说一声：“早安”

一个人是美好时光，不是去逛名牌商店，而是把自己置身于一个以世无关的环境中，清品一杯茶，阅览喜欢的书。

一个人最美好的时光就是，为自己做一份简单的食物，犒劳忙活了一天是自己。

伟大的一个人篇五

如果世间没有愁苦，也就不会有温暖和感动，如果世间没有离别，也就不会有相聚的喜悦和幸福。

很多故事在开端，便已暗示了结局，很多繁华在起初，便已预示了湮灭。佛家有云:缘起即灭，缘生已空，这世间最难醒悟的，常常只是在莲座下一再膜拜的人。

人生自古有情痴，此恨不关风与月，我们常常以为执着是一种很高贵的品质，却没有料到执着所坚持的后果，或许也是让自己颓废下去的理由。因为没有一种坚持是不痛苦的，若非没有得到，而执着本身就是自我的贪欲及奢求。

何须有？何须无？得到的已经得到，即使失去也已经还在那里。得不到的本就没有得到，即使苦苦追求也不会有些许的满足。

好花常开，真情不会败，假使露珠可以和阳光相爱，那瞬间交融的感动便是凄美。可人们谁会相信呢？这世上到处都是泛滥的情怀。

不敢妄谈人生，没有先哲睿智的思想，也没有经历多折的体验，却是喜欢孤独的。年少的朋友虽然一直在心里，却极少联系，身边的过客时而会感动自己，却从不曾多语。这样的`人生在别人眼中，常常冷的难以接受，于是静默着，继续做自己。

喜欢春天，花开是缘，而秋下光阴亦是另一种神韵，我，也是喜欢佛的。

把佛放在心中膜拜，试着让佛理解我的悲喜。佛一直很慈祥，仁爱的目光，温暖的手，时时为我拂拭心上的尘埃，让我更加善良。这世上，最能理解别人的莫过于佛了，尽管只是个婆娑世界，尽管还有那么那么多难以言说的痛苦和悲凉。

喜欢做梦，虽然年岁大了，白色衣裙裹着的仍是一个爱哭爱笑的率真女子，都说属猪的人特笨，我想我却是痴。

一个人走路，会因为一片叶子的飘落而怅然，一个人看天，会因为一朵云的飘逝而叹气。人们说喜欢文字的女子大都伤情，躲在自己编织的梦里忧伤而感动，我想我也是这样的人。

从来都以为孤独是美的，守着自己的一角世界，拥有阳光心就会温暖，伴着明月心就会温柔，日日与文字相伴，日日和音乐共舞。一个人的风花雪月，一个人的似水流年，这样的我自认为是极好的。

踩着细细碎碎的脚步踏过春天，昨日为自己买了一条白色的曳地长裙，今天会下雨吗？想去雨中散步。

一个人的雨，是一首诗。

伟大的一个人篇六

萝卜姑娘去过一些地方，多数一个人，或者说选取一个人走。

她明白结伴出行有很多好处：旅程有人陪说话嘻嘻哈哈不会那么无聊，取景拍照有随手可得的移动人肉三脚架，点餐时也能经济实惠地多品尝几道当地的特色佳肴，上厕所时还有人帮忙看包。

但是她更害怕等待，没有什么事比目测时间溜走却无能为力更有挫败感，束手无策会让她陷入深深的自责，虽然有时间时她也没能灵活地做成几件事。

选取单飞的萝卜姑娘前期也是组合出道，只是不愿再经历以下几种状况时内心的煎熬。

她想有时间拎包就走，同伴却不必须处在空档期；她想提前去观景台占据有利地形看日出，同伴却更爱睡懒觉，精确到最后一秒才伸个懒腰；她想早点出门趁有限的假期多赶一个景点，同伴的妆还没有化好；她想简单地祭下五脏庙，同伴却在餐厅外等叫号。

萝卜姑娘有性格缺陷，内心住着个单打独斗的女战神，但群居太久群众主义观念严重，不敢表达自我还爱迁就别人。

等待的时间里会有一支点燃的蜡烛，在不断融化着她的身体，刺痛着她神经。

萝卜姑娘的'痛觉阈值低不想变成蜡人，虽然她活的很迷糊，不明白自我喜欢什么适合什么，但也倔强地排斥那些不开心的源头，因为根据吸引力法则，消极的情绪和注意力往往吸引负能量的事物到身边，她还要好好地爱这个世界。

萝卜姑娘对生活的要求不高，吃住都能凑合，关键看景色值不值得，情绪舒畅风景好比什么都重要。

没人陪聊，那就背包里塞个kindle，打发打发时间坐车也没那么难熬；没人拍照，放心游人对单身姑娘都挺友好，再不济还有个自拍神器；没人搭伙，青旅找找总有一群吃货在发拼饭通告。

权衡了一下得失，萝卜姑娘最终选取独自上路一个人旅行，忙着任性只为自我开心，好山好水也没有好寂寞。

伟大的一个人篇七

喜欢一个人，是很小的时候，才十岁的时候，母爱失去了，以至我见到女性总叫妈妈，孤僻的我以至很不合群，大过年的，别人往家里跑，我却喜欢穿一身破衣躲到东埭头一堵草房下听一个孤独的老人吹箫.......

十六七岁，我迷恋上了三毛，看她一个人万水千山的走遍，那身牛仔裤，白衬衣，带着西部牛仔帽子梳着麻花辫子的黑白照片迷死我了，我贴着墙上，白天看，晚上看，那样的洒脱，一直让我向往，梦想着有一天可以象三毛一样独自浪迹天涯....

再大点的时候，我还是喜欢独来独往，人多的地方是很少去的，喜欢一个人背着我那破包到处闲逛......

记得一个诗人这样说过，她说：人是单数的，来到人世是这样，你离开人世的时候，也是这样。

是的，我们都是单数的，没有人可以成双来去的

在整个人生中，我们经历了爱情亲情，我们会为之感动，落泪、伤心、缠绵、销魂、寂寞，但是走时，没有人可以陪我们，我们来的时候是自己，走的时候还是自己。

网络可以让我们忘记真实的自我，可以让你沉醉和与之缠绵，但是“红楼交颈春无限，有谁知是良缘是孽缘”.......这个过程是泪水也好，喜悦也好，其实并不重要，重要是这个美好的过程.

最近我不知道为什么，越来越喜欢抽烟的女子，不仅因为在我生命总曾经缘遇过抽烟的女人，同时还因为我最近又看到一张三毛的抽烟的照片，中分长发分垂下来，盘腿坐在地上，一张有点颓废的黑白照片，看起来好像是在一个茶馆。

看着看着，我的眼泪就下来了，一个女子，如果没有太深的寂寞，怎么能与烟为伴？她们的优美与寂寞与坏无关，但是优雅的姿势让人浮想联翩。

三毛是一个最终以悲剧结束自己的女人，我想能够真正懂得她的人绝对不是荷西，而是和她一样经历过和喜欢品尝寂寞和孤独的人。在她身上，散发出一种“一个人”的光芒，那是让人心醉的光芒，这个非寻常女子能拥有。

于是我也点燃一支香烟，看着这幅似曾相识的画面，走入梦幻，让烟雾升起来，让自己渐渐沉醉起来......

一个人的时候，我发呆的时候很多。

我家阳台上有个小红沙发，软软的卡通棉靠垫，旁边是茶几，每到黄昏时分，经常我就泡杯茶坐在那里好久，打开琳恩玛的'音乐，感觉到无限的惆怅，却又无限的美。

孤独生涯经历惯，自吹炉火夜前煎，在这样的夜晚，是适合一个人发呆的时候，一个人，并不全部是孤独，如果你喜欢这样，她就是喜悦，是意境，陶醉其中，处处是醉人的旧光阴。

伟大的一个人篇八

摘要：年时那么的向往流浪生活，向往着一个人在路上无拘无束、信马由缰的行走在名山大川之间。

一个人的旅行

看完《少年派的奇幻漂流》以后，一直期待着有一次一个人的旅行。可是我深知妈妈是不会同意的，所以从来也只是想想。

这些天我看了一本一个美国旅行爱好者写的一本名为《中国》的书。书以第一人称叙述的方式讲述他在中国背包旅行的种种经历。虽然有悲有喜，期间的辛酸苦涩令人难以想象，但是那种难得的生活体验也令我神往。我觉得有过这样旅行经历，经历那么多还能坚持下来的人，一定会蜕变成内心坚毅而强大的人吧。

很想去旅行，想体验一个人在路上的感觉。之前曾经和朋友聊天谈到过独自去旅行，他们大都有觉得到了这个岁数，一个人独自流浪有点不靠谱，，因为有很多的考虑和顾忌，毕竟任何事情都是有得有失的，一个人出门总是有许多的不便，比如住宿、吃饭诸如此类的小问题，但最主要的则是要忍受旅途的孤单以及无人聆听你对大自然美景喝彩的寂寞。少年时那么的向往流浪生活，向往着一个人在路上无拘无束、信马由缰的行走在名山大川之间。而今虽然早已过了冲动的年龄，但心中的那份向往一直像一团火，在心中炙热的燃烧。因为我知道，有些事现在不做，以后也不会去做了，有梦想就必须付诸行动，只有你行动了，那么才能变成现实，所以，我上路了。

在一个地方呆久了，每天过着一成不变的生活，会使人感到乏味与单调，时光也仿佛凝固了一样。每天面对生活的琐事以及那些再熟悉不过的情景，是不是会觉得出现审美疲劳?会不会觉得太过平淡?那么，就来一次一个人旅行吧，把身边的一切都抛之九霄云外，收拾好简单的行囊，勇敢的走出家门，和大自然来个亲密接触，和心灵来一次对话，你就会发现外面的世界真的很精彩!

一个人去旅行吧，理想向着蓝天，面朝大海。信仰向着绿树，拥抱森林。向着明媚的晨光的心总是在远方，走的越远离自己的心就越近!去聆听晨风萧索，细品人生沧桑，体味世间甜酸苦辣!在遥远的异乡，那里有熟悉而真正的自我，任心灵自由的飞翔。一路上看看流云，赏赏美景，吹吹清风，心灵与大自然融为一体，你会发现我们的心不再压抑，那是一种真正的解脱，就让你的心灵在蓝天和白云之间翱翔，去迎接那明天灿烂的阳光!

伟大的一个人篇九

当我背起行囊走向未知的旅途时，他的眼角泛起晶莹的泪花。这一次，我是下定了决心独自去旅行。在城市的繁华与浮躁中，我已忘却最初的梦想，习惯于一种安逸的享受，日复一日，年复一年麻木的生活着。时光从我的脸颊静静地流过，年少的稚嫩被岁月的沧桑掩埋。

伟大的一个人篇十

伟大的一个人篇十一

无数深夜里，一个人面对电脑，习惯听着悠悠的音乐，一个人静静的呆着，任由寂寞的气息弥漫在我的周围，将心无限的放松，周围依然是暗暗的，偶尔透进来一丝丝细风，让我感觉到却是那么的凄凉。

有人说：把心放开，没有想不开的事；有人说：人生充满希望！万事兼有可能；我相信这是真的，所以我努力想要把心中那把锁打开，然而这时，我却猛然发觉自已却已找不到那把钥匙了!

不知从什么时候开始，习惯了一个人。一个人的'生活，淡淡的，苦苦的，却又甜甜的，独自在享受着这种无人理会的生活。

但慢慢却发现,原来一个人会感到那么的惧怕；原来一个人的夜里是如此的凄凉；原来寂寞总是难以抗拒；孤独总是难以遮掩，我用尽了全身力气却瞬间http://崩溃于夜色的降临。朋友们都说我很坚强，其实我知道有时候自已很脆弱；朋友说我很开朗，其实我有时也很内向。只是世人并不了解男人,男人外表坚强但内心却异常脆弱,脆弱起来甚至连小孩都不如!

我知道时间是良药，它可以冲淡曾经的美好，也能磨平往日的悲伤。

伟大的一个人篇十二

时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。

许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。

一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……

伟大的一个人篇十三

可能是冬天没有下过一滴雨，老天觉得有些怠慢我们这个地方了吧。所以在这个“春雨贵如油”的季节，对我们产生了眷顾，时不时的会下一场温柔的小雨。而听雨，便成了这个周末，让我觉得最惬意的事情。

我想世间万物都是有灵魂的，包括雨在内。我喜欢雨，也讨厌雨。看似矛盾的说法，其实还是源于当时的心境。安静的雨，犹如少女弹奏着美妙的音符，手捧一杯热茶，倚窗静静地聆听，任思绪徜徉，那意境简直无法形容；疾风骤雨，刮的行人落慌而逃般的疾驰，风也被摇晃的飘撒下许多叶子，整个世界就像陷入恐慌中一般，这样的雨我是讨厌的。因为它太急躁和任性了，犹如人的性格，出现了情绪化的变动，失去了美的色彩。

既然来，何不温柔一些，带着绵绵情意而来呢。让情人可以伞下漫步卿卿我我；让路人也可以放慢脚步，伸手感受雨的轻盈，那该多好啊。只是雨的心情是不能控制的，就如人的心情有时候也会莫名其妙的伤感和烦躁一样。这样想想，也便不难理解各种雨的节奏了。

我喜欢一个人听雨，也许和喜欢独处与宁静有关。一个容易多愁善感的人，特别是一个喜爱写文字的人，往往许多想法，都让人觉得很奇怪。还好，我的这点爱好，还没有到了让人诧异的地步，仅仅是喜欢聆听而已。

记得昨天将心情发表到空间的时候，有一位朋友就给我留言说，找伴侣千万不能找喜欢文字的，因为他们的想法往往不切合实际。呵呵，我不知道这句话有多大的准确性，但是也不否定，它的确有一些道理。

喜欢写文字的人，心思都是比较细腻的。正是因为这种细腻，想象的'空间也比较广一些。有时候喜欢将自己融入喧嚣里，体会那份充实与热闹。有时候又想将自己缩进壳里，犹如蜗牛般，静静地待着，品味一个人的孤独。我不知道有多少人和我一样，至少我是这样的，有时候都矛盾到，不清楚什么样的状态才是真正自己喜欢和想要的。

雨依然淅淅沥沥的下着，音乐也在耳边响起。聆听着几首比较终爱的曲子，伴着雨滴的合奏，让旋律更加唯美动听。深深地陷入这种意境里，仿佛忘记了一切，只剩下了一片安宁。

一个人的世界也有特别的风景，您也不妨在雨天，与雨独处一下试试，我想那份宁静美妙的感觉，肯定令你心情顺畅，回味无穷。

伟大的一个人篇十四

飘飞的雨天，在河畔，我漫步行走，渴望找到逝去的光阴，可是那些疯狂的野草被风吹得凌一乱的只剩下披头散发的乱状。那些当年被我踩踏过的小草如今已是草籽散落了一地。蔓延着四季的脚步，在每个缝隙里狂乱的生长着。我不知道那块划破我脚趾头的玻璃碎片去了何方。我知道它一定也在这里某个地方。我只记得母亲当时难过的将我的小脚抱着，给我包扎伤口的那一幕。

那个时候，我总喜欢在田野里奔跑，跑着跑着，大风起了，随之而来的就是一长大雨。看着满地的庄家苗在咕嘟咕嘟的喝着充足的雨水，我便觉得它们比人类都幸福。直到记事起，再次狂奔雨中，当我低头的瞬间看到的便是猩红的一片，接着便是一阵揪心的疼痛，原来脚趾头被一块玻璃片滑了一道很深的裂痕。那一刻我连回家的路都不知该怎么走。那一年我尝到了在雨水里狂奔时痛苦的滋味，原来狂奔在雨中是那么自一由洒脱，可是这一瞬间的疼痛也会让洒脱和随意全部殆尽。随后的几天便是一个人坐在窗前，陪伴我的依然是那场没有晴天的雨。玻璃窗外的世界迷一离凄美，我不知道天为什么会下雨。

只是希望小脚快点好起来，这场雨也早点晴了。而那场雨却下了很久很久。当我感叹这是一场太过漫长的雨。母亲便会安一抚我说：“孩子，你的脚趾都破了，而且很严重，就不要想着雨晴，就算晴了，你也不能出去。”当我看着母亲有些失落略带彷徨的目光，之后她便给我讲自己小时候的那场雨，那是有生以来雨期最长的一次，整整下了近四十多天。想想，人的心情都在雨水的隐晦里发霉了，还有什么会是鲜亮光明的？不知过了多少个日夜，脚趾的伤痕好多了，可是至今那个疤痕依旧在，每次看见，我就觉得仿佛置身雨中。

之后深深的恋上了雨。我喜欢雨，在雨里，这个世界也变得宁静坦然，洗涤久违的尘埃，繁华后的本色铅华尽显。我总会想，太陽就是上天的微笑，而雨水就是苍天动情的眼泪，万物是有情的。如果无情，怎么会时而艳陽，时而雨水淅沥。有雨的时候，总喜欢在一个人的世界里独享雨水之欢。不喜欢带伞，任雨水零落身上，卸下满身的劳累和疲惫，听着雨滴落的声音。仿佛一曲渗入灵魂的天籁之音，而雨只属于我一个人。

高楼上，空旷的楼道里，只有我和窗外的雨，看着满天飘飞的细雨，我将手轻轻伸出窗外，我好想感触雨水滑落手心的那一刻，我感受到了，轻轻的柔柔的，如母亲的手抚一摸在额头，如婴儿娇柔的头发触一摸一着脸庞，如落花飘零水面的瞬间，如秋叶霏霏落地的那一刻。我望着窗外的世界，那山，那天空，那村庄，那绿树，那红花，那人间所有万物，都静静的沉睡在温柔的雨里。一个人的雨期，一个人的春华秋实，一个人的山河岁月。虽然我不能去感悟出雨里的另一番境界。因为我知道那需要广博的知识和丰富阅历，需要漫长的岁月和一路的成长，更需要一个人的悟性和修行。可是我却懂得如何珍惜这山河岁月里的一草一木，就如同我手中的那一滴雨，在落地的那一刻让我也好生珍惜。