每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
我们的最后一个夏天,叫离别优美散文篇一
栀子花开了，一阵花香随着风儿扑面而来，吹来了我们六月就要离别的消息。我们既激动又兴奋以为毕业后我们就可以解放了，可是当我们每个人再回想高中三年那段时光的时候，大多数的感慨就是我们再也回不去。
那时候我们迫不及待想逃离高中是因为它像个牢笼一囚禁着我们，我们想飞却飞不出去，我们被前途与未来束缚着，然而我们却必须要在这里学习深造才能不负我们梦想还有我们的青春。
最后一个夏天我还笑着对同学们说:“以后大家来日方长。可是真的等到毕业后我才发现我们每个人都有了各自的轨道，就这样我们开始了自己独特的人生，我们没有交集也不经常联系，偶尔的幸遇却好像是列车飞速而驶的呼啸而过。
那时候我以为毕业后我们就能永远在一起，我已经把命运全盘交给了喜欢的那个人手中。最后一个夏天我还信誓旦旦拍着那个男孩的肩膀说：“等我们上了大学就可以光明正大的谈恋爱了。”他微微一笑，在他的眼中我已经看到了剧透可是我还不相信。
后来毕业后我们果然被发配到各个地方而我们从此也选择了不同的人生，有的人继续上大学有的人因为高考落榜放弃了，而我们也成功的在毕业后没有征兆的情况下分了手，我猜对了他眼中给我的剧透，有点欣喜有点落寞，就这样他在茫茫人海转身，从此再也没有回头。
那时候我以为过了这个夏天就能永远与你在一起，可是我们的最后一个夏天，叫离别。
我们的最后一个夏天,叫离别优美散文篇二
闪电般地与他坠入爱河，几百封火热的书信，铺就了我们如花似锦的爱情路。从相爱到结婚，一切都像在梦中，为他，我竟然义无反顾，眼里再没有其他的风景。当时，真的有好多人不理解我，不明白一个年纪轻轻的女大学生，为什么一定要嫁一名军人，去忍受那份两地相思的苦。他们告诫我，结了婚，就会知道个中滋味。
那时真的年少，满脑子里只有爱的浪漫，甚至不想未来。
离别，很快就成了我婚后的第一堂课。婚假休完，他归队，我留在原单位上班。小小的站台上，第一次领略与他的别情。车未到，泪先流。他不停地替我抹眼泪，说，才是一个开始呢，就哭鼻子了。我知道，他在强颜欢笑。纵有再多的不舍，我的目光，还是牵不住他远行的脚步。是的，他说的'对，那仅仅是一个开始。以后，当一次又一次相同的离别降临，我就学会了同他一样，含笑，转身，然后把泪疯狂地抛进心底。我们的心都是一样，不想让爱人带着牵挂上路。
我自己的爱，我自己的路，我自己心甘情愿的选择，所以，我不哭。有太多的人，把离别当成一种愁绪，将离别谱成一曲悲歌，我把每一次的离别，当成下一次相聚的开始。再送行，我们含笑挥手说再见的时候，他说，你总算长大了些。是的，为了爱他，我必须学着长大。
我们的最后一个夏天,叫离别优美散文篇三
我喜欢听歌，我总是在空闲的时间里听，带上耳塞，点击播放，任凭自己沉浸在动听的音乐中，然后任由回忆反刍，任由悲伤淌来。
有些歌或者说我听过的歌，总是能与记忆中的人重叠，然后同一时间的回忆纷沓而来，有悲欢离合，有恋恋不舍，甚至有那时候掠过的淡淡的栀子花香。所以我常常听这些音乐听到泪流满面，不是因为那个时候有多感动，而是因为那时候你们都还在。
以前我是非常害怕分别这个词语的，一想到自己在乎的人不在自己身边了，心就空落落的，不痛不痒却让你感到很难过。比如亲人的离别，又比如三年同窗的毕业，再比如萍水相逢的片刻转身。这些人在你身边陪了你一段时间或者更久，突然间说我要走了，然后这些人就散了不见了。你甚至没有任何资格去挽留他们，因为各有各的命运，各有各的路要走，没有一个人必须要陪你走一生的，换言之，每个人都是寂寞的，孤独地来到这个世界，看遍世间的变幻莫测历经各种悲欢离欢后你依旧还是一个人，最后什么也带不走，寂寞而死。
时光荏苒，白驹过隙。当初的不舍已经随着时间渐渐消逝，直至无影无踪，我也就认为自己不再想念他们了，甚至已记不清有些人明媚的笑脸了，然后自认为分别后不过如此而已。可是，在咖啡厅甚至在你转身路过的一个家店里放着一首你熟悉的歌曲，往事纷沓而来的时候，你就忍不住停下来笑笑，微微恍神或是慢慢地红了眼圈。
忽的你发现原来时光的洪流并没有把他们全部冲淡，关于他们与自己的悲欢离合全被剪切成一段一段完好的收藏在了每一首歌里，无论你重新交了多少好朋友，以前的.那些美好欢乐时光是真的存在过的。
我说，你能不能留下来？留在这个城市？
小a含着泪，过了一会哽咽道，对不起小七。然后往我手上塞了一个东西，松开我转身上了那辆载她去远方的火车，呼啸而过。
我握着我曾经送她的mp3，蹲在路旁失声大哭。我永远忘不了那场面，那种空落落的难过。后来我与很多人分别过，他们也承诺有一天会相遇，可是我没有等到小a承诺的相遇，有些人回来过，有些人自分别那一日再也没见过了。
初中聚会时，他们因为再次相聚而聊的很开心，彼此都带着熟悉的陌生，他们却还能用初中玩闹的神态调侃其他人，仿佛我们只是放了两天个假而已，然后有人借着昏暗的灯光落泪，我假装没看见。
还有高一的一次分别，和实习老师的分别，那天风很大，大家都逃了一节课在校门外送实习老师，大风呼呼的吹着，我们个个红着眼圈对着老师说着分别的话语，有些要面子的男生只是红着眼圈，当我们一起唱实习老师教过的歌时，到高潮部分个个泣不成声了。
然后再听到这些熟悉的歌曲时，那些人和事的悲欢离合纷纷涌上心头，那些迫不得已的分别的无奈和难过。
等到很久以后我才明白，分别在人生是避免不了的，但那些人全都陪过自己走过一段日子，我们曾欢笑悲伤过，有的人也许再相遇，有的人也许再也没见过，但那些在一起的记忆一直存在着，和着你们相关的歌曲一直存在着，珍惜那些陪自己走过路的人，在某个时候，播放着这些音乐回忆有你们的悲欢离合。
我们的最后一个夏天,叫离别优美散文篇四
回忆该怎么回去，才能落落大方的停在那段斑驳不堪的记忆里，像是一张整洁的白纸，被揉搓的起了皱变了形。
高考意想不到的落榜了，面对着那多年寒窗苦读的成绩，自己也质疑过自己，这一切究竟是为什么。从高考一结束母亲问我自我感觉的那一刻起，我已经让他失望了，我曾告诉过她，让她放一百个心，我对于高考一点问题都没有，随便考考就能上本科。当我拿到自己的考试成绩，零星的那一点真的不好意思对着母亲开口，后来还是避不开地告诉了母亲。她曾和我认认真真的商讨复读的事情，愿意给我拿上不知多长时间才能挣到的那笔昂贵的复读费，而我毅然的拒绝了她，不想再浪费她那辛辛苦苦挣来的血汗钱，也不想浪费舍不得浪费的青春。我也曾跟她说过我不想读大学的想法，我有自己的想法和理想，而她却全部把我的那些话当成了耍性子闹脾气的玩笑话。
我从不相信算命先生口里所讲出来的话，我很怀疑他们对还未发生的事情的胡编乱造，不切实际的招摇造骗。高三那年，我一直都在忙着备考，想要实现我对母亲所说下的诺言。我母亲是一个典型的农村妇女，对于现在的太多太多的东西和事情都是一无所知，当然也是对于我的高考丝毫的不了解，也帮不上我任何的忙，也不知道跟我说些什么。高三的那一年，周末在家的`我很少跟母亲在一起交流我在学校的事情，有关于学习，有关于生活。对于我的高考，母亲或许做过唯一一件相关的事情，就是瞒着我到算命先生那去算上一卦，这在我看来，丝毫没有意义的事情，让我觉得有点苦笑不得的感觉。在一次吃饭的时候，我母亲告诉了我她在算命先生那里听说的一切，说我只能上一个在东边的很普通的大学等等一系列在我看来不切实际的话，我不知道母亲对于算命先生的话有几分当真，也不知道母亲对最后算命先生的话有几分满意。“东边的一个很普通的大学”，这句话在我认为是算命先生瞎猜所下的定论，当后来这一切都尘埃落地，而当我最后不情愿的来威海读书，读的是专科院校，这样的结果不知道算不算算命先生预测对了这一切。而我想，算命先生嘴里所说的普通大学里，应该不包括我们这类专科院校吧，所以算命先生的话在我身上就算是没有灵验，那就是骗人的。
对的，来威海读书是我极其不情愿的事情，不是因为不喜欢威海这个美丽的城市，也不是因为不喜欢现在的学校和所学专业，而是在当时看来，只要我离开了青岛，离开了母亲身边，都是一种不情愿的事情。
对的，我不想离开母亲身边，二十多岁的我不想离开母亲身边，不是因为我对母亲孩子般的依赖，也不是因为我一个人不敢出去到外地生活，而是当我真的选择了离开母亲，长时间的不在她身边，我不忍心让她一个人生活，带着对我的全部思念和牵挂。
所以，我真的极其不情愿的离开母亲的身边，让她一个人感受孤独，承受思念，让她一个人面对着心里面的空空的感觉，我想我应该懂，我想我必须懂。
当因为自己的那一点点的分数不足以在家乡立足时，命运却毅然决然的将我向着算命先生所说的去安排了这一切……或许算命先生当时所说的所有的假话，母亲全部都相信了。
我还记得当时母亲送我上学时在火车站的全部场景，我想我不会忘，永远都不会。